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1889年2月12日 父亲离家去疗养院,心中备感痛苦。当天,检核圣召是否真实
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1890年9月 教皇赐福
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1890年9月8日 发愿
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1890年9月24日 领圣纱
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1895年7月9日 将自己献祭给圣爱
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灵心小史:让爱撬动地球 第三十章 我已找到我的圣召,这就是爱
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亲爱的圣心玛利姐姐:
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你要我记下静修的情形,作为纪念。或许,这是我做的最后一次静修了。我很庆幸,院长姆姆能够允许我和你谈话。你与我是双重姐妹,在很久以前,我还不会说话的时候,你就代我发愿,要我忠心事主。亲爱的姐姐,今晚,我满怀着感恩和仰慕之情,向你倾吐心曲。姐姐,你为何想要知道,天主向你的妹妹显示的奥秘呢?我深信,这些奥秘他同样也显示给你了,我能够聆听到神的训诲,难道不正是你教导我的结果吗?尽管有些启示深奥难测,我们无法彻底领会,也难以用言辞表达出来,但无论如何,我仍然要向你说些极幼稚的话。
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姐姐,不要以为天主特别偏心于我,使我受到不少的安慰。我唯一的安慰就是:在这寄居之地,我丝毫感觉不到任何快慰。主对我的启示是隐秘的,但这些启示并不是从书本中领悟出来的,因为我近来并没有从书中汲取营养,只有在头脑不再愚钝、灵命不再枯竭之时,我才偶尔会思索自己所做的祈祷;例如:“我要细读生活这本书,因为它里面充满着爱之奥秘。”是的,爱之奥秘,我的灵魂深处时刻对它产生深切的共鸣,那是我需要学习的全部学问。为了获得它,我需要摒弃一切,就像《雅歌》中的新妇,毫不计较自己的得失。只有爱才能使我们变成天主喜欢的样子。但是如何知道爱的奥秘呢?天主已经将唯一的道路指示给我们,那就是宛如婴儿般,在父亲的臂弯中安然入睡。“主将这些事向婴孩就显出来。”天主在福音中如此教导说。在其他地方,他又说,只有孩童才能进入天国。先知以赛亚告诉我们:当最后审判的日子到来,他要如同牧者那样,将那些最小的羊聚拢起来,抱在怀中。似乎这还不够,这位先知更以他无与伦比的智慧,以主之名安慰我们说:天主将要如同慈母般安慰我们,孩子怎样被慈母抱在怀中,或者坐在慈母的膝头,天主也要这样爱我们。
