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所以黛西有一段时间精心打扮自己，因为她认为或许是因为她在家太随意了，也不化妆，穿的都是宽松的睡衣而不是精致性感的睡衣。她不知道在这段婚姻中她要怎么做，但是她不想做一个懒女人。
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然而在她精心收拾自己几个月后，克利夫甚至比以前更加没有性欲。每当她提出这一点时，他就会说：“别这么傻，亲爱的。这是自然现象，夫妻间都会经历的。我还爱你，一切都很好啊。”
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“这跟你看起来是不是美丽动人没有关系，”黛西的朋友告诉她，“我们刚结婚那会儿，我们会发现这个男人非常有趣。他说的每一个故事都是不重样的、有趣的。但是几年后，他开始总是重复那几个故事。黛西，你要像你们刚见面那样对待克利夫。”
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因此，黛西开始重新认识克利夫，重新发掘他的一切。她对他的每个故事都给予积极的反馈，就好像他的老故事是新的、令人兴奋的……但是什么都没改变。最后，在他们已经11个月没有性生活的时候，恼怒的黛西说：“克利夫，为了吸引你，我什么都做了，你没看到吗？我去健身房、一直化着妆、穿着性感睡衣在你面前转悠，我尽一切努力，让你感觉自己很男人，让你感受到我最感兴趣的是你。看在上帝的份上，到底是因为什么？别再是头疼，或者是很累、工作压力大之类的理由了。你是不是和别人睡了？”她吼了出来，没有考虑后果会如何。
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她的丈夫低着头。
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黛西很震惊地说：“你为什么低着头？天啊，你别告诉我你真的出轨了。真是这样吗？”
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“对不起。”他说。
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黛西无法相信她听到的：“她是谁？”
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“我的秘书。”
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“你的秘书？这还能更加老套点吗？！”
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经过争吵、分居后，最后他们离婚了，黛西发现自己深陷被背叛的伤痛中而无法自拔。几个月后，她不再否认，而是感到前所未有的愤怒。她每时每刻都在想，他怎么能在欣赏着别人的身体的时候，让我去健身房，让我努力为他塑造好身材这个混蛋让我每天一醒来就冲进卫生间梳妆打扮，他让我觉得自己不够好，或者让我觉得他真的是工作压力很大。
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她的自我对话每天都在变化，不过基本内容都没有变，基本都是与这些有关：我发现他说的那些愚蠢的故事很有趣，即使我已经听过一次，我还愿意再听他说一千次。后来她的伤痛转变成自责：我竟然愚蠢地认为如果我变得好看了，他又会变回原来的他；我竟然愚蠢到为他而活；我竟然愚蠢地担心他！
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意识到所发生的一切是很重要的。处于伤痛中的我们要明白我们改变不了过去，但是我们可以改变看它的方式。就过去而言，黛西可以改变她的想法，她没有必要把精力都放在丈夫背叛她的事实上。我们知道这做起来很难，但是非常值得去做不是说你要否认被背叛的事实，而是你要集中精力在自己的力量上。与其认为克利夫背叛了我，还不如这样肯定自己：
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无论克利夫做什么，我仍然充满爱。
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或者当她在心理上责骂自己的时候，与其认为自己非常愚蠢，还不如这样想：
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我本质是好的。
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与其认为整段婚姻都是背叛，还不如这样对自己说：
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我们爱过彼此。
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只是婚姻并不意味着永恒。
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最终，她能做到更加积极地自我肯定：
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其实，没人能背叛我。
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现在的我已经看透背叛了。
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随着黛西不断地积极的自我肯定，她开始感受到很多阻抗。她需要明白这些积极的自我肯定是她想要达到的程度，而不是她本身已经达到的程度。出现阻抗意味着她还有很多愤怒需要释放。因此除了要重复这些积极的自我肯定，她还需要尊重自己的愤怒、允许自己经历愤怒，只有这样她才能释放它们。
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她找到了平静，明白为了让自己的样子最好看、身材很完美，她做了所有的努力。但是在挣扎阶段，有些女士会常常问自己：“如果我没有放任自己，他是不是就不会背叛我了？”或者：“如果我坚持化妆、穿着性感的衣服，他是不是就会一直对我感兴趣了？”最后她们会到达伤痛的抑郁阶段，并意识到：即便如此，她们的配偶还是会背叛她们。那些背叛与她们自己无关。
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真正的背叛是我们忘记我们自己以及我们真正的自我价值最后，不管别人表现得很好或者很糟，我们还是可以守住我们的自我价值。想想在那段婚姻中，有时，我们会降低自己的标准、将就着、委屈着自己。或许我们为了让配偶重新回到自己身边，而做了所有的努力。因此，我应该原谅自己，让自己从受伤的那些事的束缚中走出来。
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