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亲密关系是与生俱来的天赋。事实上，神经科学研究表明，在一个人注视着恋人的照片时，他大脑的某些区域会以一种独特的模式在发亮。这种独特的大脑激活（非常心满意足）就可以解释为什么人类的大脑会形成和保持浪漫关系。
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之所以会产生这种满足感是源于两种激素的释放，即催产素（oxytocin）和后叶加压素（vasopressin），这两种激素对大脑维持浪漫关系的独特活动模式起主要作用。催产素和后叶加压素可以促使你与所爱的人生成一种强烈的情感，还能产生一种舒适感和安全感。具体点说，催产素的分泌也与减少恐惧和焦虑有关。在某些情况下，它甚至可以帮助抑制大脑的应激激素，比如皮质醇（cortisol）的分泌。因此，有意识地与伴侣保持充满爱意的思想感情的交流，有一举两得的作用：你既能激活自己追求浪漫关系的天性，又能减少焦虑。
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在以下的练习中，你会学到如何随心所欲地激发爱和同情。就像你在第三章中学到的如何帮自己创建一个提示以重回安全之地，你将学习如何创建一个提示来激活负责独特的浪漫联系的大脑回路，以便在你与伴侣发生冲突的时候，引发出自己的同情心和爱意。
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练习6-1
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激活爱、关怀和连接的情感
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在练习4-2中，你已经写下了你所欣赏的伴侣身上的品质和行为。对于这个练习而言，阅读几次你以前的日志，如果还有任何你能想到的、额外的、积极的或讨人喜欢的品质，继续将它们添加到你的列表中。接下来，要么把下面的脚本录音，要么请一个朋友大声念给你听。在你完成这些准备工作之后，找一个安静的、舒适的地方，确保自己不会被打扰。然后闭上眼睛，转动眼球（练习2-3），进行一些正方形呼吸法（练习2-5），为下面的可视化练习奠定基础。
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现在你已经安顿下来，并且很放松，花一些时间来享受一下你最为欣赏的伴侣的特质——那些对你来说无比珍贵的独特的个人魅力——想想那些特质，那些行为——那些为你所钦佩，甚至觉得美妙的方面。在你回想起这些性格特质的每个方面时，都在脑海中幻化一下伴侣的形象。也许它仍然只是一个图像，一副你最喜欢的图片，也或许看起来更像是一个电影片段——都带给你一种温暖、关心和心满意足的感觉，正如你看到你的伴侣积极展现出你最喜欢的那些特点。
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不管你把伴侣的形象幻化成你所需要的何种形式，注意出现在体内的任何感觉。你感到轻松了吗？你感到手上或是胃里的暖意了吗？也许你会注意到在你的脸上有一丝轻微的笑意。如果没有微笑，也许你可以笑一下：让你的嘴角缓缓上扬，弯成一个弧度——正如你欣赏爱人身上所有可爱的品质时一样——每次呼气时，让嘴唇自然地发出微笑。
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为了使你更容易产生你现在如此强有力的、温暖和关爱的感觉，你可以创建一个提示，帮你自动生成这些感觉。要创建这样一个线索，可以让你的身心激活这些爱意的感觉，举起你的右手放到胸部，轻轻地把左手的手掌心贴在你的心脏部位。在你把手掌心贴到心脏部位时，体会那种微妙的、沉稳的温暖感觉从你的心脏发出来，又在手心中聚拢。在你觉得温暖都聚拢在手心里之后，在脑海中唤起伴侣的形象，这一种形象能够引发你所欣赏的所有特质。保持这个画面一两分钟，把手放到心上，享受这种同情心带来的平静的满足感。
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通过对把手放在心上的感觉、形象以及随之而来的对伴侣的关心和同情的感觉的认定，你就是在训练你的大脑快速摁下重播键，这会使这些良好的感觉很快就会自动重现。所以体会掌心的这种感觉，作为你的线索，你会很容易就能引发这些舒缓的、平静的，充满关心、同情和尊重的爱的感觉。如果知道自己在任何想要的时候都可以体验这种同情的感觉，不管对方做了什么或者没做什么，你都可以获得一种释然的感觉——把你的右手放到心脏部位，汲取这种温暖舒缓的感觉。当你觉得准备好结束这个练习的时候，慢慢地从1数到20，不用着急睁开眼睛。
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允许反对情绪共存
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“在我跟蒂姆生气的时候，他可能是拿破仑（Napoleon），也可能是吝啬鬼（Scrooge），”在厨房维修进行到第五天的时候，米歇尔跟她的同事这样说，“我可以给他安上任何恶棍的名号，这要看他做了什么让我伤心的事。我看到的都是负面的，我感受到的全是愤怒或伤害。这个时候，似乎我爱他的所有理由、我喜欢和他在一起的所有原因，在这一瞬间都消失不见了。我只看到他身上全是令我不满的东西。我感觉自己被丈夫抛弃了，已经得不到他的一点点爱和关怀了。”
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当你只看到伴侣身上的消极方面时，你就忽略了全局。你也会陷入一种被动反应，而不是回应的状态，从而会使你们之间的冲突进一步升级。当然，冲突升级本身就会加重你的焦虑。
