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现在是处理伤痛的第二步，我们不是要深陷伤痛中而无法自拔，而是要弄明白背叛，然后对之释然以疗愈自己。被背叛的那个人第一反应往往是问：“你还爱我吗？”一方面，这是在询问对方；另一方面，这是在深度自我评价。我值得被爱吗我对你重要吗？你真的在乎我吗？虽然这很难理解，但是你的爱人的行为并不能决定他/她是否还爱你。
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这是一种精神智慧，如果在一段感情中有片刻的真爱存在那就是真爱。也就是说，如果你曾在某一刻感受到爱的存在那么你们的爱就是真爱，背叛以及其间发生的任何事最终都会消逝在爱中。几年后，当离异的他们再次遇见彼此时，他们往往会意识到爱是永恒的，一切不愉快都会成为过往。你还会喜欢你的前任，因为你是他/她的过去的一部分。
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但是记住，如果你很不安，那你就还没有意识到这一点（或者很快就会意识到）。如果真是这样，我们希望你会把你的不安看作让你释放掉一些愤怒的契机。毕竟，你的愤怒并不能真正伤害到你的另一半，它只会伤害你自己。
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黛西（Daisy）和克利夫（Cliff）在一起已经五年了。他们的婚姻总是分分合合，不过大多数时候是在一起。黛西认为如果有一天他们的性生活不和谐了，那肯定是她的错。她知道她这几年不应该性欲过强，她一直期待着他们能像正常夫妻那样有一天她能说出这样的话：“今晚不行，亲爱的。我有点头疼。
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然而让她惊讶不已的是，克利夫对她说：“今晚不行，亲爱的。我很累。”当然，刚开始这不是一件大事，但是慢慢地，他的借口变成了他背疼、工作很累，等等。
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当黛西的消极想法定型后，她就开始自责。她认为，如果克利夫不再想和她有性生活，那肯定是因为她不像过去那样有吸引力了。
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所以黛西有一段时间精心打扮自己，因为她认为或许是因为她在家太随意了，也不化妆，穿的都是宽松的睡衣而不是精致性感的睡衣。她不知道在这段婚姻中她要怎么做，但是她不想做一个懒女人。
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然而在她精心收拾自己几个月后，克利夫甚至比以前更加没有性欲。每当她提出这一点时，他就会说：“别这么傻，亲爱的。这是自然现象，夫妻间都会经历的。我还爱你，一切都很好啊。”
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“这跟你看起来是不是美丽动人没有关系，”黛西的朋友告诉她，“我们刚结婚那会儿，我们会发现这个男人非常有趣。他说的每一个故事都是不重样的、有趣的。但是几年后，他开始总是重复那几个故事。黛西，你要像你们刚见面那样对待克利夫。”
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因此，黛西开始重新认识克利夫，重新发掘他的一切。她对他的每个故事都给予积极的反馈，就好像他的老故事是新的、令人兴奋的……但是什么都没改变。最后，在他们已经11个月没有性生活的时候，恼怒的黛西说：“克利夫，为了吸引你，我什么都做了，你没看到吗？我去健身房、一直化着妆、穿着性感睡衣在你面前转悠，我尽一切努力，让你感觉自己很男人，让你感受到我最感兴趣的是你。看在上帝的份上，到底是因为什么？别再是头疼，或者是很累、工作压力大之类的理由了。你是不是和别人睡了？”她吼了出来，没有考虑后果会如何。
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她的丈夫低着头。
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黛西很震惊地说：“你为什么低着头？天啊，你别告诉我你真的出轨了。真是这样吗？”
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“对不起。”他说。
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黛西无法相信她听到的：“她是谁？”
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“我的秘书。”
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“你的秘书？这还能更加老套点吗？！”
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经过争吵、分居后，最后他们离婚了，黛西发现自己深陷被背叛的伤痛中而无法自拔。几个月后，她不再否认，而是感到前所未有的愤怒。她每时每刻都在想，他怎么能在欣赏着别人的身体的时候，让我去健身房，让我努力为他塑造好身材这个混蛋让我每天一醒来就冲进卫生间梳妆打扮，他让我觉得自己不够好，或者让我觉得他真的是工作压力很大。
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她的自我对话每天都在变化，不过基本内容都没有变，基本都是与这些有关：我发现他说的那些愚蠢的故事很有趣，即使我已经听过一次，我还愿意再听他说一千次。后来她的伤痛转变成自责：我竟然愚蠢地认为如果我变得好看了，他又会变回原来的他；我竟然愚蠢到为他而活；我竟然愚蠢地担心他！
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意识到所发生的一切是很重要的。处于伤痛中的我们要明白我们改变不了过去，但是我们可以改变看它的方式。就过去而言，黛西可以改变她的想法，她没有必要把精力都放在丈夫背叛她的事实上。我们知道这做起来很难，但是非常值得去做不是说你要否认被背叛的事实，而是你要集中精力在自己的力量上。与其认为克利夫背叛了我，还不如这样肯定自己：
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无论克利夫做什么，我仍然充满爱。
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或者当她在心理上责骂自己的时候，与其认为自己非常愚蠢，还不如这样想：
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我本质是好的。
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与其认为整段婚姻都是背叛，还不如这样对自己说：
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我们爱过彼此。
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只是婚姻并不意味着永恒。
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