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我的房间中有一尊圣母像，我以前经常花很多时间，用雏菊或勿忘我花编成花环，来装饰这尊圣像。此时正值5月，大自然中生机勃勃，百花盛开，而我这朵可怜的小花，却因缺少阳光几乎就要凋零了。但奇妙的圣母像中似乎有阳光发射出来，近在咫尺。这尊圣母像曾经两次启示过宝琳姐姐，我也要经常仰望这座圣像，就如花儿仰望着太阳。
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有一天，我在玛利的房中养病，爸爸走进来，递给她一些金币，要她赶到巴黎去献一台弥撒，向我们的圣母祈求，求她保佑他的幼女早日痊愈。当时，他的面容何其愁惨！他坚定的信心和对我的深爱，使我大为感动，我想要告诉他：“我已经好了。”但我以往曾经多次用愿望哄过他，后来都没有兑现。如今我已怯于开口，我知道，我的康复需要奇迹。
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幸运的是，奇迹终于发生了，但那全是靠着万福圣母的慈爱与怜悯。当弥撒仍在进行之际，一日早晨，玛利前往花园，将我交给在窗边读书的莱奥尼照顾。几分钟后，我开始轻声喊玛利：“妈妈，妈妈！”莱奥尼听惯了我的呼唤，因此并没有留意。过了一会儿，我的声音变得更高，最后，玛利回来了。我感觉到有人进屋，却辨认不出来者，于是嗓门更高地喊着“妈妈”。这种迷乱令我痛苦，但玛利更加痛苦。她看到我并不明白她就站在我眼前，就和莱奥尼、瑟琳跪在床前，向那座圣母像祈祷。
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可怜的小德兰似乎也觉出自己的病弱无助，因而也转向了圣母像。我全心祈求圣母垂怜我，忽然，圣母向我显容了。我从未见过那种美，她的面容如此慈爱而亲切，远非我的笔墨所能描述，而她动人的微笑更是照亮我的灵魂深处。那种微笑立刻驱散了我全部的痛苦，泪水轻轻流过我的双颊。那是快乐之泪，幸福之泪！我喃喃自语着：“啊，圣童贞女向我微笑了！我太快乐了！但我不能向任何人谈到这件事，否则，我的快乐就会消失。”于是我转动目光，看到玛利正温柔地望着我，好像深受感动。她似乎猜出圣母已经将恩宠赐给了我，或者说，圣母已经垂听了她的祈祷。借着她热切的祈祷，我才有幸目睹到圣母的微笑。当她看到我凝望着圣母像之时，她知道，她的小德兰已经痊愈了。是的，这株凋萎的花朵又恢复了生机，而那使它复苏的阳光，在她完全康复之前，会继续光照着她。当然，这不是朝夕之间就能完成的，这朵花儿只是在慢慢好转，但最终，她会变得茁壮如初。
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当房中只剩下玛利和我时，她悄悄问我曾经看到些什么。我如何能拒绝她充满爱意的询问呢？我的天性诚实无伪，不习惯隐瞒或撒谎。更何况，她多少已经猜出了几分。于是，我就向她讲述了全部原委。但话刚出口，我内心的幸福感就丧失了。此后四年，每当我回想起我曾经得到、又因为多言而丧失的奇妙恩典，便感到莫名的痛苦。四年之后，我重新俯伏在圣母的脚下时，才重新获得那种无限的快乐。稍后，亲爱的姆姆，我将告诉你圣母如何再次施恩于我，但此刻，我更愿告诉你，我内心的快乐如何变成了哀伤。
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我坦诚地将原委告诉了玛利。她要我答应她，允许她将此事转述给圣衣会的修女们，我自然不好拒绝。当我下次前去修会之时，我又见到了亲爱的宝琳姐姐，这令我欣喜若狂。我们姐妹的这次聚会太珍贵了！在没见面时，我觉得有万千言语要向她倾诉。但由于太激动，我忘了很多原本想向她说的话。