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天主既然这样许诺,我们除了向他默默地流泪,感激他并爱他以外,还能做些什么呢?唉,但愿那些软弱有罪的灵魂,能够怀着和我同样的想法。我在世人中是最卑微软弱的,天主尚且没有放弃我,他们更没有理由泄气,以为不能攀登上圣爱之山的峰顶。天主并不要求我们立下非凡的勋绩,只要我们全然交托自己,谦卑柔顺,心存感恩,这就足够了。听他的圣训吧:“我是神,是你的神。我并不因你的祭物责备你。你的燔祭常在我面前。我不从你家中取公牛,也不从你圈内取山羊。因为树林中的百兽是我的,千山的牲畜也是我的。山中的飞鸟,我都知道。野地的走兽,也都属我。我若是饥饿,我不用告诉你。因为世界,和其中所充满的,都是我的。我岂吃公牛的肉呢?我岂喝山羊的血呢?你们要以感谢为祭献与神。又要向至高者还你的愿。”你知道天主向我们要求的是什么,不是要我们做这做那,而是单单爱他,全心全意地爱他。然而,那对我们毫无所求的主,竟然会向撒马利亚女子要水喝。因为,他是渴了,而创造天地万物的主宰口渴的原因,是因为他要求卑微的人类去爱他。当他说“请你给我水喝”的时候,他是渴望着我们的爱呀。
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如今,我越来越理解天主的渴望。在那些贪恋世间享乐的人身上,天主只能看到心灵的顽固和昏昧;然而,即便在那些追随者中间,又有几人能将自己毫无保留地献给他,并理解他的心意呢?亲爱的姐姐,我们有幸得以理解天主的深情厚谊。如果你能将它写成文字,那将是多么美丽的文字呀。但你只是将它隐藏在心底,秘而不宣,你只向我说:“我们要将万王之王的启示藏在心中,只有那些最能荣耀天主的人们,才能公开宣示它们。”我知道,你这样保密是对的,而我写出这些文字,则只是为了使你高兴。但我如今奋笔疾书,竭尽全力,还是难以揭示爱的奥秘。我如何能用人世的言语,来揭示出天国的奥秘呢?天国的奇妙与美丽,远非我的笔墨所能描摹。只有等到世界的夜色在天主的面前消失之后,种种幻幕也被揭开之后,这位最神秘的艺术家也许会借给我彩笔,那时,我才能绘出自己所看到的奇妙景象。
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你曾要我写下我的梦想,在后面的文字中,我要将它写出来。但我写得过于粗糙,你也许会嫌我写得太牵强生硬,但不管如何,请你原谅我鄙陋的文笔,耐心地读下去。不过我要向你坦承,我的灵魂对你毫无遮掩,没有任何的伪饰或做作。我将以直接向天主诉说的口气写出来,因为这样写起来更加容易,但我有点担心,我难免会词不达意。
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耶稣,我的至爱者,你多么体贴入微地照顾着我这颗卑微的灵魂呀。我四周风狂雨骤,暗无光明,但你仁爱的阳光却突然穿透乌云,照入我心!复活节来了,你从死中复活,那是你光辉的胜利,然而,我的灵魂却阴霾密布,飘摇不定。我想到,有些灵魂有幸能实现奇妙的梦想,但我并未向你祈祷,祈求这种幸运。我对自己说,我的灵魂如此卑微,怎敢奢望那样的美梦呢?然而,到了五月的第二个主日,也就是圣母赐我恩宠、向我展颜微笑的纪念日,晨光初启的时分,我进入了梦乡。
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我仿佛站在一条回廊中,旁边还有几个人,但只有圣母和我靠得最近。突然之间,三个圣衣会的修女也来了那里,但我并没有注意到她们是怎么来的。我只觉得她们是从天堂来的,想要谒见圣母。我在内心中叫了起来:“哦,我多么希望能看到一位圣衣会修女的脸啊。”听到我的话后,地位最高的那个修女似乎应允了我的要求。我跪下来,揭开她的头纱。我立即认出来,她就是可敬的耶稣安妮姆姆,她在法国建立了新式圣衣会。她的身影具有空灵的美感,散发出光明,明亮而柔和,毫不刺眼。光明的源头仿佛在她体内,因此,虽然她盖着头纱,我仍然能看到她圣洁的面容。
