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在理性关系中，你会承认并接受这些破裂带来的不适感，并且知道自己有方法（如暂停法和自我确认法）可以忍受这些艰难的情绪，并且有沟通技巧来修复连接。在这种情形下，你们都给予和接受一份礼物，即一个人无须因完美而被爱。足够好就可以了。
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为了帮助你建立这样一种态度，你可以对自己重复声明：我明白，我的伴侣永远不会是完美的，我欣赏这个足够好的伴侣和这段足够好的亲密关系。
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放弃对正确的需要
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要想享受理性关系，另一个关键的态度就是接受这样一个值得注意的事实，即你无须总是正确。事实上，坚持正确是与理性关系中的合作精神相悖的。确实，它经常能激发起对方同样的固执。在18世纪70年代，新西兰作家和艺术家彼得·T.麦金泰尔（Peter T.Mc Intyre）曾有此睿智之语：“自信不是来自永远正确，而是来自不怕犯错。”愿意承认错误使得理性关系成为可能。
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治疗师经常会询问处于争执中的夫妻来访者：“你是想坚持自己是正确的呢，还是想维系一段关系？”虽然你可能会回答你想要一段关系，但是你的行为有时却反映了你更希望自己是正确的。比如在与伴侣谈话时，你是否一意孤行，坚持自己的观点是对的？放弃坚持正确的需要，即使只能同意那些你不同意的观点，这是理性关系中一个最基本的技能。
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为了强化这种新态度，你可以对自己重复声明：因为我看重我们的关系，我放弃总是正确这一需求。
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放弃公平的错觉
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在第七章中，我们讨论了共享和分派责任的重要性。这是理性关系中一个重要组成部分。然而，如果你过于拘泥公平原则（fairness），即你们每个人都必须承担完全相等的份额，你最终会郁积很多怨恨和不满。很少有完美的公平，对此孜孜以求难免会失望。分享责任的关键是允许灵活性、慷慨和一种伙伴关系。
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为了强化这种态度，你可以对自己重复声明：因为我想要一段理性关系，我放弃凡事都总是要争个对错。
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支持理性关系的行为
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一个流行的谜语提出了这个问题：三只青蛙正蹲坐在一个圆木上，一只青蛙决定跳下来，那圆木上还剩下几只青蛙？如果你回答“两只青蛙”，那就还要再三思一下：答案取决于那只决定跳下来的青蛙。决定去做和实际上去做是两回事。通过采取在上一节中阐述的想法和态度，你就已经做好准备采取行动，投入到一段理性关系中去。其实，正确的态度是至关重要的，因为它们给你提供了必要的基础来支持你采取行动。然而，在这一节中列出的行动提供了最后的步骤——飞跃——朝着你所渴望的理性关系前进。
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避免在沟通中造成伤害
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理性关系中一个重要组成部分是，双方都要意识到语言是一把双刃剑，既能对人造成伤害也能给人以抚慰。一位有着60年婚龄的老妇人被要求分享婚姻成功的秘密。她回答说：“我每天至少三次都会保持沉默，不说话。”你没说出的话和你所说的话，对你的亲密关系会造成同样的影响。
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明白向对方吐露多少、保留多少是理性关系的一个标志。在第四章和第五章中，你学到了很多技巧来帮助你回应伴侣，而不只是自发地反应；你们进行建设性的对话，确认伴侣的情绪、产生同理心，并且允许彼此观点不尽相同。接下来你需要学习的是如何确定何时避免向伴侣吐露心声。
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如果指责或批评的动机给你们的沟通蒙上了阴影，那么坦陈你的想法则会造成伤害，引发冲突或者关闭伴侣的情感接受能力。苛责、负面的沟通虽然确实也是倾诉的形式之一，但却不是理性关系的一个方面。事实上，研究表明，它会对你们之间的关系造成永久性的破坏。研究员、人际关系专家约翰·戈特曼确定了亲密关系的四个行为模式，它们能预测关系是否会以破裂告终。他把这些预测称为“启示录中的四骑士”，其中一个是来自伴侣彼此之间的批评和谴责。
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记住这个告诫，在你肆意口无遮拦之前，一定要确认你的动机。如果你的动机包括下面所列举的任意一条，如果你也想让你们的关系持久发展，更为明智的做法是保持缄默：
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·批评
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·指责
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·羞辱
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·贬低
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·蔑视
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·避免自己遭到羞辱
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避免语出嘲讽并非意味着不倾诉或者隐瞒相关信息。在盛怒之下保持缄默，随后用你所学到的沟通技巧与伴侣进行互动，你就能够加强信任和连接感，而这些是构成一段理性关系的组成部分。
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在你的焦虑受到抑制后，你会发现在缄默中产生满足感。你会注意到，它不仅会对你的亲密关系产生积极影响，你也会从中体验到自我约束和自我控制所带来的满足感。
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为了强化这种保持沉默的意图，你可以对自己重复声明：在我做了几个舒缓的呼吸之后，我发现能更容易地抑制做出评判的冲动了。
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