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有些同学和同事听我说起这些心路历程时很惊讶,因为他们感觉我很正常啊!是的,我基本保持着阳光、积极的心态,只是有时会有阴霾。我知道,人的一生或早或晚都会出现这样或那样的心理问题或困扰,这很正常,所以基本能接纳这些问题,带着它们去生活,再慢慢想办法去解决、成长。如果不能接纳,会增加内心的冲突,反而不利于成长。
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1990年考入国防科大后,可以说大部分时间我都会头痛,这与我的心理(主要是情绪和用脑习惯)有很大的关系。所以,我苦苦寻求解决之道。从那时起,我阅读了一些心理学的书籍,但是总觉得不得其门,无法改变自己。在烦闷之中,我常感叹:朝闻道夕死可矣!改变的钥匙在哪里啊!
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不懈的努力最终有了回报。1993年我看了《你的潜能》一书,其中有一句话,大意是:你的行为与感觉并不源于事物的本来面目,而是源于你对这些事物持有的认知、看法或想象。还记得那是在大三结束的暑假,我当时正坐在老家小山的草地上。当我看到了这句话,我顿觉醍醐灌顶,恍然大悟,青翠的山谷仿佛也更明亮了。从此,我找到了心理成长的钥匙:想改变情绪和行为,首先要改变认知和看法。从此,心理成长之门就打开了。
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很多人都觉得性格、情绪、行为难以改变,其实是因为没掌握方法。就像锁上的门,使出全身的力气也难以推开,而有了钥匙就简单多了。改变认知的方法就是心理成长的钥匙之一。当然,方法看起来简单,过程却并不容易。没有人指导,也找不到合适的书籍,主要靠自己内省、思考、摸索、领悟,所以,成长对我来说是一个漫长的过程。
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四五年之后,我才知道自己使用的方法就是心理咨询中认知疗法的核心思想,1950年代艾里斯已经提出了认知疗法的主要理念,40年后我才知道;60年后很多读者还不知道,这真是一件令人遗憾的事情。西方心理学大师辈出,留下了不少珍宝,这些是值得学习和吸收的,以心理学的理论为依据去心理成长,是扎实、可靠、科学的。
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心理成长需要长期的坚持,开始的六七年里,我每天需要花两三个甚至六七个小时来学习、思考,对遇到的情绪、行为等问题进行梳理,分析其中的心理机制,探寻心理的规律,摸索解决的方法。其中,改变认知是主要的方法,识别不适合的情绪和行为背后的不合理认知,建立合理的认知,形成习惯性思维,问题就逐渐得到解决了。这样,我逐渐总结提炼出一些心理成长的理念和方法,实践证明,这些方法是合理有效的。经过二十多年的不断内省和反思,之前困扰我的情绪、行为的诸多问题基本解决了,我收获了幸福自在。
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2000年左右,我开始做一些心理咨询。我发现,人的心理规律是那么相似,心理问题的内在机制也是相同的,从我自身经验总结出来的方法同样适用于其他人的心理成长。
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2010年,我决定开始研究家庭教育,把心理成长中的部分理念和方法应用到家长和孩子的情绪管理,孩子的性格改变、行为改善、抗挫折能力培养等方面,结果迅速取得了广大读者的认可。我的家庭教育专著《顺应心理,孩子更合作》受到广泛欢迎和好评,很多读者说通过阅读这本书,不但改善了亲子关系,还改善了夫妻关系、同事关系,心态也发生了积极的变化。这进一步证明了理念和方法的有效性。
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现在,我把这些方法系统地总结出来,分享给大家,有了这些指导,读者就可以少走弯路,不必像我当年那样经过了漫长的努力,可以较快捷地实现心理的成长。
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内心的重建 02 改变认知,走出自卑黑洞
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人的一生难免会遇到心理问题,甚至严重心理问题。它们都是正常心理规律的产物,是可以理解的,从心理规律出发能够找到解决的方法。这也是心理成长的一部分。
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这是我咨询过的一个案例,从中可以初窥心理问题的解决方法。
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一个阳光明媚的上午,天空湛蓝。我坐在星巴克的窗边,等一位大学研二的女生。
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她通过微信找到我,简单聊过几次,能感受到她情绪的低落和无助。她前几天朋友圈有一条消息:一直以来都活得很辛苦,突然好想走。这让我心惊,所以当她寻求帮助时,我答应了。
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她来了,外貌外形很普通,看起来也不善衣着。本是青春妙龄,但是却有些抑郁,看来阳光没有照射到她的心里。坐下后,她开口就和我谈起她的母亲和父亲,低着头。
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高中时妈妈经常向她抱怨:“都是为了你,我和你爸才经常吵架,才搬家到这里,才不工作来照顾你……”这让她自责,觉得欠妈妈很多,压力很大。妈妈控制欲很强,什么都说了算,如果她不听,妈妈就很生气。她在家里表现得很听话,却被深深压抑,所以在学校反而经常顶撞老师,欺负同学。妈妈对她的优点觉得理所当然,从来不表扬,只盯着她的缺点。所以,她学习虽好却自卑,当我询问她有何优点时,她肯定地说:我觉得自己没什么优点。
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自然,母亲的教育方式给她带来了一些伤害,目前的性格、心理状态的形成与母亲的影响是分不开的。但是,过去就在那里,不可改变,也不可重来,是想起来心痛,让自己痛苦?还是平静安然,如看云起云落?直接决定我们情绪和行为的不是事情本身,而是对事情的认知。过去已经不可改变,我们可以改变认知,认知变,情绪变。
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她还是有悟性的,理解了我的意思。她说的确如此,比如从小想当然地觉得父亲欠她的,现在想来却并非如此。父亲并没有伤害她,只是他能力不够,运气不好,就像人生激流中一艘小舟,掌握不了命运,也怪不得他。认知改变了,对父亲的感觉也就改变了。
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如果理解妈妈,改变认知,那么怨恨也会少多了。妈妈的原生家庭也有问题,姥姥从小就对妈妈不关心、不爱护,妈妈可能深深感受到这样对孩子不好,所以对她特别关心和爱护,只是不小心又走向了另外一个极端——过多控制,让她感到很压抑。母亲不懂家庭教育,其实很正常,中国这样的父母何其多也!毕竟本意是为了她好。再说目前的心理状态也不能都归因于父母,她本身的性格就属于敏感型的,从小这一特点就很明显。
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理解了,就容易宽容了。她抬起头来,渐渐露出了笑容。认知变了,想起过去,想起妈妈,也就轻松了许多。
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过去的经历,常常会沉淀为认知或习惯性思维来影响我们。所以,放下了过去的包袱之后,重点分析当下影响心理的主要因素(包括认知、情绪、习惯等)就可以了。
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比如,自卑的形成固然来自于她的经历,但是她的自卑感主要是因为对自己没有一个合理的自我形象。正如她所说:我觉得自己没什么优点!
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我请她罗列一下自己的优点,她想了想,接连找出来不少:学习悟性高、成绩好,不怕吃苦,能艰苦奋斗,勤奋,有毅力,有恒心……这怎么能说没什么优点呢?如果很多父母发现自己孩子有这些优点,做梦也会笑出来的。她过多地受到了母亲的影响,对自己的优点觉得理所当然,视而不见,只关注自己的缺点。
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