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如果你想知道你是哪种程度的自我监控者，下面几个来自斯奈德自我监控标准的问题，仅供你参考：
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当你处在某个不确定要怎样做的社交场合时，你会去看其他人的做法来想法解决吗？
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你在选择电影、书籍或音乐时，会经常寻求朋友的意见吗？
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在不同的情境下与不同的人相处时，你会表现出不同的自我吗？
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你觉得模仿别人是件容易的事情吗？
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你能在讲一个善意的谎言时直视对方的眼睛吗？
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当你真的很讨厌某个人时，你能让别人觉得你是友好的吗？
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你会为了给别人留下印象或娱乐他人而表演吗？
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你会不会在一段感情中表现得比真实的你更投入呢？
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你在回答以上问题的时候，肯定的回答越多，你自我监控的程度就越高。
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那现在再来试一下下面这些问题吧：
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你的行为通常是不是你内心感受、态度和信仰的真实反映呢？
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你是否发现自己只能对那些你确信的观点进行阐述呢？
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你是否会拒绝为了取悦他人或博得他人好感而改变自己的观点或做事的方式呢？
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你是否讨厌哑谜游戏或即兴表演呢？
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在为适应不同的人和不同的情境而调整自己的行为上，你是否有困难呢？
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对于上述问题，你的回答中“是”的次数越多，你的自我监控程度就越低。
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当利特尔教授将“自我监控”这个概念带到他的人格心理学课堂上时，很多学生针对高度自我监控的道德问题展开了热烈的讨论。利特尔说，甚至有几对“混搭”的情侣——高度自我监控者和低度自我监控者的恋爱——为此而分手了。那些高度自我监控者认为低度自我监控者不够灵活，在社交上也太无能。而低度自我监控者觉得高度自我监控者太过圆滑，也带有太大的欺骗性——用马克·斯奈德的话来说，就是“太过务实而缺乏原则”。事实上，高度自我监控者确实比低度自我监控者更会撒谎，这一点似乎支撑了低度自我监控者的道德立场。
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然而利特尔，这个道德高尚又富有同情心的人，恰好也是名高度自我监控者，他对这个问题却有不同的见解。他将自我监控视为一种谦逊的行为。这是一种让自我去迁就情境规范的行为，而不是“让一切服务于个人需求和所关注事物”的行为。他说，自我监控并不都是基于行为或掌管全局的。从一个更内向的观点来说，这种行为可能并不是为了寻求关注，而是避免不讲社交礼节。当利特尔教授进行一场演讲时，某种程度上说他是个时刻处在自我监控状态中的人，不断观察自己的听众，从那些微妙的迹象中发现他们是乐在其中还是无聊透顶，以便调整自己的演讲来满足他们的需求。
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如果你可以伪装自己，你也能熟练掌握这些表演的技巧，并且能够发现社交情境中的微妙变化，那么你愿意根据自我监控的要求来调整你的社交规范吗？如果你能够恰当地运用，自由特质策略就会变得很有效，如果你用过头了，那只会适得其反。
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最近我在哈佛大学法学院的一次座谈会上发了言。这个活动是为了纪念哈佛法学院允许女性入学55周年而举办的。为了庆祝这一盛会，来自全美各地的校友齐聚哈佛。座谈会的主题是：“不同的声音：有效的自我表达策略。”会上共有4名发言者：一位出庭律师、一位法官、一位公开演讲讲师，还有我。我很认真地作了准备，因为我知道我要扮演一个什么角色。
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那位公开演讲讲师揭开了发言的序幕，她谈到了如何作一次振奋人心的演说。那位法官是一位韩裔美国人，她讲到了人们都觉得所有的亚洲人都应该是安静好学的，而她恰好是个外向又张扬的人，这一点曾经让她无比沮丧。那位律师则是个身材娇小的金发女子，却散发着争强好胜的气息，她谈到有一次她在进行盘问的时候，因为攻击性太强而被法官警告说“老虎，够了！”的故事。
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轮到我发言时，我把我的听众定位为那些不把自己视为“老虎”、“流言终结者”和“振奋人心者”的女性身上。我说，谈判能力并不是天生的，就像那些金黄的头发和整齐的牙齿一样，而且这种能力也不是那些对新政策热烈拥护的冒险家们的专属。我告诉他们，人人都能成为优秀的谈判代表，事实上，这种能力是需要一点沉默和亲和力的，而且要少说多听，因为创造和谐的本能远比造成冲突来得重要。只有在这样的风格下，你才能站在一个积极的立场上而不会激怒对方。只有通过倾听，你才能了解什么能真正激发对方谈判代表，从而提出创造性的解决方案，以满足双方的意愿。
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我也分享了一些在惊恐的情况下，让自己感知到平静和安全感的心理技巧。比如注意自己在自信的情境下，脸和身体的状态和姿势，在你需要伪装自信的时候，就试着去保持这些姿态。研究显示，某些简单的姿态，例如微笑，会让我们感觉自己更加强大、更加幸福，而皱眉则会让我们觉得更糟糕。
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