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1701353735 我认识一家人。他们从不会跟人起正面冲突与争执,也从不轻易开口找人帮忙,却习惯于帮助他人。他们把“我理解,我懂”当作口头禅,对他人的要求从不拒绝,结果往往是惯纵了他人,为难了自己。
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1701353737 所以,我对“善良必须有点儿锋芒”的理解是,一个人越是善良,待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人,也能保护自己。
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1701353739 我再说一个朋友的故事。
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1701353741 她在证券行业工作,人看起来很温婉,可温婉当中却又藏着一股力量。她做事认真,为人处世也异常得体。
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1701353743 比如,遇到同事向她寻求帮助,她会先了解具体情况,然后说:“我很想帮你,但我觉得要是我现在就帮你做了,真的是害你。这些事儿都是你必须要学的。所以,你可以自己处理,我相信你可以做到的。”
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1701353745 她说这些话的时候,态度诚恳,语气也十分真诚,同事听后绝不会怪怨她,反而事后很感激她。
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1701353747 遇到有人向她借钱,一般情况下,她在不了解对方意图之前,会不紧不慢地说:“这样啊,容我先回家和家人商量一下,好吗?”
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1701353749 等了解了具体情况之后,如果对方是想搞投资,她会回绝:“抱歉,我对你做的投资实在不懂,我能拿出的这点儿钱,也实在起不到太大作用。并且,我们家里的情况你也知道,有老有小,必须要留储备金,没有余力帮你太多。我相信你也会理解的。”一般对方都不会再纠缠,也不会觉得面子上过不去。如果对方真的是遇到急事了,她会答应借钱。而且,她还会事先就跟对方讲好还款的期限和方式。她认为这样对自己包括对别人都是负责的做法。比如,我知道,她当初借钱给她在墨尔本的妹妹买车的时候,也是先帮妹妹做好了一个还款规划,告诉她什么时候应该换新工作,然后什么时间开始存钱,再在什么时间开始还钱。她认为这样,既帮到了妹妹,也是在促进妹妹的成长。
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1701353751 初时,一些同事、同学或亲友或许会觉得,她这个人过于冷静和理性,不是那么率性、痛快,有的人甚至可能觉得她待人有些过“冷”。
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1701353753 但是,我却观察到,她这样做很对。这些年来,虽然她也拒绝了一些人的要求,可人缘一直很好。身边的人都觉得她是一个靠谱的人,非常值得信赖,所以真遇到难事儿了都愿意向她求助。这样的结果,根本不同于我认识的那家人一味善意帮人却费力不讨好。
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1701353755 你可以善良,但请不要无谓地善良。如果经过岁月的磨砺,你稍微修炼出一些锋芒,反倒可能游刃于人际,更从容地生活。
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1701353757 我已经明白了,所以我希望更多善良的人,都能懂得点儿有关善良的智慧。
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1701353759 否则真碰上事儿,我们只能将自己憋成内伤。因为这个世上,有太多让我想吐槽的“低智商”的所谓“善良”了。
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1701353761 比如,缺乏常识的所谓“善良”——好心的邻居老太太为生病的人推荐各种未加验证的“偏方”,心怀慈悲的人把陆龟带到公园的池塘去放生……
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1701353763 比如,道德绑架式地强迫对方的所谓“善良”——马云这么富有,他就应该为××捐上几个亿!不过就是擦了一下他的豪车,他这么有钱就不应该让自行车主赔钱。
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1701353765 比如,不同情受害方却只同情弱者的所谓“善良”——你有一个从不做家务、乱丢垃圾的娇气室友,你忍无可忍发飙后,有人过来劝你要对室友宽容一点儿。
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1701353767 比如,用和稀泥式的调解方式来表达“都是为你好”的所谓“善良”——某人的丈夫喝酒又赌博,还大男子主义,他有一天出轨了,却有人来劝她说“好歹夫妻一场,还是原谅他一回吧”。
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1701353769 比如,无节制的帮助却起到反效果的所谓“善良”——“升米恩,斗米仇”,不愿将丑话说在前头,结果不断借钱给亲戚帮他们渡过难关了,却在要账的时候与他们反目成仇。
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1701353771 ……
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1701353773 我不能给善良下一个什么定义,但我想说,“善良不善良”,你要自己学会去选择,要知道:
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1701353775 生活不是用来妥协的,你退缩得越多,喘息的空间就越少;日子也不是用来将就的,你表现得越卑微,幸福就会离你越远。
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1701353777 你无须把自己的位置摆得太低。属于你的,要积极地争取;不属于你的,也请果断地放弃。不想做的事,不必勉强自己去做;忍了很久的事,不必一而再,再而三地忍下去。
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1701353779 不要再让别人来践踏你的底线。一味地忍让或取悦,那不是善良,而只是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒,做着别人不喜欢、不会感激,你自己做不好,也不爱做的所谓“善行”。
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1701353781 只有挺直了腰板,世界才会给你属于你的一切。
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1701353783 如果你的生活只是对世界察言观色,然后满足于眼前的苟且,如果身边的人对你的存在总是忽视,如果你的被认同只能靠委屈自己去成全别人,那么请记住我要告诉你的这一句话:
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