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很多时候，我们用的是感性本能，但这个本能过于机械化，很多时候并不能“具体情况具体分析”。所以，当我们没有驯化好“感性本能”时，我们会冲动；没有驯化好“理性本能”时，我们会用委曲求全的方式过着天天失望的生活。
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比如，如果一条蜈蚣蜇了我，我要打死它。没问题，因为于它来说，我是力量较强者。如果一个人踩我一脚，我会很生气，但顶多嘴上骂骂：“你是怎么走路的，眼睛长在头顶上了啊？”
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通过比较我们不难发现：蜈蚣，力量较弱者，我不怕，所以可以直截了当地打死它，以泄我被蜇之恨；踩我的人，力量与我的没有过大差距，我没有战胜对方的把握，所以只能抱怨一下，不敢轻易进行攻击。
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而不幸遇上一个持刀的人，一个力量更强的家伙，我知道自己无法与他对抗，如果我轻举妄动，轻则受伤，重则把小命丢了，所以，我得想法化解这一危机，甚至我会问自己究竟做错了什么事，以至于他要如此攻击我。如果这个原因是我能理解的，我会跟他解释误会；如果这个原因不是误会，我可能会和他商量怎样弥补过失……
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从我对力量较弱者到力量较强者一系列不同的态度中，可以看出，我是一个“欺软怕硬”的人。这种“欺软怕硬”是一种良好的本能，它会让我们在极端情况下迅速做出正确的行为选择。我们不喜欢那些挑衅我们、令我们不快的弱者，会采用省事省心的处理方式，不用讲什么道理；面对我们根本无力对抗的强者，我们努力化解危机，一切以满足对方的需求为原则，也不用讲道理，这样省心。
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但在这个“软硬”之间，还有一个中间带是既不省事，也不省心的——那就是力量和我们差不多的人。这时，在大多数情况下，我们需要讲道理，极少数时候则需要反击。
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比如，一个长期遭遇家暴的人，如果不敢正当防卫，就会一辈子深陷暴力伤害的困境里。当然，这是以他们之间还有长期相处下去的意愿为前提的，也要以一个度为前提，否则又会陷入另一种恶性循环。如果他（她）的反击一次两次都没有效果，我建议最好的方法是求助于法律或者离开对方。
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但是，我们很多人多数时候会选择互相粗暴相待。在这个中间地带里，你我相互依赖，所以不能离开。你我力量并无过大差异，谁都没有能力占据绝对优势，所以我们互相攻击，从此冤冤相报，没完没了。
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如果你知道，自己所攻击的都是比自己弱的人，你只是欺软怕硬，还会觉得自己的攻击是理所当然的吗？你唯一生气的是，虽然攻击的是比你弱小的人，但你却得到了同等程度的反击，受到了同等程度的伤害。所以你不甘心，又继续攻击，想以暴制暴，于是你的整个世界都处于攻击与反击之中。
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你的以暴制暴不能解决你的问题，因为，这个方式用在与你能力差不多的人身上没有作用，因为他们有能力反击，不一定赢你，但却足以让你受伤。你们相互伤害，唯一的结果就是两败俱伤。要避免这种后果的方式是主动停止伤害别人，别人就不会再攻击你。
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你的善良必须有点锋芒
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我看过一个有些内涵的策略游戏。
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在这个游戏里，A、B、C 三人必须决斗，三人分别站在边长为一米的正三角形的顶点上，每人手里拿着一把只有一发子弹的枪，每个人都是神枪手，不会失手。
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如果你是其中的一个，三人要同时开枪，请问，你要怎么做才能保证自己存活下来？
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你或许已经在努力思考策略，比如A和B都打C，但如此一来，C必然反击A 和B，无论是谁，都只有一半的存活机会。
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也许你还在想其他可行性策略，但正确的答案是，迅速放下枪。
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比如我是A，我放下了枪，我便不会对B和C造成伤害，能伤害他们的是有枪的人，所以他们要用枪来防备另一个人，而我则可安然无恙。前提是，我得主动放下枪！
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我们要想自己不受伤，聪明的办法是主动放弃攻击。别人觉得你无害了，就不会再害你。这也是善良的人更容易被信任的原因。
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有意识地主动停止攻击或进行本能性自卫反击，来终止那个相互伤害的恶性循环。聪明的方法是建立对自身价值的正确认知，只有当自己特别认可自己时，我们才不会因为他人片面的判断而怀疑自己的价值，不再因为一些无意识的自卫性反击伤害了他人而招致他人的伤害。
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在人际关系上，我们可以先以德报德，再慢慢过渡到以直报怨，再后来可能会做到以德报怨。
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理解了整个世界的你，会拥有坚不可摧的强大内心，也从此自带光环，让感知到你的善意的人，涌到你身边来，把更多的善意回报给你。
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