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当时，可敬的甘卡格姆姆也在场，对我和善而又亲切。另外还有些修女，她们问我从圣母那里接受到的圣爱。圣母的臂弯里抱着圣婴吗？她的周围有光焰吗？诸如此类的问题。这些问题使我感到苦恼而不快，我只能反复说：“童贞圣母真是美极了，而且她向我俯身微笑。”但她们误以为我关注的只是圣母的容颜。我感到痛苦异常，并深深地后悔：如果我未曾泄露秘密，我的内心必然能保持宁静。但圣母这次考验我，纯粹是为了让我的灵魂获益。如果不是这番考验，我或许会自鸣得意，不能保持谦顺的美德，而且也不能厌弃自己的缺点，真心悔过。
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说到那次探访圣衣会修道院，我不禁想起自己首次前往的情形。那时，宝琳刚刚入会不久。探望她的那天清晨，我静卧在床上，沉思良久。我并不像《雅歌》中的那位新娘，觉得我对天父的追寻是徒然的。我在静静地思想，我进入修道院后应该取的教名。在那个修道院中，已经有个修女名叫耶稣德兰，但我并不想放弃这个可爱的名字。突然，我想到我热诚崇拜着圣婴，那么，“圣婴德兰”这个名字多么好啊！当然，我只是暗存此意，并没有告诉任何人。然而，奇妙的是，当亲爱的玛利和甘卡格姆姆询问修女们，应该给我取个什么名字之时，她们想到的嘉名正与我不谋而合！这仿佛是耶稣圣婴对我的特殊恩宠，令我欣喜不已。
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在你进入修道院以前，我生活中还有许多琐事，我还没有叙说呢。我当时爱好读书与绘画，你给我的那些美妙图画，使我快乐无比，而且使我更深地理解了圣爱。我常常静坐着，凝视着那些图片，浑然不觉时光的流逝。其中有张图是“圣龛前的小花”，我被它吸引住了，觉着它意蕴深远。那张画上，不知谁在花下写上了宝琳的名字，我想，德兰的名字不也可以写在这里吗？这样，我就是那朵献给耶稣的小花。
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说到书籍，我太热爱读书了。我并不太喜爱游戏，但我乐意将全部光阴都消磨在读书上。我真是太幸运了，有你这样的人间天使，来为我选择那些有益身心的读物，而不仅仅是挑选那些我感兴趣的。有时我正读得趣味盎然之时，却突然被打断了，我当时真觉得扫兴！但后来我想，你限制我的读书时间，对我也许是有益的。而你的确培养了我对书籍的兴趣，直到我加入圣衣会修道院之后，我才不再完全埋首书卷。我不知道自己读过多少书，但天主知道，我从未读过任何不良书籍。
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自然，我也读过些传奇小说，读这些书时，我浑然忘却了现实的生活。但是，借着天主的仁慈，那些故事的幻象并不会长久地萦绕在我心头，我很快意识到：真正的荣耀乃是永恒的真理，我们无须建立煊赫的功业，只要甘于平凡卑微，默默无闻地勉力行善，就足以获得这种荣耀。而所谓的默默无闻，就是《福音书》上的教导：“不要让左手知道右手所做的。”当我读到圣女贞德等爱国者的传记之时，我多么希望能够效法她们，她们的伟大志向与英勇壮举，强烈地震撼着我的心灵。而就在这时，天主赐予我很大的恩宠，那是我有生以来接受到的最大恩宠。在祈祷之中，我长期期待着圣灵的光照，终于，那道灿然的光明照临我身。我原本深信，我是为了伟大的事业而生。但当我自问，如何才能成为伟大之时，天主使我意识到：我的荣耀不应显现在众人面前，而要以成圣为最终目标。你也许会想，像我这种无德无才之人，在入会8年之后，德行仍毫无进步，却居然妄想成圣，未免过于自夸。然而，实际上，我长年来始终怀着成圣的心志。我并不仰赖自身的行为，因为我的行为毫无可夸之处，我只是仰赖他，因为他就是道，就是圣洁。他所要求我的，就是我微不足道的努力。然后，他会将我高举到他身边，以他无限的光辉和大能光照着我，使我成圣。但那时，我并不认为成圣之路要历尽艰辛，受尽痛苦。天主为了矫正我的错误，就让我经受了苦难的考验。
