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我只要做一个讲道理的明白人，我只在意真正的善或者说真相。我不想顺从某个人的劝说，然后没有原则地从众而行，做那个既委屈自己，又纵容“弱即有理”的人。世上最可笑的，莫过于真正负责任且善良的人，居然因为所谓的善良之名而寸步难行。
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你的善良必须有点锋芒 “丑话说到前头”并不“丑”
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一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己。
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妹妹想买车，开口跟月收入不过五千元的阿琪借五万元。阿琪不好拒绝，四处凑钱给她。之后每个月阿琪都得勒紧裤带，精打细算地过日子。苦熬了一年，阿琪还清了欠债。没想到，妹妹又来找她借钱买房。
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阿琪一怒之下说：“要钱没有，要命一条。”姐妹俩大吵了一架，妹妹赌气卖掉车，将之前借的钱还给阿琪。然后，好长一段时间妹妹都不跟她说话，但阿琪却有一种无法言说的解脱感。
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你是不是也是这样，一直在努力成全别人，却忘记了最应该成全的是自己？而且，你明明有自己的想法，却碍于情面不事先说清楚，导致最后往往是伤人伤己。
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有时候，丑话说在前头，反倒有可能避免事情向不可控的方向发展。
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何况，你无须把自己的位置摆得太低，不想做的事情不必勉强自己去做，一味地忍让和取悦，那不是善良，而是懦弱。
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在你能力范围之内的，你可以伸一把手；超出你能力范围的，要果断拒绝。这是一种对风险边界和责任边界的确认，没有人应该为了成全别人的欲望而委曲求全。
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现实生活中，很多人不敢说出自己的真实想法，不敢事先把所谓“丑话”说给别人听。就像我的同事张青和李意佳。两人刚认识不久，张青就今天让李意佳帮她做PPT，明天让李意佳帮她写策划案，后天一起吃饭还让李意佳埋单。李意佳其实并不愿意就这样被人指使得团团转，但苦于不好意思开口，默默忍受了半年，最后实在没办法了，只能到公司后尽量躲着张青。结果这样的行为引发了张青的不满，她开始故意跟李意佳作对，让李意佳在公司非常不好做人。
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人际关系，包括工作关系中，我们与人相处也应该先小人后君子，自己不愿意承担的压力、不愿意忍受的委屈和不想独自面对的问题在一开始都跟同事说开，才能避免以后的工作中因一些小事引发矛盾。
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虽然很多话事先说出来似乎不太好听，但可以让我们的交往回归理性，消除信息不对称带来的失望和愤怒。
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我们生活中许多矛盾其实都是没有把丑话说在前头所引发的。
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我们顾忌别人的感受，不想让人难堪、失望，这固然是一种难得的美德，但是如果一味地顺从别人，害怕说出自己内心的想法，正说明我们对别人的肯定和赞许过于依赖。换句话说，就是我们缺乏自我肯定和欣赏的能力。因为向内求不得时，就会不顾一切地向外索取，通过不断地对别人说“是”来维持一种成瘾性的虚假自尊。
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还存在一种情况，作为对“善意”的回报，我们也能得到别人的肯定、感激和认同，然后获得一定的价值感和存在感。但是，当我们决定顺从别人时，实质上存在一种心理暗示：我们不用为自己的行为负责了——不管这样的决定是不是合理的，是不是理性的，是不是会产生难以预料的后果。
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为自己曾经在委屈中做出各种妥协行为而后悔的小莉说，她一直都没有想过，自己和男朋友的浪漫爱情，竟然有一天差点儿被打败。
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小莉家世良好，跟男朋友交往的几年里，双方感情也很好。但是等到谈婚论嫁的时候，她发现男方父母对解决两人住房问题一事避而不谈。
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本打算和男方共同出资买房的小莉想，反正都是一家人了，以后什么都好说。所以她独自承担了婚房的首付和房贷，房产证却写上了两人的名字，打算之后再和男友家人一起设法偿还房贷。
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临近婚礼，小莉才得知，男友的父亲生意失败，已负债累累，已经上了银行征信系统的黑名单。关于怎么供房的问题，她希望男友给点意见，但男友却说，事实就是这样，家里肯定指望不上，他也没有办法。
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小莉无助而迷茫，男友竟然都不愿意站在她的立场考虑问题，这婚还要不要结？男朋友究竟值不值得嫁？
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我就给小莉建议，她当下最应该做的是确定男朋友的决心。毕竟，她要嫁的是男友，不是他父亲。男友父亲的债务与他无关，他父亲上了征信系统黑名单也不会株连到他。一旦父亲公司破产清算，也无非就是需要他们供给老人基本的生活与医药费罢了。或者她不怕将丑话说到前头，就先跟男友立下书面协议，说明房产问题和将来赡养老人的问题，力求保证两人婚后的家庭经济不受影响。与其将来被绊倒，进退两难，还不如一开始就把条件都摆出来，去留皆有备，得失不住心。愿意嫁就摆明态度，守住底线，没什么了不起；不愿意就一拍两散，再不往来就是。
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两个人在一起，最能记住的是最近说的话，而不是当初的承诺。当你一开始就孤注一掷，失去了自我的底线时，你也就失去了平衡两人关系的机会。而健康的人际关系取决于依赖和独立的平衡。当小莉听从了我的建议，学会了对自己说“是”，对男友和他家人说出“不愿意”和“不行”时，她没想到这感觉好极了，而且事情也顺利了起来。
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男友的家人毕竟知道自家的事儿，他们已经是那样的状况了，正盼着儿子能有个好的归宿，自然事事都答应，一切的话都可以说在前头，包括签订婚前协议等等。
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