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1701354525 如果我们从这段情感故事中抽离出来,更客观地分析一下,也许还会看到更残酷的真相。一个人事业上取得成绩,诚然有家人支持的因素,但根本上还在于自身的努力。
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1701354527 婚姻中用各自的“付出比例”来衡量彼此应有的责任,于理有据,但于情则不够智慧,因为这样做其实就是把婚姻当作了一种投资——她期望用自己的时间、青春、耐心、事业心及发展机会,来换取丈夫的成功,然后换来丈夫的感恩、真情和永不变心。可事与愿违,于是,她“赔了本”却无可奈何。哪怕最终的离婚判决能给予物质的赔偿,却换不回她人生的损耗。
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1701354529 常听到这样的抱怨:
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1701354531 “我为这个家牺牲了这么多,到头来得到的却是背叛!”
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1701354533 “我为他牺牲了自己的事业,熬成黄脸婆,他却不要我了!”
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1701354535 “我为她得罪家人、疏远朋友,全部心思都放在她和孩子身上,到现在她却嫌我事业心不够!”
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1701354537 这些话里都有一个共同的词语——“牺牲”,似乎只有“牺牲”才能换来情感、婚姻上的筹码。但从逻辑关系上来说,一个人的“牺牲”并不是另一个人成功的唯一条件,甚至也不具备直接的因果关系。不然,单身者岂不是永无出头之日?因为没有爱人为他们做这些“牺牲”啊!
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1701354539 很多时候,我们所谓的“牺牲”,都是一种多余的付出,往往会成为双方的情感重负。
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1701354541 作为“付出者”的一方,需要不停地继续强化最初的付出行为,以维持自己一贯的形象,即使自己已经不堪重负,也不能改变,否则就显得前后矛盾、言行不一。越是这样,其内心积累的渴望情绪就越强烈,对对方的表现就会抱更高的期望。如若事情不是朝预期的方向发展,内心很容易失去平衡,从而对两人的关系产生强烈的质疑和绝望感。
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1701354543 作为另一方的“享受者”,承受的心理重压并不比“付出者”少,因为作为这个家庭改善经济处境和社会地位的唯一出路,本来两个人的事,现在一个人做,压力可想而知。如果幸运地成功,而且双方感情没有发生变化,当然皆大欢喜。倘若事情的发展出了偏差,对方就会睁大眼睛质问:“你的良心被狗吃了?”
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1701354545 当你把人生需求完全交给别人去满足时,就不要怪别人会让你收获失望。夫妻之间,本无血缘关系,最强的关系纽带是彼此的喜爱和眷恋。没有感情,再多的责任和义务都是乏味的。当年的美丽和温柔,或者英俊与担当,如今变成讨债似的互相攻讦。爱没有了,婚姻还如何勉强维持?早知今日,何必当初。
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1701354547 其实你没有参与他(她)的生活的时候,人家照样活得好好的,还比现在更自由。明明缺乏平等意识,却以爱的名义去做多余的牺牲,强迫别人满足自己的期待,就会失去了各自的界限。
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1701354549 真正的爱,是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为,人家不在乎甚至根本不想要,自己还不开心时,就要停下来,思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满,却仍然要去付出。为什么?因为我们害怕对方的离开,害怕对方用糟糕的方式对我们,害怕独自支撑失去依赖感。这些都不是真爱,而是恐惧。
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1701354551 我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害,那是因为我们爱他们。我们总善于伤害那些爱我们的人,因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。
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1701354553 如果你所谓的爱的行为是这样,那么,请停下来,承认自己不成熟。不成熟的人照顾自己的精力都不够,哪有精力照顾别人?还是把时间和精力用于自己的成长吧!
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1701354558 你的善良必须有点锋芒 [:1701353674]
1701354559 你的善良必须有点锋芒 没了自己,就只是为别人而活
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1701354561 这是一个你怎么定义自己,世界就怎么定义你的世界。
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1701354563 不要害怕改变,不要害怕尝试,人生并不是只有一种活法。
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1701354565 世间有一类人最痛苦,他们不知道怎样按自己的意愿生活,又不甘愿自己的生活受别人的摆布,害怕失去对生活仅有的一些掌控力,失去当下拥有的一些东西,便不得不终日被迫按照别人的要求行事。
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1701354567 这种妥协中的痛苦,是对无力改变现实的自己的不满。
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1701354569 人之所以痛苦,并不是因为掌控力的缺失。自我价值感的丧失才是根源。因为不知道自己的价值所在,所以不知道自己要坚持什么,为什么而活,也不知道应该为什么而努力,只好按照别人定的要求而活,根据自身最本能的愿望而活。
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1701354571 当你逃不出这些思维的束缚,认为自己必须向当下的环境妥协,比如家庭——无论和睦不和睦,比如工作——无论喜欢不喜欢,比如维持一些社会关系——无论自己需要不需要。
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1701354573 于是,为了让父母高兴,你忍受着左右看不顺眼的妻子,尽管心里恨不得她快点从自己的面前消失,但你不得不与她生活,忍受着她无尽的唠叨与抱怨。
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