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三个月的准备期过得真快，接着便是独处静修。我在静修期间，举止要像个大女孩，并在修道院中食宿。那次静修，给我留下了难以言传的快乐回忆。虽然我不太习惯在外食宿的生活，但我毫不抱怨，因为那是仰首翘望天主的晨光，喜悦之情难以言表。我想，只有宗教静修才有这种快乐。当时，共同静修的女孩很少，因此，我们都受到细心的照料，那些指导我们的修女如慈母般慈爱。她们对我更是格外关心，每晚，为首的姆姆会带着灯来，充满爱意地亲吻睡床上的我。这让我十分感动，有个晚上，我说我要告诉她个秘密，说着，我就悄悄从枕头下拿出我的宝贝小本子，快乐地递给她看。
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在那些日子里，每天清晨，我都学那些女孩子的样子，起身下床，觉得自己很了不起。但没有人帮我穿衣梳洗，我觉得很不习惯。我只有羞愧地将梳子放在管理梳洗室的修女手中，她看到这个11岁的女孩还不会照顾自己，觉得很有趣。于是她就给我梳头发，当然，她的动作绝没有亲爱的玛利那般轻柔。平日清早梳头发时，我总爱高声尖叫，那天却不好意思了。静修的那几天中，我觉得我就像少数孩子们（尤其是失去母亲的孩子们）那样，完全被娇惯坏了。每天，爸爸带着玛利和莱奥尼来看我，对我关爱备至，并没有让我感受到离家的痛苦。我的静修生活极其快乐平静，毫无云翳。你肯定想象得出，我专心聆听着杜门神父讲的道理，并理解了其中的大义。虽然我并没有记录下这些道理，但我确信已经完全将它们铭刻在心中。
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我很高兴能和大家一起静修。莱奥尼曾经送给我很大的十字架，我将它佩戴在衣带上，就像一个修女。修女们见状都很感动，觉得我肯定会竭力效法我在圣衣会中的姐姐。我很想念你，但别人告诉我，也许你也在静修。我俩静修的唯一不同之处在于：我只请求天主将他自身赐给我，而她却将自己献给了天主。当我想到我们碰巧都在静修时，就觉得那充满期待的安静时光倍加可贵。
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我记得一天早晨，我咳嗽得很厉害，于是被送到诊疗室中。自从我上次害了大病后，修女们对我非常关心。有时，我微感头疼，或脸色比平时略显苍白之时，她们就带我出去呼吸新鲜空气，或者到诊疗室中休养。那天，我到诊疗室后不久，亲爱的瑟琳就来了。尽管我处于静修期，但她得到允许，可以进来探望我。她带给我一张圣像，我欢喜极了。姆姆，你知道那是什么圣像吗？就是那张有圣龛外的小花的画像。从瑟琳手中得到这样的礼物，是多么奇妙的事情呀！我的心灵时时沉湎于往事，想到她时就会满怀爱意。
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在那个可喜日子的前夕，我首次接受忏悔仪式。告解之后，我的灵魂极其平静，天主没有让丝毫的云翳遮蔽我的内心。当天下午，家人都来看我，我请求他们原谅我的过失，感动于他们为我的操劳，竟至于泪满衣襟，哽噎难言。当然，宝琳并没有来，但我知道她和我精神上息息相通。她曾经托玛利送给我一幅画像，我极喜欢它，而且希望每个人都喜欢它。我写信给彼雄神父，请他为我祈祷，并告诉他，我不久也要做圣衣会的修女，届时我要请他做我的导师（四年后，这个愿望果然实现了，但当时我尚未加入修会，只好请他听我告解，并向他详述我的心志）。后来，玛利转给我神父的回信，我感到福杯满溢；事事都使我快乐无比。而最高兴的是，他在信中说：“明天我将要为你和宝琳献一台弥撒。”次日是5月8日，宝琳和我似乎因此变得更加亲近。天主似乎无法决定，我们两姐妹中谁该领受更丰盛的恩典，所以便让两人都来领受。
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灵心小史：让爱撬动地球 第十二章 初领圣餐