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我心中如释重负,感到无比欢快,这种欢快远非语言所能描摹。好几个月过去后,我依然清晰地记得梦中的情景:安妮姆姆的面容,她动人的微笑以及她在我的面颊上留下的亲吻……当时,见她对我如此温柔,我就鼓起了勇气,问她:“姆姆,请你告诉我,天主还要我在世上停留多久?他会很快将我接走吗?”她温柔地笑着说:“快了,孩子,我告诉你,很快就会将你接走的。”随后,我又说:“姆姆,请再回答我一个问题;我为天主做的那些微不足道的牺牲,还有想要做得更好的心志,他觉得满意吗?”这时,那位圣女脸上显现出更亲切的神情,说:“天主已对你别无所求。他对你满意,很满意。”然后,她就像慈母拥抱爱子那般,拥抱了我一下,然后就走了。在快乐之中,我想起了我的姐姐们,想为她们代求点恩赐,但我已经来不及了,因为我这时醒了过来。想到梦中的情景,我的心中云翳顿消,天空重新变得澄澈明净。我不仅相信有天堂,并深深感到,在天堂中,那些成圣的灵魂在默默地关照着我,将我当成他们的孩子。我以前偶尔听说过耶稣安妮姆姆的事迹,但并没有留心,后来也没有想到过她,或者请求她为我代祷。但她在梦中却如此爱我,如此厚待我,我对她满怀着敬爱与感激之情,同时对天国更加神往不已。
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但是,耶稣,我的至爱,这还只是个序曲,因为你决心赐我更大的恩宠,使我的灵魂更加富足。今天是我成为你的卑微新娘的六周年纪念日,耶稣,如果我突然毫无来由地与你倾谈,吐诉我那渺不可及的渴望,请你原谅我吧;同时,我更请求你实现我的希望,慰藉我灵魂的伤痛。耶稣,能够有幸做圣衣会的修女,成为你的新娘,或许应该感到满足了吧。但我并没有满足,除了入会修道的圣召之外,我觉得似乎还有好多别的圣召!我觉得我是受召成为战士、传教士、门徒、医生和殉道者的。倘若我不能为了你的缘故而完成种种英勇的事迹,我的本性似乎就不会感到满足。我觉得我有勇气来做十字军及教会的轻骑兵,为了保卫教会而慷慨殉道。同时,我更想做个传教士:当你因为我的祈求而从天国下降,我用双手来托住你的时刻,那该是多么快乐呀!而能够将世人的灵魂呈献给你又是怎样的快乐呀!但尽管我想做传教士,我又羡慕圣方济各的谦卑,想要效法他,只尽传教士的职分,却不接受传教士的光荣。亲爱的耶稣,我如何才能实现这颗卑微灵魂的梦想?尽管我很渺小,却渴望着像先知和医生那样,启迪着世人的灵魂。我深知门徒们的使命,愿意走遍天涯海角,四处宣扬你的美名,将你的十字架传播到外邦人的土地上。不过,我如今在宣教的事情上毫无成就,即便我能够宣教,那也只有今生几十年的光阴,而我的理想却是:从创世之初直到天地都废去为止,始终都是个传教士。
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我的救主,我愿为你流尽最后一滴鲜血,成为殉教者是我从少女时代延续至今的美梦。然而,在修道院里,我的志向更为远大,仅仅做个传教士已不能满足我的心意,我愿经历各种各样的殉道。当我想到敌基督者在末日降临的时候,真正的基督徒都要受到迫害,我的心跳就会加速,我多么希望,由我来独自承担教友们将要承受的全部苦难啊。亲爱的耶稣,我怀着这种种渴望,将圣人们的英勇事迹都抄录下来,希望自己也都能做到!耶稣,对我这些可笑的想法,你会怎么想呢?
