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矛盾在小A怀孕时开始升级,小A在家里只能吃婆婆最喜欢做的那一两样菜,想出去换换口味都会被婆婆数落。坐月子的时候,婆婆打麻将,丈夫加班……如此一来,万分委屈的小A终于爆发了,开始跟婆婆吵架。有一天,婆婆竟然恶意向小王告状说小A因为一件小事骂了她,还在月子里的小A,竟然被气愤的丈夫打了一巴掌……
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两个人的爱渐渐消耗殆尽,为了过得安宁一点,小A选择了离婚。
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一时的包容忍让谁不会呢,包容你到脾气无上限然后拍拍屁股走人,那简直是再容易不过的事情了。
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但懂你的人,一定清楚自己要与你怎样相处,他明白自己的忍耐极限,因而不会一味地纵容你,他会把你往利于你们关系良性循环的方向引。
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所以,别让自己生活得太累,任何关系都需要共同维系,那是彼此的义务。要敢于叫对方承担责任,要宽容,但切勿纵容,要学会说“不”。
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记住,“对他人过分容忍是对自己的残忍”。我们要善于做一只温良但亦有“武器”的“刺猬”,适当地为自己争辩。在该强硬的时候强硬,该温和的时候温和。
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你的善良必须有点锋芒 想给他人热量,先让自己发光
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人生苦短,别用不适合自己的生活方式害自己。
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人生最痛苦的往往不是失败,而是“我本可以……”。也有那么些年,我不知道人生的意义是什么,不知道自己活着是为了什么。
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每个人都会有这样一段迷惘的时光。首先,我肯定迷惘一阵子是好事。至少说明我们还有追求,还对生命的意义有追问,还想搞清楚自己想要什么。
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人生最可怕的是不知道自己要什么,或者人云亦云,或者依附他人,或者将别人的成功(财富、名气、影响力)简化成自己的目标(赚钱、出名、向上爬)。
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然后以为这些就是自己想要的,拼命努力,却发现所有的结果都不是自己想要的,没有成为自己想要成为的那个发光发热的人。最后,既没能照亮自己的人生,也不能温暖别人的人生。
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人生苦短,别用不适合自己的生活方式害自己。虽然坚持自己喜欢的,不一定能很快成功;但坚持自己不喜欢的,一定很难成功。
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所以我经常跟一些迷茫期的朋友说,如果工作不是自己喜欢的,我劝你“速度换,马上换,立刻换”,一秒都不要耽误。
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但也有的人,工作换了无数个,却没一个能干得长久的。这个工作觉得琐碎,那个工作觉得无聊,这个工作觉得有难度,那个工作觉得心累。怎么办?
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我觉得这是一个缺乏基础能力的问题,不单纯是喜不喜欢的问题了。比如,有的人很喜欢当演员,可是由于没有演技,只能苦哈哈地跑龙套、当配角,他也会觉得很苦、很累。到这个时候,我们就要问自己,究竟是工作自己不喜欢,还是没有能力干好自己喜欢的工作?
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很多时候,不是我们工作的行业不适合自己,而是工作的具体岗位不适合自己,我们必须经历过那些不适合我们的岗位,才能胜任我们喜欢的。
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我原来是做营销的,虽然很努力,但是由于内心非常排斥与人交流,所以干得非常痛苦、非常惶恐。那时候我懂得了这个道理:不是因为我工作的行业不适合我,而是我必须在掌握那些看上去很无趣的技能后,才有机会去做自己最喜欢的。
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我认识的一位小毕老师,他一开始想做工程师。但是工程师有很多种,比如设计工程师、应用工程师、测试工程师、分析工程师等。按照他的专业方向,最适合他的职位是技术工程师。可惜的是,他被分配到了应用工程师的岗位上。每天跑上跑下,保存样品,做实验,做完实验后,还要拆卸检验。
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这与他最初设想的工程师生涯非常不符,他每天都过得很沮丧、很纠结,每天都无数次地问自己,如何摆脱不利环境,冲出人生的阴霾。一天,他无意中听到公司高管对大家说的一句话:“你们有这么好的语言环境,要好好和办公室的老外交流啊!”一语点醒梦中人,他决定以语言能力提升作为职场发展的突破口。
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为了克服不敢与外国人交流的心理,他每天问自己怕什么,并对自己说,你只是小毕,别以为别人会在意你。说错了大不了被笑话,又不会死。如果不去尝试,永远不知道结局是什么。但是努力过,总会有收获,即使失败,也可以知道下一次如何避免重蹈覆辙。
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小毕开始行动。他先看中文版的工作内容,再看英文版的工作内容。把内容搞懂后,拿着英文版去找老外请教。问外国专家问题只是一个方式,学习专业性的知识和英语表达才是重点。他给自己制订了一个计划。每天上午问一次,下午问一次,每次两个问题,之后回家就自学,每天坚持学习英文和专业知识四小时。
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从一开始的不敢开口,到每次问问题时多听少说,再到后来的简单回应,他的口语能力逐渐提升,克服了对专业英文知识的恐惧。他的心情真是好极了,就算说到不熟悉的内容,他也不怕。因为他知道,英文只是交流的工具,讲不明白的时候,还可以做手势,实在不行,还可以写下来。他再也不去考虑其他同事的看法,有活就干,没活就找外国专家聊天,然后回家就是写英文日记。
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