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初领圣餐的日子终于来临，那是我生命中的伟大时刻。那天，最微细的事情也令我印象深刻，我初次品尝到天国的福乐，欢乐无比。清晨醒来之时，我便欣喜地感受到，那种温馨而神圣的欢乐轻柔地笼罩着我。寄宿处的老师和那些与我共同静修的、稍为年长些的女孩们都聚集在那里，热烈地拥抱我，并衷心地祝贺我。初领圣餐时要穿的衣服，都摆在那间大屋子中，洁白如雪。我们逐一穿戴起来。圣堂布置得美奂绝伦，在清新的晨风中，悦耳的圣乐飘漾开来，更加显得喜气洋洋。我想象到《圣经》中的经文：“天使们环绕着主的祭坛飞来飞去。”香料如果散于空气之中，香味就会减弱，同样，心灵所体验到的喜悦，如果用语言描述出来，也必然会大为失色，意蕴顿失。初领圣餐的时刻，就如忠诚的战士被赐予白石，石上镌刻有新的名字，只有领受它的人才能认出。天主的初吻将会印上我的灵魂，我感到多么欣慰！那是爱者之吻，在那个瞬间，我知道我为他所爱，而我的回报则是：我告诉他我爱他，并将自己永远献给他。长久以来，他对我毫无所求，我对他也没有做出任何牺牲。尽管我如此卑微，但当我们在默然中四目相望之时，我们便已心灵相通，相知相爱了。而如今，这种爱更加深沉而甜蜜，已经不仅仅是无言相望了。最后的障碍也消融于无形之中，我，德兰已经消失不见，我已经融于他之中，宛如涓滴之水融入海洋。此时，只剩下耶稣，我的主，我的王。软弱的我不是曾经热盼着融入他之中吗？我不是因为害怕自己会滥用自由，而祈求他取走这种自由吗？此刻，他已经垂听了我的祈求。
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我的快乐如此深沉而强烈，令我几乎无法自持。幸福的泪水扑簌簌地流到两颊上，同伴们见状都十分惊讶。她们互相打探着：“她为什么哭呢？也许是心中有些不安吧。”“不会的，她准是想起了母亲，也许是因为她最喜欢的修女姐姐没有前来。”她们怎么知道，当天国的快乐洋溢在心中之时，那种感受有多么美妙呀！我仍旧在世间过着客旅的生涯，心中忍受着种种痛苦和打击，怎么能忍住热泪迸流呢？我并不是因为妈妈不能见我初领圣餐而难过，整个天国原本就在我的心中，天主莅临的时刻，早已荣归天国的妈妈也亲临了。她就如万福的圣母，祝福我并分享我的喜乐。我也并非因为宝琳不在场而落泪，如果她在，我当然很高兴，但我早已将姐妹共处的幸福，作为祭祀的牺牲奉献给了天主。当时，我心中仅仅满溢着难言的快乐，早已装不下任何其他的感情。同时，虽然宝琳姐姐不在身边，我却觉得离她更近，因为宝琳姐姐已将自己奉献给了主，而主又满怀着慈爱莅临我心。
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那天下午，修女们让我领诵奉献经文。我自幼丧母，代表同伴们来赞美圣母最为合适。我原本就很高兴做这些事情：向圣母说话，扑到她怀中，就像婴孩用手臂搂住妈妈的脖颈，请求她的护佑。我想象着，她从天上秘密地俯视着我，向我亲切地微笑。我曾经见到她的微笑，这朵行将凋零的小花儿因此恢复了生机。现在，他的爱子耶稣——就是那谷中的百合，沙仑的玫瑰——也莅临我心。那个奇妙日子的傍晚，我和家人亲友再次在尘世团圆。弥撒以后，我和爸爸与亲人们拥抱，接受他们的祝福。然后，爸爸牵着我的手，来到圣衣会修道院。我看到那已成耶稣新娘的宝琳姐姐，披着和我同样雪白的绫绡轻纱，戴着玫瑰花冠。我觉得这才是我们家族真正的团圆。当晚，家中举办庆祝盛会，爸爸也送我那块可爱的手表，玛利姐姐也格外优待我，将我这个小妹妹带到她的床上去睡觉。这些我都非常喜欢，不过，这种欢乐是有限的。而在我的灵魂深处，则有别样的宁静之感，不以物喜，不以己悲。我深知，人间的欢乐良辰终会消失于暗夜，只有我们在天上最初也最后的相聚，才永远不会令我们黯然神伤。
