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周四晚上，她和其他女性朋友在一起喝酒，她们帮她出谋划策。第一位朋友说：“你去过他家吗？”
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“我们计划下次有时间再去的，”玛丽萨回答道，“因为他说一个绅士必须要送女士回家。那就是为什么每次都是在我家分开的原因。”
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“也就是说一个已婚男人总是把情人送回家里是基于安全考虑。”
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玛丽萨在这些指责中惊呆了：“威尔还没有结婚！”
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她的朋友看了她一会儿，说道：“好好想想。他周末从来不在这里，因为他要陪伴他的家人。他必须消失，因为他意识到你们不会有结果。”
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“也许他的确结婚了，”第一个朋友补充道，“而且他意识到他非常爱你，但是又不得不结束这段感情。”
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玛丽萨发现跟朋友在一起让她很不舒服，于是她提前结束了聚会，期待着威尔往她家打电话。但是并没有。
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接下来的一周，她希望能最后收到他的音信，哪怕是跟她说分手。又过了几周，她由愤怒变成了大怒，她恼怒这个男人怎么能这么混蛋。她开始怀疑自己的感情，感觉自己真的被骗了。威尔已经从“他会打电话过来的”变成“他不会再打过来了”。
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几周后，她发现自己还会偶尔给他打电话，只是一直无人接听。她承认他已经结婚了，否则他怎么能这么快就抽身离去这么干脆决绝地停机。她不敢想象那只是一张临时手机卡。如果那是他真正的号码，那她就能用一通电话搅乱他的婚姻。她朋友是对的，她被骗了。她开始不断想着威尔的一切：他有家庭吗？什么样的人会做出这种事？威尔发生了什么，为什么她对他所做的一切这么痴迷？她越想他，她就越不幸福，那种被抛弃感就越严重。
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玛丽萨把自己关在家里，把自己淹没在绝望和痛苦中。她从未感到如此孤独。但是几周后，她突然想明白：“为什么我要为了只维持了两周的恋情痛苦五个星期，而且这段恋情只约会了八次？”她感激这段恋情没有持续好几个月，否则她得花好几年的时间来康复。她意识到自己给予威尔的远多于他值得被给予的，但更重要的是，她不再会为这个男人感到痛苦和伤心了。
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六个星期以后，玛丽萨又重新登录了那个相亲网站，把自己的状态改为可约会状态，她的朋友们为此感到高兴，但是建议她让自己慢慢来，简简单单地谈一场恋爱。
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“我已经伤痛了六个星期了，”玛丽萨说，“我感到很孤独我感觉自己好像总是被男人抛弃，但是我不能再这样下去了我开始相信，之前的失恋对我现在的约会没有任何影响。”
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“如果你不想约会的话，你可以不用去约会。”她的一个朋友说道。
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玛丽萨回答道：“要改变的事不是约会，而是被抛弃感。换个角度来看，和威尔约会也是一次蛮不错的经历，这可能会让你觉得有点怪异，但那时候我认定他就是我要等的‘那个人’。那段经历让我明白我在做什么以及如何自我欺骗。而且我一直在努力地改变自己和自己的想法。”
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她指的是内省和她正在做的自我肯定。她意识到每天她都会自我肯定一些事，通常都是一些消极的自我肯定。比如，和威尔在一起让我感觉生命都完整了；我的生命需要另一半来完整；只有恋爱才能让我觉得幸福。
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但是现在她开始用新的积极的自我肯定来取代之前消极的自我肯定。而这些新的积极的自我肯定是她在克服那些沉重的伤痛的过程中领悟到的：
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我为自己而存在。
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男人会爱上我，也会离开我，但是我会一直爱我自己，一直支持我自己。
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我们不知道这段故事里的威尔是怎么想的，但是他也会从这段感情中吸取教训。对于伤害她的威尔，玛丽萨可以说：
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我为自己而存在
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男人爱上我，也会离开我
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但是我会一直爱我自己，支持我自己
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我不担心他是不是真的受伤难过，因为我相信上帝自有决断。
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他的生活会怎样，那不关我的事。