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接下来的一周，她希望能最后收到他的音信，哪怕是跟她说分手。又过了几周，她由愤怒变成了大怒，她恼怒这个男人怎么能这么混蛋。她开始怀疑自己的感情，感觉自己真的被骗了。威尔已经从“他会打电话过来的”变成“他不会再打过来了”。
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几周后，她发现自己还会偶尔给他打电话，只是一直无人接听。她承认他已经结婚了，否则他怎么能这么快就抽身离去这么干脆决绝地停机。她不敢想象那只是一张临时手机卡。如果那是他真正的号码，那她就能用一通电话搅乱他的婚姻。她朋友是对的，她被骗了。她开始不断想着威尔的一切：他有家庭吗？什么样的人会做出这种事？威尔发生了什么，为什么她对他所做的一切这么痴迷？她越想他，她就越不幸福，那种被抛弃感就越严重。
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玛丽萨把自己关在家里，把自己淹没在绝望和痛苦中。她从未感到如此孤独。但是几周后，她突然想明白：“为什么我要为了只维持了两周的恋情痛苦五个星期，而且这段恋情只约会了八次？”她感激这段恋情没有持续好几个月，否则她得花好几年的时间来康复。她意识到自己给予威尔的远多于他值得被给予的，但更重要的是，她不再会为这个男人感到痛苦和伤心了。
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六个星期以后，玛丽萨又重新登录了那个相亲网站，把自己的状态改为可约会状态，她的朋友们为此感到高兴，但是建议她让自己慢慢来，简简单单地谈一场恋爱。
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“我已经伤痛了六个星期了，”玛丽萨说，“我感到很孤独我感觉自己好像总是被男人抛弃，但是我不能再这样下去了我开始相信，之前的失恋对我现在的约会没有任何影响。”
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“如果你不想约会的话，你可以不用去约会。”她的一个朋友说道。
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玛丽萨回答道：“要改变的事不是约会，而是被抛弃感。换个角度来看，和威尔约会也是一次蛮不错的经历，这可能会让你觉得有点怪异，但那时候我认定他就是我要等的‘那个人’。那段经历让我明白我在做什么以及如何自我欺骗。而且我一直在努力地改变自己和自己的想法。”
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她指的是内省和她正在做的自我肯定。她意识到每天她都会自我肯定一些事，通常都是一些消极的自我肯定。比如，和威尔在一起让我感觉生命都完整了；我的生命需要另一半来完整；只有恋爱才能让我觉得幸福。
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但是现在她开始用新的积极的自我肯定来取代之前消极的自我肯定。而这些新的积极的自我肯定是她在克服那些沉重的伤痛的过程中领悟到的：
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我为自己而存在。
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男人会爱上我，也会离开我，但是我会一直爱我自己，一直支持我自己。
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我们不知道这段故事里的威尔是怎么想的，但是他也会从这段感情中吸取教训。对于伤害她的威尔，玛丽萨可以说：
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我为自己而存在
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男人爱上我，也会离开我
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但是我会一直爱我自己，支持我自己
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我不担心他是不是真的受伤难过，因为我相信上帝自有决断。
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他的生活会怎样，那不关我的事。
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玛丽萨意识到他和威尔的短暂相遇是一份礼物，这听起来好像有点奇怪，但是他却是那个帮助她走出被抛弃感的最完美的人。而且玛丽萨对威尔来说，在某种意义上也是最完美的那个人。
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我们可以简单地认为玛丽萨遇到了一个混蛋，但你要怎么解释这个世界？它给玛丽萨随机安排了一个不体贴的男人？为什么？就为了让她的生活痛苦不堪？那能是原因吗？如果这是一个无所不知、大慈大悲的世界——总是朝着疗愈前进的世界，那对于威尔会来到玛丽萨身边，应该有更好的原因。自从她准备好利用这个男人以及那段时光来挖掘她的被抛弃感，她就开始她的疗愈了，这个错误的男人变成了疗愈她的最完美的人。
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恋爱中的人们通常都有同样的问题，只是问题刚好相反。如果你不相信爱，那你会吸引那些在爱情方面有同样问题的人；如果你是内心没有力量的人，那么你的另一半也会是这样，只不过可能是以不同的方式呈现而已，因此也可能不明显。
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如果一个人因害怕失去力量而专横的话，那么他很可能找一个服从他的伴侣，而他的伴侣则恰好是那种不想找到自己力量的人；一对情侣可能有过分依赖的问题，当一个人是那个过分依赖的人，而另一个则可能与他/她是相互依赖的关系或者可能会成为拯救她/他的那个人；如果他们的问题是恐惧，那么一个人会勇敢无畏地解决问题，而另一个则会因胆小而无法做任何决定。物以类聚，人以群分，相似的总是相互吸引，只是以“相对的”方式呈现罢了。换句话说，在很多感情里，一个人负责煎煎饼，而另一个人负责吃煎饼。
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那意味着，一般当问题出现时，一个想一起讨论一起解决而另一个却情愿保持沉默，让问题自己发展。一个人催得越紧另一个人就“抵触”得越厉害；抵触得越厉害，催得就越紧两个人都认为对方有问题而且没有正确处理。但是在那段感情中，真正的感受应该是，那一刻对彼此来说都是完美的。
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