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次日，我仍然感到很欢乐，但此时已经略有感伤。玛利送给我一件极漂亮的衣裳，此外，我还收到许多其他的礼物。但这并不能让我心满意足，只有天主的莅临才能使我称心如意，此外，任何事物都不会令我感到惬意。我多么渴望他再次莅临我心！一个月后，我去办告解，为耶稣升天节作准备。我鼓起勇气问神父，我是否可以领圣餐。他居然答应了我的请求，我大喜过望。我这个小人儿竟然能跪在爸爸与玛利中间领受圣餐！这次领圣餐也使我印象深刻，我再次流下了泪水，喜悦之情难以言表。我反复背诵着圣保罗的话：“现在活着的，不再是我，乃是基督在我里面活着，并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活。”此后，我对耶稣莅临的渴望与日俱增，我也得到许可，在重要的瞻礼节都可以领受圣餐。
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每逢那些节日的前夕，玛利就将我抱在膝上，为我做好心灵的准备。有一次，她向我谈到受苦，并对我说，也许我根本无须走上那条受苦之路，我会永远像个孩童，被仁慈的天主抱在臂弯中。翌日，领圣餐之后，我想到她的话，突然萌生了受苦的渴望，并相信天主要我背起很多十字架来。喜乐如潮水般涌来，我觉得那是我生平得到的最大恩宠。虽然我并未完全理解痛苦的深义，但受苦的念头使我狂喜。啊！是的，我受过苦，但没有爱过苦，现在，我真正感觉到苦深深吸引着我。天主单单要求我来爱他，只有在他那里，我才能感到喜乐。
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我在领圣餐的时候，常常默诵着《效法基督》中的句子：“无限慈悲的耶稣，请将世界的所有喜乐为我转化成痛苦。”我就像个孩子，自觉地诵念着成年人教给他的话。亲爱的姆姆，随后我会告诉你，天主如何满足了我的渴望，此后的全部岁月中，他使我对尘俗的欢乐漠不关心。但在谈论这个话题前，我还得先说点别的。在我是小姑娘的那段时光里，我还有许多事要向你倾诉呢。
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此后不久，我就要领受坚信礼1。为了接待圣灵，我再次静修。我不明白有些人为何不肯为此多费心神，这件事原本以爱为核心，但人们通常只静修一天，就以为准备妥当了。当时我运气很好，因为主教在预定的那天因事未能成行，我就有了两天时间来预备自己。为了消磨时光，导师带我们到附近的加西诺山上去。我在那里采了几大把雏菊，以便在圣体瞻礼节时派上用场。我心中喜乐满溢，此外再无他念。我欢喜地想到，在我这样小的年龄，我竟然有幸和耶稣当年的门徒一样，等待着圣灵的到来！数小时之后，我就将成为装备完全的基督徒。
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行礼之时，主教在我额上画的神秘的十字架，更使我觉得极其宝贵。最后，我热切盼望的时刻终于到来。圣灵降临之时，并不像猛烈的狂风，而是宛若温柔轻拂的和风，宛如以利亚在西奈山上听到的微细声音。那天，神赐予我受苦的忍耐，对我的考验也从此开始。三姐莱奥尼也颇受感动，自始至终都泪流不止。那天她和我都领了圣餐，那个好日子带给我们的快乐，因为我重新见到天主而达到了顶点。
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1 一种增强受洗礼者信心的宗教仪式。在罗马天主教中，通常七岁至十几岁接受坚信礼。在某些教会中，需要行坚信礼才能接受圣餐礼。
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灵心小史：让爱撬动地球 第十三章 我又开始了平凡的生活
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那些令人难忘的快乐时光流逝之后，我又开始了平凡的生活，重新去过令人不快的学校生活。在我初领圣餐之时，我和许多女孩子在一起。她们心地纯洁善良，年龄性情都与我相仿，愿意过虔敬的生活，我们相处十分融洽。但现在，我又得和那些性格迥异的同学们共同生活，她们非常俗气，又总是违背耶稣的教导，这使我十分苦恼。我天性乐观，但我实在不愿加入同班同学当中，做那些乏味而幼稚的游戏。课间休息时，我经常独自倚着树，陷入沉思之中。后来，我发明出一种很有趣的游戏，就是将看到的死鸟，拾起来埋掉。许多同伴都来帮我，我们为小鸟举行了体面的葬仪，在它们小小的尸体周围装饰着嫩枝和小花。我也喜欢给同学们讲故事，讲述中夹杂着自己的想象。她们围坐在我身边，听得津津有味，有时，年龄较长的女孩子们也会前来倾听。我的每个故事要持续两三天，因为，当我看到大家听得津津有味之时，我就更想讲得绘声绘色。但没过多久，管理我们的女老师便中断了我这个说书人的职业，她觉得我们应该在休息期间活动筋骨，而不该继续用脑。
