1701266610
1701266611
但是在这个世上，也有一直只说和自己相关话题的人，尤其以女性居多，例如“我男朋友啊……”“我养的狗啊……”“我家的父母啊……”像这样单方面地转换着话题，一个劲儿地说跟自己有关的事。
1701266612
1701266613
在进行心理咨询的时候，我也能感觉到这个倾向。作为倾听者，渐渐地能做的只有专心应和着“嗯，是这么回事儿啊”。对话在不知不觉间变成了一言堂的状态。
1701266614
1701266615
这么看来，对于一起去喝咖啡的对方来说，说不定会渐渐变成一种痛苦吧。
1701266616
1701266617
对话变成了一种痛苦的话，估计对方也只会想“和这个人一起喝咖啡我可真是受够了”，朋友也会在不经意间远离你。
1701266618
1701266619
问题是，说话的本人并不知道朋友为什么会离他而去。
1701266620
1701266621
又没有吵架，怎么会变成这样呢？陷入这种冥思苦想，并能意识到是因为自己只顾谈论自己的人可谓是少之又少。
1701266622
1701266623
我以前就一直强调，在会话技巧中，重要的并不在于说，而在于善于倾听。
1701266624
1701266625
美国的实验证实，一个劲儿地说话的人比起倾听的人更会产生“我跟面前这个人意气相投，下次还想见面”的感想。
1701266626
1701266627
与之相对，倾听的这一边会产生消极的想法，认为“和这个人没法说话”，而说话的一方却在拼命地提供话题。这真是讽刺啊。
1701266628
1701266629
1701266630
1701266631
1701266632
因此，先把自己想说的事暂且放在一边，听听对方的话吧。一边拿出类似“哎呀，是这么回事”“那真是太好了”“好可怜啊”这种直白的反应，再一边说着“不过，我倒是这么想的”，若无其事地把自己的意见加进对话中并将其进行下去。这是让对方的心情也好起来的秘诀。
1701266633
1701266634
说自己“我爱说话”的人，多半都是对自己的说话能力很有自信，却不善于倾听的人。真正地善于与人对话，其实是指能把对方的话题引出来，并让对方乐在其中的善于倾听者哦。
1701266635
1701266636
⊙Point：善于倾听就是善于对话。
1701266637
1701266638
1701266639
1701266640
1701266641
可怕的心理学2：把人心全看透的读心术 [:1701265760]
1701266642
可怕的心理学2：把人心全看透的读心术 06 在会议中如何让上司接受自己的意见？
1701266643
1701266644
关键词：斯汀泽效应 位置
1701266645
1701266646
你是不是有过这样的疑问：在会议上，我们说的内容又没什么差别，为什么上司那么容易接受同事的意见，而对我的意见就怎么也接受不了呢？之所以会出现这种情况，恐怕并不在于你说的内容上，而在于你坐的位置不对。
1701266647
1701266648
有一位美国心理学者斯汀泽，持续观察了很多会议场景。通过50年的观察研究，他最终提炼出了非常耐人寻味的法则。那就是，就座的位置将对双方产生共鸣的难易度起到决定性的作用。
1701266649
1701266650
第一，互相正对着坐的人，容易反驳对方的发言；
1701266651
1701266652
第二，互相挨着坐的人，容易产生共鸣。
1701266653
1701266654
虽然以上结论看起来简单明了，但实际上当真如此。人们根据他的名字，把这种现象命名为“斯汀泽效应”。
1701266655
1701266656
对面而坐的两个人，再怎么说视线也会经常碰到一起，即不管怎么样，互相看到眼睛的频率会不断增加。如果正面对坐，视线却不相合的话，怎么也显得不自然。这么一来，人们就会产生对抗心——“可不能输给这家伙”，就算没必要，也想说些反对的话。这就好像通过视线和视线的碰撞，产生了正面决战的状况。
1701266657
1701266658
在这个问题上，如果大家改为相邻而坐，那么除非特别有意识地去看对方，否则视线是不会相合的，因此不用看对方脸色说话，就能把问题解决。这样一来，自己就能够把精力集中在话题上，对方也能够认真地听你说话。
1701266659