1700565775
1700565776
正如确认一样，同理心不需要你们分享相同的感觉，甚至认同你的伴侣做事的方式。这并不是说你要放弃自己的感受或观点。相反，你是让自己在很短的时间内在情绪上接纳对方的体验。更重要的是，正如你所学到的，当你体会到同理心时，你的身体会分泌更多的催产素和后叶加压素，提升你的舒适度和安全感，减少焦虑。在你们的关系中，同理心的程度会对你与伴侣的连接感和善意的程度产生很大影响，以及影响你整体的幸福感。事实上，培养同理心是显示、表达和巩固连接感最有力的方法之一。正如亨德瑞克斯和亨特所断言的那样，“接纳，而非抵制伴侣的体验，是与爱人建立深切连接的关键。”
1700565777
1700565778
到达同理心这种状态，说起来容易做起来难——尤其是在你紧张的时候，或者在与伴侣发生冲突的时候。比如说，还记得米歇尔和蒂姆因为厨房维修发生冲突的事情吧。米歇尔认为因为厨房在维修，他们需要出去吃，但蒂姆却觉得并没这个必要。蒂姆很愤怒，因为他认为米歇尔坚持无谓的花销，并且不可理喻。另一方面，米歇尔认为厨房在维修期间做饭很可能会导致食物被污染，这是让她高度焦虑的原因。她认为外出就餐是一个必需的开销，而不是无谓的浪费。蒂姆既不理解也不默许她的需要，这让米歇尔很难过，让她更加焦虑，最终无法遏制。虽然争执的起因来自于双方观点各异，但是米歇尔和蒂姆缺少对彼此的同理心，这让他们的关系陷入严重的僵局，并且使连接感产生了裂痕。
1700565779
1700565780
练习6-3
1700565781
1700565782
让你的心柔软下来
1700565783
1700565784
这个练习通过软化你对待伴侣的心从而帮你产生同理心。因为你在孩子面前，比面对一个成年人更容易心软，你可以通过想象当你的伴侣还是一个孩子的时候，TA所需要的爱、理解和支持，从而对其产生同情心和同理心。现在作为一个理智而冷静的成年人，你能够给予孩提时代的伴侣所需的滋养，你会安慰和支持那个孩子。为了使这个练习更加有用，我们建议你使用伴侣与你分享过的TA的童年回忆。
1700565785
1700565786
你可以给这个脚本录音，或者请一个朋友或治疗师读给你听。然后找一个安静的空间，在你开始之前，先做一次闭眼睛转动眼球的练习（练习2-3）和正方形呼吸法（练习2-5），让自己放松下来。
1700565787
1700565788
一旦你感到轻松了，想象一下还是个孩子的伴侣——七岁或者更小。花一些时间来回想一下伴侣小时候的形象……你可能见过TA小时候的照片，听TA讲过小时候的故事，这些都有助于你发挥想象力。你是在哪里看到的这个孩子？在家里、在厨房、在后院还是在学校？这个孩子穿的什么衣服？TA的姿势和面部表情传达出什么信息？一旦你找到感觉，就把这个形象在你的脑海里固定下来。想象一下这个孩子是什么样子——TA受到了怎样的伤害——小孩子需要什么——但是在家庭中没有得到。
1700565789
1700565790
一旦你回忆起这些，也许你甚至可以想象，作为一个成年人，你可以怎样帮助这个孩子——当你的伴侣是如此年轻、瘦小、脆弱，而你又在场——如果你是这个孩子的父母的话。现在拉起这个孩子的手，一起去往你的安全之地，这是你每天练习日常压力预防的地方，它给予你莫大的安慰：现在它可以成为你们俩的避风港。一旦置身其中，问一下孩子想在这里做些什么。根据你的安全之地设在何处，也许孩子想去散步，也许想玩游戏、听故事或者在沙滩上漫步。或者，这个小孩子想坐在你的大腿上，在你的怀抱里放松下来——你们一起静静地坐着，寻求安全、舒适和保护。
1700565791
1700565792
你可以听听这孩子想告诉你什么——凭直觉感受一下TA的需要。那个小孩子感到害怕——还是困惑、羞愧和内疚——或者渴望关怀、感情和认可？或者是这个孩子拥有太多：太多的关注、没有足够的空间；太多的许可、边界不明；太多的保护、在独立和探索方面没有获得足够支持。不管是什么，这个孩子需要安慰，需要被关注、被倾听、被接受和被理解，这样TA才能感到安全、被需要和被关怀。你可以安慰这个小孩，用你的善良、智慧和爱去减轻TA受到的伤害。另外再找一两次时间，感受一下对孩子的这些同情的感觉。
1700565793
1700565794
