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可怕的心理学2：把人心全看透的读心术 05 总是冷静处事看起来才酷吗？
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关键词：冷静 直白
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世上有那种泰山崩于前而面不改色的人，这种人一般都会被评价为“好冷静”“好酷”。
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不过，即便是表面上看很冷静的那种人，只要不是感受性特别低的类型，其实多数都会在你看不到的地方展现出他们的喜怒哀乐。世上不存在没有喜怒哀乐的人，就算是看上去特别冷静的那种人，实际上也可能在背后烦恼：为什么我的喜怒哀乐表现得这么贫乏呢？我该不会是那种特别冷淡的人吧？
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人类是有感情的动物，高兴的时候就会放声大笑，遇到不可原谅的事情时就会生气，如果内心悲伤起来的话就会落泪哭泣。如果抑制住这些感情不让它们发泄出来，患上精神疾病的概率就会增高。我们是通过把喜怒哀乐表达出来保持精神上的平衡感的。早就有人指出，那些把人伪装起来、不动声色的“扑克脸”，其实跟慢性的精神压力脱不了干系。
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举个例子说，某一天，你的恋人突然向你宣告分手。遇到这种事，任谁都会被混合着寂寞、愤怒、悲伤、动摇等种种因素的复杂感情一棍击到顶门上吧，谁也说不上冷静。在这个时候，如果你装出一副“扑克脸”，那么这悲伤的感情就会一直跟随着你。虽然我这样比喻有些奇怪，但是，如果不好好地凭吊你的悲伤，它就不会离你而去。
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从悲伤中醒悟解脱，所用的方法其实非常简单。这个时候决不能去什么游乐场，去联谊相亲，妄图以此来模糊你的悲伤。恰恰相反，你应该直面这一悲伤的感情。比如，将自己关在房间里哭个够，直到心情平稳下来为止，或者沉浸在悲伤的音乐中。
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我再推荐一种方式，那就是大声怒吼：“那家伙竟然说出这么伤人的话！竟然让我产生这么难过的心情！”失恋的伤痛能通过把自己的心情与当时的环境相适应起来的方法得到治愈。因此，越是勉强自己做出一副开心明朗样子的人，越是不容易从失恋中重新站起来。
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有烦心事的时候，还要积极向上，这太勉强自己了，并不合理。让自己的心情一段时间内处于消极的一面，反而能够快一点儿找回平常的自己。
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⊙Point：让自己的感情变得直白起来。
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可怕的心理学2：把人心全看透的读心术 06 只顾坚持自己的主张而一个劲儿地否定别人
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关键词：自我主张 否定他人 倾听
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在交流中，提出自我主张绝对不是件坏事。人们的对话正是基于向对方传达自己的思想，并听取对方的思想而成立的。但其实也不乏只顾表达自己的意见，而把对方的意见全盘否定的人。
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日本的国会论战就是一个典型：大多数时候，从一开始就先否定了再说，结果对话很难成立。从旁人的目光看来，这种毫无意义的争论实在是不忍卒睹。而在公司的会议中你应该也见过如此情景吧。人们都只是为了把对手打得一败涂地而争论不休。如果某家公司充斥着这样的争论，那么我们就要以忧虑的目光来推测它是不是快倒闭了。
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要说是什么导致了这种状况，那就是人们一根筋地认为只有自己才是正确的，而不愿意花心思去听别人的话。比如，A说了一句“那个人好棒哦”，与之相对的，B反驳说“那个人没有一个地方靠谱”。这样一来，对话也就此终结了。而如果B问了一句“那个人什么地方很不错呢”，对话就能够获得进展。A想必会开始举例来说明那个人如何优秀吧。而如果B也能同意A的观点，那么就会得出“那个人确实很不错”的结论；如果B不同意，A大概会举出别的例子来巩固自己的主张。像这样，两个人就会在评判该人的问题上展开热火朝天的讨论了。
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凡是自我主张比较强烈的人，都有不听取别人意见的毛病。除此之外，在对话中不扩展自己的主张，而只是一个劲儿地否定对方意见的情形也会变得越来越多，能引起双方共同感受的对话从而不断减少，最终失去可以交谈的人。
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能吸引别人的会话技巧在于成为善于倾听者。根据美国的研究，不停说话的人似乎比善于倾听的人更容易擅自判断“对方跟我意气相投”。重要的是，该怎样引导对方，让对方说话呢？正确答案是，你只需要把自己的态度转换为一边点头一边做出钦佩的样子，尽量不滔滔不绝地谈论自己的事就可以了。我觉得各位应该已经理解了，彻底做到善于倾听，是打造自己好印象的决定性手段。
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当然，并不是说只需要听着别人说话就好，倾听的人也需要把自己的意见和主张如实地告诉对方，因为100个人有100种想法。理解这一点，并能够好好听别人说话的人，是一定会博得好感、受到欢迎的。
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⊙Point：认真听对方说话，能博得对方的好感。
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