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1701264013 3.认知域交集较小
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1701264015 我们对事物的认知不仅取决于客观情景,还取决于我们如何对其进行主观构建。正所谓横看成岭侧成峰,每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。
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1701264017 两个人的知识面就像两个思维集合,他们存在交集,但是更存在差异,如果双方不站在对方的立场和经验考虑问题,那么这样的抬杠只会增加双方的矛盾。
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1701264019 讲完了我们抬杠找茬的原因,那么我们也分析一下,如何才能解决爱争辩的问题呢?
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1701264021 1.增加共同视域
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1701264023 在辩论的过程中,尽可能在说一个观点前,增加自己的前提,告诉对方自己观点的背景和基础。同时,也尽可能问清楚对方的观点基础和背景。最简单的办法就是多问一句“我不太明白你为什么这么说,能再解释一下吗”,这也给了双方讨论缓冲的时间,以减少不清醒。
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1701264025 记得电影《搜索》里面的叶蓝秋(高圆圆饰),她因得病而绝望,没有亲人只想借老板的肩哭一下,不巧老板娘来了正好撞见,被称为小三。她坐公交车时感觉太疲惫了,没有让座又被记者报道,变成人人皆知的“不让座墨镜姐”,最后跳楼自杀……
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1701264027 如果每个人都能够与他人有更多的共同视域,那么就不会有那么多的指责和责怪了。而自己在生活中也是如此,如果能够增加自己与对方的共同视域,那么就能更好地理解对方的观点和行为,这样也可以减少很多不必要的争执和抬杠行为。
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1701264029 2.提高自尊水平,懂得自嘲
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1701264031 高自尊的人更容易表现出攻击性行为,也更容易对别人的语言产生错误编码。因为他们能够维持自尊的方式比较少,只能通过抬杠和攻击性等所谓“战胜对方”的方式来相对提高自己。
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1701264033 如果我们是这类人,那么就要学会提高自己,其中比较简单的办法就是学会自嘲。自嘲是自我接纳的一种表现,能够较为坦然地面对自己的不足。这也是一种高情商行为,证明了我们有一定的自我认知,知道自己的一些不足并且能够接受。
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1701264035 加林斯基(Galinsky)发现,当我们主动将贬低身份的词语用于自己身上时,我们会产生更多的“权利感”,缓解自己的不愉悦。另外,如果能够很好地接纳自己,能够接受自己的不足,也会慢慢明白什么是真正的自尊,什么是自己真正需要的,从而减少抬杠争执行为的发生。
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1701264037 3.明确争辩的目的
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1701264039 有一天你想出门,你母亲觉得外面很冷,想要你多穿一件大棉袄,而你觉得棉袄太厚,怕待会运动过热,你执意不穿。于是你母亲说了句:“不穿就不准你出去。”可能一开始是交流,慢慢就变成了争执。为什么会出现这种情形呢?
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1701264041 这是因为,我们在沟通过程中,区分了自我与母亲的关系,甚至形成了对立。这个时候,在交流的过程中,变成了双方互相争执的模式(A→B),而不是双方一起解决问题(AB→问题)。
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1701264043 在沟通中,关系一旦形成对立模式,我们就会排斥母亲的各种建议。母亲则会为了维护权威形象,与我们展开“拉锯战”。而如果共同立场是去面对问题,就好办得多。
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1701264045 当母亲希望自己多穿一件外衣再出门时,你可以加一句:“妈妈,我知道你是为了我好,不过我一会儿可能要运动,会流汗,所以就不穿了。”母亲也不会感受到立场的对立,也就不会有太多的想法。
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1701264047 所以,我们在沟通过程中,一定要注意,不能为了反对而反对。这并无益于解决问题,反而可能引起一场不必要的争执。在解决问题的过程中,可以尝试多用“我们”,少用“你”,让对方感受到你们处于同一立场,是在一起解决外部问题。
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1701264049 4.合理宣泄
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1701264051 争辩是暴力的宣泄方式之一,也不应该完全摒弃。我们也经常看到这样的情况:小两口经常吵架却没有离婚,但是模范夫妻却因为一次小打小闹而分开了。因为争吵也是交流和沟通的一种方式,本质上也能够增加双方的需求了解。
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1701264053 另外,争辩也能够合理发泄个人的暴力行为,避免长期积压造成一次性爆发。所以,适当地与他人争论是有益的,但是人身攻击以及粗话则是应尽可能避免的。这样也才能是一场互益的争论。
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1701264055 5.控制音量
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1701264057 当一只狮子进入另一只狮子的领地时,狮子之间在打斗前会互相嘶吼,通过气势吓跑闯入者。同样,人类也有这种行为机制,想通过加大音量,在气势上让我们的反对者屈服。但是在大多数情况下,这种做法往往都是失败的。
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1701264059 这是因为,加大音量会让对方感受到你的侵略性,从而产生排斥心理,为了维护自身尊严只能反击,让争论变成争吵和抬杠。所以,自己也应尽可能控制音量。
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1701264061 我很喜欢孟非的一句话:“当我们开会在争吵时,别人之所以愿意听我的建议,是因为我说话非常小声,别人总是不得不停下争论问一句:他刚说什么了?”
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