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灵心小史：让爱撬动地球 第十一章 日光之下，尽是虚空
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现在，重新回到先前的话题上来。我痊愈后的第三个月，爸爸带我们回到阿林松。这是我首次重返故地，看到风景依旧，我心里自然很高兴。而更高兴的是，我能够在妈妈的坟墓旁祈求她的在天之灵继续护佑我。
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在阿林松小住期间，我尽情欢畅度日，几乎每个人都很关爱我。我徜徉在开满樱花的路上，感到无比惬意……所有这些都深深吸引着我。不过，当地的亲友都忙于俗务，虽然有爱主之心，但也会恣意享受着世俗的欢乐，很少想到死亡。当我看到他们时，他们是那样年轻、快乐而富有！
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圣经中的教导确然发人深省，书中说，世间的荣华幻象，足以迷惑世人的心灵。我那时才10岁，小小的心灵很容易迷失掉，幸而天主深爱我的灵魂，使我看透了世间的荣华幻象。我虽涉世不深，但借着天主的慈恩，却早已略知世事，并愿意远离尘嚣，专心爱主。因此，我们不久就离开了那里。后来，我时常想起阿林松的那些人们，他们如今身在何方？还能继续狂歌豪饮吗？而当初，他们却流连其中，恣情享乐！我幡然醒悟：日光之下，尽是虚空。只有全心爱主，为神而放弃属世的财富，生命才有价值。
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也许，为了让我永远追随他，天主有意在我初领圣餐之前，使我看透世事。在宽路和窄路之间，我作出了正确的抉择。在初领圣餐之前，我的生活中晴空万里，毫无阴霾，心情极其愉悦而惬意，同时，我的灵魂也十分宁静。这种幸福持续了整整一年，天主使我体验到人世苦旅中的最高幸福。亲爱的姆姆，在我初领圣餐前三个月，你曾经送我一个小本子，你还记得吗？它帮助我做了些简单的准备工作。当然，我的心灵预备已久，但仍需要新的热情，需要新鲜花朵的装点，以便天主更舒适地居住其中，这些鲜花就是虔诚的言行。而那些含苞欲放的蓓蕾，便是爱主的心志。
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那时，你每周都给我写信。这些信对我不可或缺，信中的内容激励着我的心灵，使我的生命日臻完美。我，你的小女儿，不曾像瑟琳那样，每晚坐在你膝头，听你讲解初领圣餐前的准备事宜。我即将初领圣餐时，指导我的是玛利，而不是宝琳。我坐在她的膝头，细心聆听她的教导，她的纯洁心灵逐渐感染了我。她宛如伟大的战士，教我如何应对日后生活中的冲突，而天主的棕榈枝则是凯旋的奖品。她也告诉我，每天在生活中随时拾起些精神财富，储藏在永恒的天国。倘若我们袖手而过，不肯弯腰拾起这些财宝，那将是多大的悲剧！她又说，圣徒即使在极微小的事情上，也具备足够的虔敬与信德。她还给我一张活页纸，上面写着应该弃绝之事，我对照这张纸逐条思索，认真反省。我亲爱的玛利姐姐是多么善于教导他人呀！她循循善诱，那些深刻的道理，除我之外更无他人聆听，我觉得真可惜。幼稚的我不禁幻想：她的话既然如此感动我，那么，顽劣之徒自然更会感动不已，甘愿放弃世间的荣华幻象，全力寻求天堂的永福了。
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直到那时，还没有人教给我默祷的艺术。我很想学习默祷，但玛利很满意我灵修上的进步，因此仍旧任着我出声祈祷。一天，学校中的老师问我，我在假期中做些什么。我对她说，我睡床后面有块小地方，我躲在那里，拉下帐子将自己藏起来，在那里沉思冥想。老师就问我想些什么。我说：“噢，想天主，想生命的归宿，想永恒。”那位可敬的修女觉得很有趣，后来也常常向我提到我那段耽于冥想的时光，并问我是否保留着这个习惯。我不知道那就是默祷，而天主却以奇妙的方式，教我熟知了默祷的艺术。