在你准备好了之后，做几次缓慢的深呼吸，将注意力转移到作为成年人的伴侣身上。正是你对孩子怀有的那些同情心和同理心，会使你向成人的伴侣敞开心扉——你开始更容易理解，很多来自对方的防御，这些使你非常恼火的行为都是来自童年的创伤。虽然这些行为可能仍会给你带来痛苦、伤害和挫折——现在你可以怀着更多的同情、爱、关怀、耐心和宽容对待它们。当你觉得已经准备好结束这个练习时，慢慢地从1数到20，无需急于睁开眼睛。
1700565795
1700565796
例如，蒂姆已经告诉过米歇尔，在他小时候，他经常需要照顾母亲和兄弟姐妹。所以在米歇尔做这个练习时，她会把蒂姆想象成是一个这样的小男孩：放学回家，母亲病了躺在床上，一个蹒跚学步的小家伙需要换尿布，还有两个弟弟需要他来辅导作业。米歇尔深深地同情小男孩，她认为他必须帮家里人解决所有问题，但自己却很少能获得所需的帮助和指导。当她想象着自己安慰小蒂姆的时候，她理解了蒂姆天性中期望每个人都像他一样务实和冷静的部分——他对任何轻浮的东西都会不耐烦，不予理会。她还发现，在想象中给予小男孩安全感和关爱之时，她也获得了巨大的满足感。你可能会发现，像米歇尔一样，在把你的伴侣想象成一个脆弱的孩子之后，你对伴侣的态度会更容易从评判转向同情。
1700565797
1700565798
用同理心交流
1700565799
1700565800
在你产生了同理心的时候，你的伴侣就不再独自承受情绪的重担。调解专家和教授格雷戈里奥·比利科夫·恩西纳（Gregorio Billikopf Encina）说得好：“在TA充满了悲伤和痛苦，面对挑战（甚至伟大的喜悦）的时刻，我们需要带着同理心去倾听。”你的同理心会减轻对方的压力，降低对方的防御性。以下是一些可以增强你对伴侣的同理心的策略。
1700565801
1700565802
在没有产生同理心的时候，你要做些什么
1700565803
1700565804
诚然，同理心对你和伴侣都很有利，但是在你感到愤怒、焦虑、紧张或者惊恐的时候，如何对伴侣产生同理心？或者当你因为对方缺少对你的同理心而生气和焦虑时，又怎么办？你可能会想，为什么我要与TA共情，而TA不用与我共情呢？即便在你生气或愤恨的时候，要记住，改变可以从你开始。你可以创造出自己渴望与伴侣共情的感觉，而不是等待对方先迈出第一步。同时，通过构建你想要的关怀和支持的范式，你还可以解除紧张感，改变互动的态势。
1700565805
1700565806
练习6-4
1700565807
1700565808
在困难的时刻产生同理心
1700565809
1700565810
通过回忆对待童年时代的伴侣所持有的感情，你就会知道如何在心里打开同理心的开关，尽管有时候你需要另外一个启动程序。当你发现自己无法引发同理心时，就采取以下步骤：
1700565811
1700565812
1.承认自己的负面情绪，连同导致产生这些负面情绪的情形。例如，你可能会想，我不能忍受TA总是打断我。
1700565813
1700565814
2.接受你的感情，而不对自己或伴侣做出评判。例如，你可能会对自己说，我讨厌TA打断我。我注意到了自己的愤怒，我理解它。我接受我的愤怒与同情，我不会做出负面反应。
1700565815
1700565816
3.用你在练习6-2中创建的双手姿势这一提示，提醒自己负面情绪和正面情绪可以共存。你能感受到不耐烦和宽容、伤害和理解。
1700565817
1700565818
4.站在地上，运用正方形呼吸法。开始将注意力转移到正方形呼吸法所带来的放松和宁静上面。
1700565819
1700565820
5.最后，当你感到平静之后，让积极的情绪最先涌上来，帮你逐步接近对伴侣的同情心和同理心。
1700565821
1700565822
设置一个意向
1700565823
1700565824
我们所设立的意向有力地影响着我们的思想、态度和行为。同理心的第一步是设立一个意向，即向伴侣呈现你的情绪。这样一来，你就致力于创造一个安全、舒适的情绪环境，伴侣可以与你真诚地进行开放的交流。在这样的空间里，伴侣的情绪不仅可以被倾听，还可以持久。事实上，为对方创造这个环境的意图是表达和接受同理心的基础。采取以下步骤来设置这个意图，向伴侣呈现你的情绪：
[
上一页 ]
[ :1.700565775e+09 ]
[
下一页 ]