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上课时，我能轻松地掌握老师讲的要点，但记诵则比较困难。领受圣餐的前一年，我们有圣经教义课，我得到许可，每天可以用休息时间来温习功课，这使我克服了不少困难，常常能得到最高分数。这门课的老师是杜门神父，他很喜欢我，常称我为“小博士”。如果我得不到第一名，就会泪如泉涌，这让杜门神父不知道如何劝慰我。有一次，坐我后面的女孩无法回答老师提出的问题，老师顺次问下去，结果全班都没有人能够答得出。随即，神父就向我说：“现在，我们看看你是不是真有资格做全班之首！”我可真是个谦卑的小人儿！他的话刚说完，我就立即站起来，准确地说出答案，全班同学都惊讶不已。相应地，我对圣经教理越来越感兴趣，这种兴趣后来延续到我离开学校为止。
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我的功课很好，考试时几乎总是名列榜首，而我最擅长的则是历史与作文。老师虽认为我是个可造之才，但舅舅全家人却不这样想。他们虽然认为我品行不错，性情温良，思想也很纯正，但是怠惰无能，只是个劣等生。舅舅和舅母对我的这种印象始终没有丝毫改变，这毫不奇怪，因为我过于羞怯，沉默寡言，书法极其粗糙潦草，宛如不成熟的习作。我的刺绣和针线活，尽管修女们很满意，但我却极不善于做粗活儿。不过，我应为此感谢天主：他要我专心向他，此外别无他念。我不是曾经祈求他，将我人间的全部欢乐都转化为痛苦吗？他就是这样锤炼我的。我并非不在意人们的称赞，但我已惯于听到人们对他人的赞辞，我则从未有幸被人提及过。我深感自己毫无智慧，那么，我就竭尽愚诚，努力向主吧。
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我天生敏感而善良，如果有人能欣赏我的真诚，我会很容易对人敞开心扉。我曾经努力和年龄相仿的女孩们结交，与其中两人格外要好。我很喜欢她们，她们也对我诚心相待，但后来我终于发现，朋友之间的爱是何其多变而有限！不久以前，我曾以为她们很了解我，但数月之后，有个知己曾经回家数日，她走后，我对她思念不已，将她给我的小戒指当成珍宝般细心收藏起来。她返回学校的时候，我是多么高兴呀！但她只冷漠地瞥了我一眼，这使我难过至极。这怎么算得上知己呢，人家既无意和我要好，我又何必强求呢？但天主赐予我忠诚不渝的性格，当我真诚地爱上他人之时，我就会永远爱下去。现在，我仍然将那个老同学视为好友，并经常为她祈祷。
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这件事使我明白，我几乎毫无讨人喜欢的本领。这也许倒是件幸事，使我得以避免感情纠葛。我时常为此感谢天主，他将我的人间友情变成苦涩之酒，否则，以我的性情，很容易跌进柔情的网罗，再也不能奋飞。我无法想象，沉溺于世间情爱的心灵，如何能与天主亲密无间地结合起来。诚然，我没有爱情的经验，但我敢断言，我的看法是对的。我庆幸自己未曾饮下爱情之酒——那原是鸩毒呵！我曾亲眼看到许多人受到它的毒害。他们像可怜的飞蛾，为了光影而向前扑去，等飞到近前，翅膀被焚毁后，才肯飞向柔和的圣爱之火焰中。倘若他们能幸运地飞到那神圣的火焰之前，他们会发现：那些火焰尽管燃烧着，却并不会焚毁他们。在圣爱的火焰中，他们将舞动着新的翅膀，飞得更加优美而迅捷。至于我呢，天主显然知道我太柔弱，无力抵抗世间光影的诱惑。否则，如果我受到那虚幻光影的诱惑，我真会被焚毁掉呢！
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