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比如,一个长期遭遇家暴的人,如果不敢正当防卫,就会一辈子深陷暴力伤害的困境里。当然,这是以他们之间还有长期相处下去的意愿为前提的,也要以一个度为前提,否则又会陷入另一种恶性循环。如果他(她)的反击一次两次都没有效果,我建议最好的方法是求助于法律或者离开对方。
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但是,我们很多人多数时候会选择互相粗暴相待。在这个中间地带里,你我相互依赖,所以不能离开。你我力量并无过大差异,谁都没有能力占据绝对优势,所以我们互相攻击,从此冤冤相报,没完没了。
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如果你知道,自己所攻击的都是比自己弱的人,你只是欺软怕硬,还会觉得自己的攻击是理所当然的吗?你唯一生气的是,虽然攻击的是比你弱小的人,但你却得到了同等程度的反击,受到了同等程度的伤害。所以你不甘心,又继续攻击,想以暴制暴,于是你的整个世界都处于攻击与反击之中。
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你的以暴制暴不能解决你的问题,因为,这个方式用在与你能力差不多的人身上没有作用,因为他们有能力反击,不一定赢你,但却足以让你受伤。你们相互伤害,唯一的结果就是两败俱伤。要避免这种后果的方式是主动停止伤害别人,别人就不会再攻击你。
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你的善良必须有点锋芒
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我看过一个有些内涵的策略游戏。
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在这个游戏里,A、B、C 三人必须决斗,三人分别站在边长为一米的正三角形的顶点上,每人手里拿着一把只有一发子弹的枪,每个人都是神枪手,不会失手。
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如果你是其中的一个,三人要同时开枪,请问,你要怎么做才能保证自己存活下来?
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你或许已经在努力思考策略,比如A和B都打C,但如此一来,C必然反击A 和B,无论是谁,都只有一半的存活机会。
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也许你还在想其他可行性策略,但正确的答案是,迅速放下枪。
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比如我是A,我放下了枪,我便不会对B和C造成伤害,能伤害他们的是有枪的人,所以他们要用枪来防备另一个人,而我则可安然无恙。前提是,我得主动放下枪!
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我们要想自己不受伤,聪明的办法是主动放弃攻击。别人觉得你无害了,就不会再害你。这也是善良的人更容易被信任的原因。
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有意识地主动停止攻击或进行本能性自卫反击,来终止那个相互伤害的恶性循环。聪明的方法是建立对自身价值的正确认知,只有当自己特别认可自己时,我们才不会因为他人片面的判断而怀疑自己的价值,不再因为一些无意识的自卫性反击伤害了他人而招致他人的伤害。
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在人际关系上,我们可以先以德报德,再慢慢过渡到以直报怨,再后来可能会做到以德报怨。
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理解了整个世界的你,会拥有坚不可摧的强大内心,也从此自带光环,让感知到你的善意的人,涌到你身边来,把更多的善意回报给你。
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你的善良必须有点锋芒 有所缺憾,才能走向更完美
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| 缺憾是一种暗示,它在暗示你应当在此基础上做更多努力。
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有一天,跟一个朋友聊天,他是一位培训教师。
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那天他很沮丧,说:“这次演讲简直糟糕透了。当我站到讲台上的时候,感觉自己简直愚蠢到了极点。我感到不自信、胆怯,觉得自己很笨拙。可是,班上其他成员都显得准备充分,表现得非常有自信。这时,我更加害怕我的缺点会暴露出来,我真的没有勇气继续讲下去,最后满头大汗地将那节课撑过去了。”
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每个人大概都有类似的经历,如果要面对公众做一些事,便会担心自己的缺点暴露人前,且会把那些自己身上存在的不太要紧的细节记得非常准确而详细,以至于担心害怕到不行。
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为什么大家老是把目光放在自己的缺点上呢?一个人做不好一件事,并不是因为暴露了太多的缺点,而是没有把优点发挥出来。
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