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你曾经给我指引道路,满足我童年时的某些壮志,而对于另外某些雄心,你现在也将道路指示给了我。因为这些希望没有实现,最初,我在保罗书信中苦苦寻求答案,祈祷时也不能集中精神。在《哥林多前书》第12、13章,保罗的话使我明白:我们不能都成为门徒或先知,或者成为博学之人。教会需要各种人来履行不同的职责,有的做眼睛,有的做手,各有各的功用。尽管答案已很清楚,但这并不能满足我的热望,使我心灵平静下来。那个抹大拉的玛丽亚,因为再三去看空坟墓,终于得到了酬报。我并不知道,只有当我彻底承认自己的软弱和卑微之时,天主才会将我高举!直到读到第12章的末句,我才大感欣慰:“你们要切切地求那更大的恩赐,我现今把最妙的道指示你们。”
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这最妙的道是什么呢?圣保罗继续解释说:“我若有先知讲道之能,也明白各样的奥秘,各样的知识。而且有全备的信,叫我能够移山,却没有爱,我就算不得什么。”爱才是最好的道路,只有它可以将我们直接带到天主面前。从此,我完全平静下来。仁爱才是我的圣召之钥。如果教会是由许多肢体组成的,它最重要的肢体的就莫过于心,而这颗心必须得燃烧着爱之火焰啊。我意识到,只有爱才能使教会充满活力,如果没有了爱,门徒们将会忘记传扬福音,殉道者也不会为主洒尽鲜血。事实上,爱包括了所有的圣召,形成了自己的宇宙,包括了全部的时空,那就是永恒。感悟到这个道理之后,我欣喜若狂,不禁高声叫道:“耶稣,我的至爱!我已找到我的圣召,这就是爱!”我已然寻找到天主赐予我的天职,明白自己应该如何为教会效力。那只是深深的爱,此外别无其他,而这种爱同时也就是全部。至此,我的梦想也终于实现了。
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或许,我当时的心情,用“欣喜若狂”来形容并不太恰当。那种心情极其平静而熨帖,就如同航船在茫茫黑夜中行驶,突然有灯塔在眼前闪亮,将小船安然引入港湾。哦,耶稣,我只是个孩童,也有着孩童的软弱,而正是由于稚气未脱,我才有勇气向你献出一切。万王之王,公义之主,你原本只接受纯洁无瑕的牺牲,只有这样的祭品才蒙你的悦纳。但如今,这已被爱的律法所替代,而你在爱中拣选了如此软弱的我,作为燔祭,那正是我们所渴求的。我本是虚空,从尘土而来,但你却因爱而俯就我,让我燃起熊熊的爱之火焰。
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耶稣,我深知,我只能以爱来回报你的爱,这正是我不断追寻并最终获得的东西。你曾警告门徒们说:“因为今世之子,在世事之上,较光明之子,更加聪明。”随后,你又忠告他们说:“借着那不义的钱财,结交朋友。到了钱财无用的时候,他们可以接你们到永存的帐幕里去。”啊,我原来雄心勃勃,想要独自成就所有的圣召,那称得上是聚敛不义之财,对灵魂有害无益;如今,我却要做光明之子,用这财富来结交永恒的友人。我又由此想到先知以利沙曾经向以利亚请求说“愿感动你的灵,加倍地感动我”,我也同样向天使和圣徒们祈求“我至为卑微,深深知道自己的缺点,但我也知道你们慷慨热诚,乐于帮助他人的灵魂,因此,我大胆请求你们加倍地爱我,将我当成你们的孩子,我由此所得的荣耀也完全归于你们”。
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耶稣,我不知如何来恳求你,如果我始终这样恳求你,我不禁会为自己的狂妄而深感负疚。求你宽恕我,因为我只是个孩子,原本说话鲁莽,不知轻重。耶稣,你是我的慈父与君王,而圣教会则是我的慈母,也是万王之王的新娘。我知道,父母总会竭尽全力,来满足爱子的非分之想。慈母冠冕上的珠宝的光彩,能够照耀到我身上,我已经觉得无比荣耀了。我没有其他的要求,只请求能够尽力来爱主,爱主的教会,爱世人的灵魂。爱就是我唯一能做的,此外,我既不能宣讲福音,也不能像殉道者那样流血殉难。但我已经明白,那并不重要,我的兄长们尽可以去做这些事情,而我,天主家中的幼女,只需要靠近君王的宝座,来完全爱他就足够了。
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我该怎样表达自己的爱呢?爱是需要行动的。甚至小小的孩子也能撷取鲜花,散在荆棘丛生的小屋中,让室中弥漫着芳香;他也能够唱歌,尽管他的嗓音尖锐,并不婉转悦耳,但这并不妨碍他高唱着爱主之歌。我的生活就是这样;散掷花朵,任何时候,只要可能,就做些小小的牺牲,用笑脸安慰人,或用和善的话语来开导人。而这些小小的善行,全部是出于爱,仅此而已。
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