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真正的爱，是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为，人家不在乎甚至根本不想要，自己还不开心时，就要停下来，思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满，却仍然要去付出。为什么？因为我们害怕对方的离开，害怕对方用糟糕的方式对我们，害怕独自支撑失去依赖感。这些都不是真爱，而是恐惧。
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我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害，那是因为我们爱他们。我们总善于伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。
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如果你所谓的爱的行为是这样，那么，请停下来，承认自己不成熟。不成熟的人照顾自己的精力都不够，哪有精力照顾别人？还是把时间和精力用于自己的成长吧！
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你的善良必须有点锋芒 没了自己，就只是为别人而活
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这是一个你怎么定义自己，世界就怎么定义你的世界。
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不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。
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世间有一类人最痛苦，他们不知道怎样按自己的意愿生活，又不甘愿自己的生活受别人的摆布，害怕失去对生活仅有的一些掌控力，失去当下拥有的一些东西，便不得不终日被迫按照别人的要求行事。
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这种妥协中的痛苦，是对无力改变现实的自己的不满。
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人之所以痛苦，并不是因为掌控力的缺失。自我价值感的丧失才是根源。因为不知道自己的价值所在，所以不知道自己要坚持什么，为什么而活，也不知道应该为什么而努力，只好按照别人定的要求而活，根据自身最本能的愿望而活。
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当你逃不出这些思维的束缚，认为自己必须向当下的环境妥协，比如家庭——无论和睦不和睦，比如工作——无论喜欢不喜欢，比如维持一些社会关系——无论自己需要不需要。
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于是，为了让父母高兴，你忍受着左右看不顺眼的妻子，尽管心里恨不得她快点从自己的面前消失，但你不得不与她生活，忍受着她无尽的唠叨与抱怨。
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为了孩子有一个健全的家，你忍受着贫困和一个不求上进的丈夫，虽然你那么痛恨自己当初有眼无珠，遇人不淑，无数次想就此一拍两散，但你却依然忍受着痛苦，忍受着那个不良人。
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为了保住眼前稳定的生活，你忍受着艰辛的工作和一些难缠的同事，虽然你万般不喜欢这份工作，从一睁眼开始就抗拒它，可是你还是拖着疲惫不堪的身子，苦哈哈地在地铁里“挤成照片”，唯一的所求只是不迟到，虽然拿不到什么绩效奖，但还能落个全勤奖。
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为了家中某一个人的期望，你放弃了自己喜欢的职业，投身于一成不变、无比枯燥的工作。无论你有多不愿意接受被安排，但是你想，那是家人为你好，他们不想你受苦，所以你也就放弃挣扎了。
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……
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一直在用“为了……”来解释你的安于现状，你是不是觉得自己很无用、很委屈？
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你这么不诚实地活着的原因，仅仅是你不接受自己正是那个自我价值感缺失的普通人啊！你无力反抗潜意识对你的自我追问，又需要一套说辞来说服自己心安理得地继续痛苦下去。于是，你一直不去寻求生活的另一种可能。
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不要害怕改变，不要害怕尝试，人生并不是只有一种活法。正如世界上最伟大的销售员乔·吉拉德，一生换了四十多种工作，在三十五岁走投无路之时，才终于找到了能充分发挥个人才能的职业，登上了人生巅峰。
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你所需要的，只不过是迈出一步，真正认知自我，重建自我价值感。
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要知道，你目前的人生不过是活在计较中抉择利害而已——两利取其大，两害取其轻，你之所以愿意担负那么多的委屈，是因为它能给你带来“眼前的利”——无论是身体的，还是心灵的，而唯独没有帮你构建真正的自我价值感。
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比如，你为了父母而忍受妻子，可能的原因：一是你无能为力，找不到更好的方法，又必须给二老交代，所以你忍受一个你不喜欢的妻子，其实只不过是不想被别人说不孝敬；二是你必须依赖父母，也许他们能给你更多的物质保障，所以你不得不委屈自己，选择牺牲个人的愉悦来成为父母眼中的好孩子。但终极真相是，这一切和你父母无关，和世俗评价无关，也和你不得不忍受的妻子无关，只与做出选择的你的自我利益判断有关。
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比如，你为了让孩子有一个完整的家，然后在贫穷中忍受着丈夫的伤害。看上去，你是善良的妻子，伟大的母亲，其实你只是软弱。你害怕你一个人给不了孩子幸福，你害怕你一个人会忍受不了世间的白眼，你害怕你一个人将来无法给孩子交代。虽然你拥有的很少，少得让你极度痛苦，但你害怕一旦离开，连仅有的保障都要失去。所以你虽万般不满，却拒绝改变。种种对不确定性的担忧，让你成了自己固有观念的奴隶。
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比如，你为了保住一份表面上还算凑合的工作，忍受着不好不坏的待遇，忍受着前程不明的惶恐，也忍受着工作过程的痛苦和与同事相处的不融洽。这一切的一切，都只因为，你认为自己没有能力找到一份更好的工作，你不得不忍受下去。你想着这份工作至少可以维持日常开支。所以你无法享受工作过程的乐趣，成了时间和金钱的双重奴隶。
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