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下面的练习会帮你接纳伴侣的全貌：在对伴侣做出回应时你所体验到的消极和积极的情感。无论你与谁接触，这种消极和积极的感受都是不可避免的；这给了你一个机会去接纳这两种情绪。你几乎能够同时见证这两种感觉。通过这种方式，你可以认可这些负面情绪而不必迷失其中。
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练习6-2
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同时感受两种感觉
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为了准备这个练习，要熟悉以下脚本，要么将其录音，要么请一个朋友或治疗师读给你听。然后去找一个安静的地方，保证自己不会被打扰，然后开始。
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让我们先从消极的想法和感受开始。花点时间去思考你的伴侣。回忆一个特定的时间段，也就是你和伴侣发生冲突的时候，让所有的伤害、孤独和失望的情绪都浮现上来吧。注意任何与这些感受一起相伴而生的想法，例如，TA对我不再有耐心了，TA可能要离开我，我对TA这么好，TA怎么能对我这么冷漠？TA怎么能这么满不在乎，漠然健忘？TA为什么那么自私和冷漠？我告诉过TA一千次关于我的焦虑；我们一起生活了这么久，TA怎么还不能理解我！
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现在抓住那些让人心烦意乱的情绪和想法；像它们平时爆发时的强度一样。你这样想的时候，张开你的左手。现在想象一下，你把所有的负面情绪都放到了你的左手上。想象所有这一切消极情绪都从你的头脑中流到了你的左手。现在合拢手指握紧拳头，把所有这些负面情绪密封在你的拳中。
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现在，左手仍然握住这些负面情绪，有意将注意力转移到关于伴侣的正面想法和感受——深呼吸几次——每次呼气都让自己更平静一点。现在花点时间慢慢地把右手放到心脏上，张开手掌放在胸部，就在心脏跳动的上方——创建一个很容易想起伴侣的惹人喜爱的品质的窗口——你在对方身上体会到的所有关怀、温暖和爱的感觉。让那些温暖、温柔的感觉和随之出现的情绪以它们固有的强度一起涌现出来。现在，想象所有的这些良好的情绪从你的心脏直接流入你摊开的右手手心。感觉它们在手心聚拢之后，保持这种感觉不变，把手攥成拳。
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现在，你的右手里紧握着所有这些美好的感觉，所有的负面情绪紧握在左手上，慢慢地把双手放在一起，十指相扣，手掌相触——让所有的好情绪和坏情绪并存，在这个小小的方寸之地感受两种并存的情绪。注意一种感觉不会消解掉另一个。或许，对于关系中困难的部分也好，还是关系中美好的部分也罢，这都是关系题中应有之义——你现在对这些都能接受。并且承认在某一时刻，无论你对伴侣的负面情绪如何铺天盖地，你实际上不止有这一种感觉。你还可以同时拥有积极的情感。在你觉得准备好结束这个练习时，慢慢地从1数到20，你无须着急睁开眼睛。
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学会同理心
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在练习5-4和5-5中，通过镜像和确认，你学会了如何尊重伴侣与你不同的观点。现在你可以通过提升对伴侣的情绪体验的同理心而增强自己引导冲突的能力。同理心是认同他人的感受的能力，有同理心的人能设身处地体验他人的情绪。虽然你永远无法真正对另一个人感同身受，但是你能在情绪上介入另一个人的体验。在产生同理心时，你就在对方的情绪世界中获得了一席之地，并向伴侣传达了这种理解。夫妻治疗专家哈维尔·亨德瑞克斯博士和海伦·亨特（Helen Hunt）在他们的著作《夫妻伴侣》（The Couples Companion）中提到，“在许多方面，同理心就像由不同的琴弦合奏出的音乐。它用共通的情感把我们聚在一起，而又让我们保持自我独立。”
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正如确认一样，同理心不需要你们分享相同的感觉，甚至认同你的伴侣做事的方式。这并不是说你要放弃自己的感受或观点。相反，你是让自己在很短的时间内在情绪上接纳对方的体验。更重要的是，正如你所学到的，当你体会到同理心时，你的身体会分泌更多的催产素和后叶加压素，提升你的舒适度和安全感，减少焦虑。在你们的关系中，同理心的程度会对你与伴侣的连接感和善意的程度产生很大影响，以及影响你整体的幸福感。事实上，培养同理心是显示、表达和巩固连接感最有力的方法之一。正如亨德瑞克斯和亨特所断言的那样，“接纳，而非抵制伴侣的体验，是与爱人建立深切连接的关键。”
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到达同理心这种状态，说起来容易做起来难——尤其是在你紧张的时候，或者在与伴侣发生冲突的时候。比如说，还记得米歇尔和蒂姆因为厨房维修发生冲突的事情吧。米歇尔认为因为厨房在维修，他们需要出去吃，但蒂姆却觉得并没这个必要。蒂姆很愤怒，因为他认为米歇尔坚持无谓的花销，并且不可理喻。另一方面，米歇尔认为厨房在维修期间做饭很可能会导致食物被污染，这是让她高度焦虑的原因。她认为外出就餐是一个必需的开销，而不是无谓的浪费。蒂姆既不理解也不默许她的需要，这让米歇尔很难过，让她更加焦虑，最终无法遏制。虽然争执的起因来自于双方观点各异，但是米歇尔和蒂姆缺少对彼此的同理心，这让他们的关系陷入严重的僵局，并且使连接感产生了裂痕。
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