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联署书是针对比较不合理的学分制度去做争取的。我洋洋洒洒地写了一篇内容极为卑微又恳切的“报告”，让同学们签名，再呈给院系（怕得罪教授，姿态当然要卑微）。不久，有了响应，少部分院系有所让步，但大部分院系仍坚持。
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刚开始，我尝到了甜头，于是继续行动。私底下，我还去找跟我比较要好的教授们“沟通”，企图个个突破。
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于是，我一次又一次提交报告。但渐渐的，我们的报告也“有去无回”。
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院系不再回应了。我去问助教，她有时说最近没开系务会议，不然就直接说“不知道”。拒绝，并不需要给理由，就这么简单。
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不回应，你也没辙。我感到很受挫，心里想，是不是该放弃了？
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◎ 现在是早上九点钟，我的微笑在哪里？
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跟院系“对抗”了一学期，我写报告，提交报告，到处沟通协调，很累。结果，新学制只做了一点点修正，大部分都没变。
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其实，在别人的眼里，我“应该”是最有资本在师大念博士班的。因为我要修的学分最少，我是班上唯一没有在外面担任全职工作的人，没有家累，也没有经济压力，同学和老师们始终不明白，为什么我要那么在意新学制？
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我深深明白：我在乎的，不只是外在的体制，其实我更在乎：作为一位心理工作者（或是一个人），该有的自觉与主体性。缺乏自觉与行动，人是死的。
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“现在是早上九点钟，你知道你的微笑在哪里吗？”
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有一天，在一本书里，刚好读到这句话。那时，正巧也是早上九点钟。我在家里，放下书本，走向阳台，望着窗外的远山，发现远山“不含笑”，因为我的“微笑”早已消失很久了。
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怔怔地望着远处模糊的山，也望着模糊的自己，无言。
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有一天，跟一位好友说我的微笑不见了。朋友鼓励我说：“那就把它找回来啊。”朋友建议我去旅行。
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那年寒假，我一个人漫游在花东纵谷间，恍恍惚惚的。
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有一晚，在山泉月色下，我望着月亮，安静地泡着温泉，然后问自己：“志建，你念博士班的初衷是什么？”找回初衷，就会找到答案，我想。
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是啊，我是为了深化自己的叙事专业而念博士班的，不是吗？“如果这里给不出我需要的，那我还赖在这里干吗？”我的心，这么说。
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“你的人生，不是为了博士学位而活，你得为你自己而活。”我的心，又一次告诉我。
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静静地，躺在月光下，凝视着自己的不快乐。我认真地想：“我是不是该重新再做一个选择呢？”
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◎ 人生无奈，但有选择
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为了找回我的微笑，我知道，我该“行动”了。但要做什么呢？
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下学期回到师大修课，我不再“提交”报告了。同学们大概也有了心理准备，抗争到此为止。大家继续认命地活在这个体制下。哀怨也无解。
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但我哪里甘愿啊（我一直很任性的）？纵然我撼动不了学制，但还是想在坚固的体制里，找到一丝丝的“缝隙”，好让我可以自由地呼吸点儿新鲜空气。
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所里每一学期都会举办一系列的专题讲座，邀请学者专家演讲，好让院系里的同学和老师接触并吸收多元的专业与实务。记得当我念博士一年级时，就曾很荣幸地被院系老师找去做了一场叙事的专业演讲。好，其实我想说的是，我动不了课程，但我总可以利用这个讲座，来满足自己多元学习的需求吧。
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既然这个专题讲座是为我们学生而存在的，我很好奇，为什么关于演讲的主题与讲师邀请，教授们从来不问我们这些学生的需要呢？难道，是我们研究生从来没想过，自己可以去要、去争取？
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