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其实，提问最好让对方对你的问题感兴趣，并且不觉得烧脑。建议大家去看尼尔·布朗（Neil Browne）的《学会提问》和斯科特·普劳斯（Scott Plous）的《决策与判断》。
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4.行为和情绪的自我调控
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行为和情绪具有感染性。生活中，我们看到别人打哈欠，也很想打哈欠。
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这个现象的其中一种科学解释是，我们大脑中存在一种模仿他人行为的神经元——镜像神经元。我们很容易受到周围人行为的影响。
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电视里经常出现的罐头笑声的配音用的也是我们情绪和行为容易受到感染的心理学效应。如果我们忽略那些笑声，认真去听那些娱乐节目的内容，你会发现，其实那些笑话很尴尬。
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但是，节目组通过笑声噪音，削弱了我们对内容的判断力，也利用了我们的镜像神经元的工作原理，让我们觉得这个节目有意思。
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而在交流过程中，如果我们动作显得懒散，对方也会受我们的影响而进行消极反馈。在交谈过程中，如果我们显得很拘谨，对方也会变得小心翼翼。
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所以，我们在交谈过程中，应该尽可能保持自己较好的精神状态，对方也容易受到我们的感染，对我们也抱以积极的回应。所以，如果希望对方能够有更多的反馈，就不要让自己显得过于拘谨。
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5.增加熟悉感
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人们倾向于喜欢熟悉的东西，熟悉在我们潜意识意味着更多的安全感。冬天里兔子出来觅食时，喜欢走留有自己脚印和味道的路，因为它们知道上一次走这条路没有危险。
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人类也是如此，倾向于喜欢熟悉的道路。通过增加熟悉感，能够有效地减少与对方的认知隔阂。就像鲁肃见到诸葛亮的时候说的第一句话是，我是你哥哥的朋友（大意如此）。目的也是为了增加熟悉感。
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在交谈过程中，我们可以寻找与对方相似的地方来增加熟悉感，比如说都是广州人，或者毕业于同一个学校，通过寻找地缘和经历的相似性，带来熟悉感。
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除此之外，观点相近也能够增加熟悉感。当对方表达与我们相似想法的观点时，我们可以表示更多的认同。当彼此之间的熟悉感建立起来后，才有机会进行更多的相互了解。
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6.克制过强的表现欲
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根据马斯洛需求层级理论，我们每个人都有被认可和肯定的需求。我们希望自己的观点被认可，我们希望通过分享让对方觉得自己渊博。
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但是一个人表现出过强的表现欲，也会表现出较强的隐性攻击形态，比如贬低他人。这样，就会让对方觉得你没有安全感，从而适当地对你保持警戒和距离。
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这也是为什么我们不喜欢“过度自我卖弄”的人的原因之一，因为很多人的“自我卖弄”建立在诋毁和贬低他人之上，或者让别人感到自己很蠢。
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适当表明自己的身份和地位很有必要，毕竟信任的建立需要相互的表露。但表露不是一味地单方面强调自己的诉求，更没必要一开始就出“王炸”。有所保留，对方反而可能被你激起认知闭合的需求而追问，也就是成功激起对方对你的兴趣。
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7.尽量让对方表达
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如果对方与我们交流，能够感受到我们对他的尊重与重视，那么对方也会更加乐意与我们交流。
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如果对方希望我们能够给予对方更多的关怀，那么当他找我们诉说时，我们也应该尽力让其感到温暖。在与人交流过程中，尽可能让对方表达本质就是让对方建立表现欲的满足机制和寻求安慰的代偿机制，如果能够结合固定的时间点，那么就更容易增加对方与我们交流的好感。
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但是，真正的沟通和交流中最重要的，还是真诚。不真诚的话，再多技巧也是徒劳。
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自我实现预言——肯定别人是高效的建议方式
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我大学的时候，有一次因为没有注意到室友在睡觉，看视频的音量比较大，吵到了他。他并没有直接对我说你视频声音太大了，关小声点，而是用带着睡意的声音说：“XX，你作为一个高情商的人，我要睡觉了……”我回头看到他躺在床上就明白他要表达什么了，于是对他笑了笑，戴上了耳机。
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还有一次，期末我们到图书馆临时“抱佛脚”，一对离我们不远的情侣吵了起来，非常吵闹。我同学觉得影响不好，他过去也不是直接说他们的行为影响到几十个同学学习了，而是对那个女的说：“我们都是有素质的大学生，请注意一下自己的行为。”
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