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所以,我们与父母的矛盾是因为一件一件琐事所叠加起来的爆发,就像社会资源流动性受阻慢慢静止时会产生社会叛乱一样,我们也会因为琐事一点一点积累,加上宣泄受阻而爆发。
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4.信息流差异
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以前我们都说代沟,现在开始讲“年沟”了。我们所能够接触到的信息会形成我们的观念,而父辈与我们所获取的信息差异度相对比较大,这就导致了我们观念不同。并且,随着网络信息变化的加速,这种观念和价值倾向的差异越来越大。
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你觉得是对的,他觉得错了;你觉得好的,他觉得坏。而相对来说,老师的思想较为开放,能够接触的信息与我们有更多的重合,同学朋友则是年龄相仿且有经常性的沟通,他们与我们的信息流有更多的相似性,所以更能理解你的想法。
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另外一种信息差异就是“子非鱼,安知鱼之乐”。父母也不是我们,他们不能够完全感知我们的需要。他们觉得外面天冷我们需要多穿点,但是我们觉得还行,怕不方便不想穿。我们也不是父母,不总能站在父母的角度思考问题,然后就开始了拉锯战。
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5.社会形象成本
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狮子如果遭到群体的排斥而落单,往往意味着死亡。人类如果遭到群体的排斥,虽不至于死亡,但是资源的获取难度会加大,保护自己的能力会降低。
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所以,人会很在意自己的社会评价,在群体面前,我们会更加在意自己的社会形象,所以我们会自然而然地表现出更有礼貌的行为,并且更懂得克制冲动。
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如果家庭中父母心中的孩子形象是正面的,积极的,那么他们就会更加在意自己的形象。他们会做更多的形象管理,让自己的行为趋向这个形象。
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如果他们的形象在父母心中比较差,那么他们就更不会在意自己的行为对自己形象的影响,因为在父母面前,他们维系社会形象的成本很低。在这种情况下,孩子就会采用对抗的方式,他们没有需要维护的形象,因此其他方式让他们觉得“吃力不讨好”。
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讲完了父母与孩子的矛盾产生的一些原因。作为一个过来人,我也分享一些与父母积极“抗战”的经验。
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1.释放引导
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人类攻击性分为身体攻击和言语攻击。攻击性与其他人类本能一般,都会引起快感。如果我们长期压制攻击性,会对身体产生较多伤害,甚至产生更大的破坏性。
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我一个朋友的孩子很喜欢养小动物,我去他家的时候,他告诉我他养过很多次仓鼠,大多都很喜欢咬人,他喂食和抚摸它们时受了几次伤。我建议他在笼子里放一些仓鼠的玩具。一段时间之后,仓鼠变得温和多了。
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之所以会这样,是因为仓鼠也有攻击的本能,如果没有东西给它们宣泄,无法磨牙,无法玩闹,它们的攻击性就会一直积累着。所以,小时候对孩子进行各种限制,不让孩子出去玩的家庭,孩子也更容易产生叛逆。
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就像经常生小病的人反而不容易生大病,经常小吵小闹的两个人关系也不会很差。因为争吵也是一种沟通方式,而沟通是了解对方需求和相互磨合的办法。所以,不用太害怕争吵,那是一种释放和促进。
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我们更该考虑的是,如何进行不伤害彼此的有效争吵。比如,清晰界定问题,不要人身攻击,不要“炒冷饭”,不要想着说服对方等。其中的细节,大家可以自己去思考。
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2.远离应激源
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哲学上认为,矛盾是对立统一的。同样,争执也是一种矛盾,缺少了一个对象,争吵就难以进行。而应激源的一直存在更容易对我们的情绪做直接的反馈,从而更加极端,越吵越凶。
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如果想要减少自己的愤怒,最好是暂时离开应激源,也就是在争吵时,主动离开阵地,克制住反击。人的愤怒情绪具有应激性,在初期的破坏性很大,可能10秒左右的冷静,就能减弱很多。
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暂时离开“阵地”可以让自己愤怒的破坏性降低,也能让双方得以缓冲,减少情绪化反应并整理思路。
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3.写争吵总结
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总结的目的是为了避免错误。学生时代,那些学习成绩很好的学生大多有自己的错题本。而在生活中,如果想要让自己减少与身边的人发生过多的争执,最有效的办法就是经常性地总结自己的争吵经验。
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比如记录自己是否进行人身攻击了?是否是由于自己没能站在对方的立场考虑问题?是否自己“信息编码”错误了?诸此种种,都用笔记或者日记的形式记下来,相信长久下来会对自己有很大的提升。
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一个人能够成长得多快,部分原因取决于他的经历和学识,但是更取决于他对事物和场景的反馈能力。能够及时反思自己,并在以后少犯错误。
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