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这让我想起了电影《狗牙》——一部希腊电影的开场白。它发生在一个奇特的封闭家庭里，描述了极权的父母希望用语言表达来控制三个孩子对世界的认知的荒诞场景：“今天，我们要学习的新词包括大海、高速公路、远足旅行……大海是一种皮质沙发，当你累了，你就可以坐在大海上休息。高速公路是一阵强烈的风。远足旅行则是一种坚硬的材料……”
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每一个生命，都会因自己的经历而有了无法复制、绝不雷同的体验场，也因此有一个同样绝对不雷同的认知体系。我们习惯从自己的坐标出发，去推测、揣摩、评价另一个人，却完全忘了，对方也有一个体验场，有一个与我们完全不同的认知体系。所以，我们即使换位思考，也无法通过理解而精准地知道对方的感受和认知体系，由此，可能带来许多人际关系的认知错位。
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绝大多数人之所以平庸（主要是不作为）地活着却又享受不了平凡里的快乐，是因为欠缺最起码的常识和认知能力。他们几乎都是矛盾的综合体：既自大又自卑，眼高手低，目光短浅，好高骛远，多重标准。有时己所欲施于人，有时己所不欲施于人，心机深却又肤浅天真……
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因为把承认道理是对的和懂得道理本身当成一回事,于是导致“懂得很多道理，依然没能过好这一生”的情况出现。
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因为缺乏边界意识，所以不尊重别人的选择，于是遇上别人不领情或不买账的情况时，经常得为自己的自以为是埋单。也因为我们一直在为别人埋单，然后又有很多“单”指望别人来“埋”，于是吃了很多人际关系里的“苦”。
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其实你受的这些委屈，不过是在告诉你，你是可以避开这些遭遇的。我们能做的是守护好亲密距离，不去侵犯他人的界限，为自己的行为负责，为自己的选择埋单就好。
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重新发现自己，确立自我边界，完成独立成长。
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这真的是一件很难的事。因为我们全部的行为逻辑，都内化在了意识系统里，如果我们想要改变已有的意识系统，得打碎固有观念再重建它。
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我想，做这样的事儿，没有人喜欢。以前认为本来应该的事、本来可以享受的福利和行使的权利，都得否定掉，那无异于把自己辗碎，然后重新拼凑一个自己。
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但不管多难，我们还是要去重建自我，如果希望未来过得更幸福一些的话。
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说到这里，我觉得我有必要在本章末尾写一些总结性的东西。为什么呢？我认为：
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1.人有权在痛苦里挣扎，没有哪条规定要求所有人都必须快乐，因为某一痛苦的终极意义于某人的天赋本能来说，不过是两害取其轻的最佳选择，如果痛苦A可避免更大的痛苦B，她（他）完全可以选择A。
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2.人生几十年如梦如幻，往事如烟，但当下的感受和对未来的期待，还是会让我们追求更多的幸福感和愉悦感，我写的东西可从在某个角度为他们提供一点点认知参考。
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3.善良如我，有权选择自己喜欢做而又不伤害人的事。
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所以，该如何在守护好亲密距离的同时，慢慢重建自我？我给出的建议是：
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1.放弃对亲密关系的过度在乎，学会在自己的身上寻求支撑和肯定，哪怕会因此遭到他人的反对和指责。即，学会坚持自己的观点而不是委曲求全或者攀附某人。
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2.要时刻提醒自己惯性思维的缺点，随时跳出自我，反省自己的言行，别因为短暂的感受就马上肯定或否定什么。别因为一时看不到恶果，就觉得不需要去改变。
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3.你要明白，优秀的人都是有能力在不知不觉中努力把自己变成更优秀的人。
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4.误会和不被理解是常态，不要逼别人懂自己，也不要逼自己去取悦他人。
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5.“一切皆有可能”的意思是下一秒发生什么都理所当然，遭遇是非或升职加薪，得病或中奖，失望或惊喜……我的意思是在你掉到井里时，亲友们可能会搭救你，也可能会选择绕行，甚至朝井里扔石头，而这些都很正常。老天的事，要好好配合，天下雨就要打伞出去。残酷才是青春，吃苦才是人生。
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6.当你能坦然接受一切、客观认知一切的时候，请重视承诺，且学会拒绝别人。不会拒绝别人的人通常会答应太多事儿而做不到，然后令自己内疚、别人失望……
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7.守护好你的亲密距离，不要越俎代庖，也不要“被越俎代庖”，别人的选择与你无关，人有犯错或痛苦的权利，你我她都一样。爱是给予帮助关怀，坦诚地表达自己的观点，然后深情地拥抱、衷心地祝福，告诉自己在乎的人和在乎自己的人：不需要我时，我绝对不打扰；需要我时，我永远都在。
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8.自己想做的事，只能自己做，不可以丝毫假手于人。当然，你若想知道“失望”和“绝望”两个词是怎么写的，可以这么干。别人怎么做事，我们无权干涉，只能尊重和接受，当然，你想知道关系可以坏到什么程度，可以随便玩。
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