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三个月的准备期过得真快，接着便是独处静修。我在静修期间，举止要像个大女孩，并在修道院中食宿。那次静修，给我留下了难以言传的快乐回忆。虽然我不太习惯在外食宿的生活，但我毫不抱怨，因为那是仰首翘望天主的晨光，喜悦之情难以言表。我想，只有宗教静修才有这种快乐。当时，共同静修的女孩很少，因此，我们都受到细心的照料，那些指导我们的修女如慈母般慈爱。她们对我更是格外关心，每晚，为首的姆姆会带着灯来，充满爱意地亲吻睡床上的我。这让我十分感动，有个晚上，我说我要告诉她个秘密，说着，我就悄悄从枕头下拿出我的宝贝小本子，快乐地递给她看。
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在那些日子里，每天清晨，我都学那些女孩子的样子，起身下床，觉得自己很了不起。但没有人帮我穿衣梳洗，我觉得很不习惯。我只有羞愧地将梳子放在管理梳洗室的修女手中，她看到这个11岁的女孩还不会照顾自己，觉得很有趣。于是她就给我梳头发，当然，她的动作绝没有亲爱的玛利那般轻柔。平日清早梳头发时，我总爱高声尖叫，那天却不好意思了。静修的那几天中，我觉得我就像少数孩子们（尤其是失去母亲的孩子们）那样，完全被娇惯坏了。每天，爸爸带着玛利和莱奥尼来看我，对我关爱备至，并没有让我感受到离家的痛苦。我的静修生活极其快乐平静，毫无云翳。你肯定想象得出，我专心聆听着杜门神父讲的道理，并理解了其中的大义。虽然我并没有记录下这些道理，但我确信已经完全将它们铭刻在心中。
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我很高兴能和大家一起静修。莱奥尼曾经送给我很大的十字架，我将它佩戴在衣带上，就像一个修女。修女们见状都很感动，觉得我肯定会竭力效法我在圣衣会中的姐姐。我很想念你，但别人告诉我，也许你也在静修。我俩静修的唯一不同之处在于：我只请求天主将他自身赐给我，而她却将自己献给了天主。当我想到我们碰巧都在静修时，就觉得那充满期待的安静时光倍加可贵。
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我记得一天早晨，我咳嗽得很厉害，于是被送到诊疗室中。自从我上次害了大病后，修女们对我非常关心。有时，我微感头疼，或脸色比平时略显苍白之时，她们就带我出去呼吸新鲜空气，或者到诊疗室中休养。那天，我到诊疗室后不久，亲爱的瑟琳就来了。尽管我处于静修期，但她得到允许，可以进来探望我。她带给我一张圣像，我欢喜极了。姆姆，你知道那是什么圣像吗？就是那张有圣龛外的小花的画像。从瑟琳手中得到这样的礼物，是多么奇妙的事情呀！我的心灵时时沉湎于往事，想到她时就会满怀爱意。
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在那个可喜日子的前夕，我首次接受忏悔仪式。告解之后，我的灵魂极其平静，天主没有让丝毫的云翳遮蔽我的内心。当天下午，家人都来看我，我请求他们原谅我的过失，感动于他们为我的操劳，竟至于泪满衣襟，哽噎难言。当然，宝琳并没有来，但我知道她和我精神上息息相通。她曾经托玛利送给我一幅画像，我极喜欢它，而且希望每个人都喜欢它。我写信给彼雄神父，请他为我祈祷，并告诉他，我不久也要做圣衣会的修女，届时我要请他做我的导师（四年后，这个愿望果然实现了，但当时我尚未加入修会，只好请他听我告解，并向他详述我的心志）。后来，玛利转给我神父的回信，我感到福杯满溢；事事都使我快乐无比。而最高兴的是，他在信中说：“明天我将要为你和宝琳献一台弥撒。”次日是5月8日，宝琳和我似乎因此变得更加亲近。天主似乎无法决定，我们两姐妹中谁该领受更丰盛的恩典，所以便让两人都来领受。
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