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“这件事,我连朋友和亲人都没提起过,你是第一个人,能听听吗?”如果以这句话当开场白,对方一定会竖起耳朵来听你说吧。这是因为“只对你”这个限定条件能给人留下非常强烈的印象。在这里重要的是,并非单纯地展示自己有魅力的一面,也要在其中夹杂一两个消极的自我展示,比如“我不擅长做这个,可苦恼着呢”或者“我和上司怎么也处不来”这样的内容。
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这虽然被称为负面的自我展示,但是比起一味地自称自赞,用“实际上我也……”这种话来和对方取得共鸣的话,两个人的亲密度就会一口气增加,并会在朋友的基础上形成一种有深度的同伴关系,进而明显提高上升到恋爱关系的可能性。
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不过,关于为什么要向对方展示自己的动机,据说男女之间是有差别的。男性是为了和女性搞好关系而有意图地展示自己,女性则是因为对方听了自己的倾诉而感到喜悦。因此,在自我展示的比例上,女性自然而然地就会展现得比较多。在说话的时候,如果对方专注地看着自己倾听,女方就很容易因此而在意对方。在这种事发生的可能性上,女性比男性要多得多。
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不管是男性还是女性,在开心的话题中交织上负面的自我展示,都有可能成为搞好关系的重要契机。如果在这个时候沉默不语,可是很大的损失哦。
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⊙Point:并不只展现积极的部分,也要谈及自己消极的一面。
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可怕的心理学2:把人心全看透的读心术 04 如何与恋人愉快地交流?
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关键词:短信技巧 开放式提问
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人们都说,很久很久以前,恋爱全靠书信。在平安时代(日本古代的最后一个历史时代),男女双方用和歌来寄托自己的心意。
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在现代,情书多半被短信、邮件所取代,既不再有清丽的笔迹,也不再有氤氲着郁郁心情的和歌咏叹。要说它乏味无趣,也确实是这么回事,但是取而代之的却是快速和直率。你发一句“我喜欢你”,对方回一句“我也喜欢你”,这种对话瞬间就能实现。
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根据对近来年轻人的实际情况的调查,还有这种大胆的对话:“去旅馆吗?”“OK,一小时后见。”像这种一点儿风情也没有的短信,真的能提高两个人心灵的亲密程度吗?
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我认为,通过使用近来备受瞩目的开放式提问会话技巧,多少可以实现一些上述的效果。比如说“你喜欢咖啡吗”这种闭合式提问使得回答者只有“YES”或“NO”这两个强制性选择,但是如果采用“你最喜欢什么饮料呢”这种开放式提问的话,那么不管是香草茶也好,鸡尾酒也好,回答者就有了选择各种答案的自由。
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尽管闭合式提问在追击、讯问方面有其强大之处,但是开放式提问却能使自由的对话长久持续下去。
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如果想和第一次见面的人愉快地谈话,那么我推荐你多多使用这一开放式提问技巧。比如说“那个时候,你感觉怎么样啊”。用上这种开放式提问的话,对话将会渐渐地产生连接点,也会逐渐深入下去。再进一步把开放式提问和负面的自我展示结合到一起的话,你和对方之间的距离也会比较容易缩短。
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相反地,如果你问了一些追问式的问题,比如“你一直跟我说太忙没时间见面,其实不是因为工作吧”,或者“你是不是看上哪个小姑娘了”,那么你们的对话就要结束了。闭合式提问会把自己的价值观强加于人,从而让对方产生不快的心情,请一定要注意。
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⊙Point:开放式提问使对话持续升温。
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可怕的心理学2:把人心全看透的读心术 05 为什么荆棘险阻越多,爱情之火就越发燃烧呢?
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关键词:卡利古拉效应
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上小学时,学校举行运动会,都会有障碍物竞走这样的项目吧。跳过设置在途中的跳箱,跨过长棒,钻过网子……在我的记忆中,这样的活动尽管很疲劳,但是也很开心。
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恋爱也正像障碍物竞走一样,横在俩人面前的障碍物越大,爱情之火反而越能熊熊燃烧起来,就算辛劳,也能乐在其中。例如远距离恋爱、三角关系,再极端一点儿的就是出轨……你有过类似这样的体验吗?
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从心理学的角度来看,这并非什么不可思议的现象,摇摇欲坠是人类的本性。人们就是这样,越是这种无法随心所欲的关系就越是狂热地去构筑它,然后又变得想要离开。前面也说过了,这种别扭的心理被称为心理电阻,即反抗心。
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