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如果理解妈妈,改变认知,那么怨恨也会少多了。妈妈的原生家庭也有问题,姥姥从小就对妈妈不关心、不爱护,妈妈可能深深感受到这样对孩子不好,所以对她特别关心和爱护,只是不小心又走向了另外一个极端——过多控制,让她感到很压抑。母亲不懂家庭教育,其实很正常,中国这样的父母何其多也!毕竟本意是为了她好。再说目前的心理状态也不能都归因于父母,她本身的性格就属于敏感型的,从小这一特点就很明显。
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理解了,就容易宽容了。她抬起头来,渐渐露出了笑容。认知变了,想起过去,想起妈妈,也就轻松了许多。
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过去的经历,常常会沉淀为认知或习惯性思维来影响我们。所以,放下了过去的包袱之后,重点分析当下影响心理的主要因素(包括认知、情绪、习惯等)就可以了。
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比如,自卑的形成固然来自于她的经历,但是她的自卑感主要是因为对自己没有一个合理的自我形象。正如她所说:我觉得自己没什么优点!
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我请她罗列一下自己的优点,她想了想,接连找出来不少:学习悟性高、成绩好,不怕吃苦,能艰苦奋斗,勤奋,有毅力,有恒心……这怎么能说没什么优点呢?如果很多父母发现自己孩子有这些优点,做梦也会笑出来的。她过多地受到了母亲的影响,对自己的优点觉得理所当然,视而不见,只关注自己的缺点。
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我又请她罗列一下缺点。她先想到了自理能力差,我认为这其实没有什么,结婚之后想学也很快,可以忽略。她想了想,说很多时候是自己要求太高了,所以处处觉得自己不行。比如,她觉得以目前的能力和水平,很难赚到很多钱。其实这是正常的,能赚到很多钱的人很少。当然,她的确是存在一些缺点的,比如衣着、打扮很一般;比如性格、情绪等还有问题。对于这些不妨老老实实承认,坦然接受,这样就不会觉得那么难受了。何况,这些也是可以改进的,衣着打扮和头型用用心就会有所改进;掌握了方法,心理问题也可以改善。如此分析,会发现缺点原来不像想象中那么多、那么严重啊。
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她在沉思。如果多做这样的分析,改变自我形象,对解决自卑会有帮助。
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她还有一些困惑。她想做自己想做的事情,按照自己喜欢的方式去生活,但每当她的意见与妈妈相左,妈妈就会很生气,说:我再也不管你了。她在意妈妈的感受,妈妈的反应让她害怕、担心,怕气坏了妈妈,所以感到很压抑。其实不妨转换认知:我们对亲人只应该负有限的责任,妈妈有自己的命运,我们也只能做自己能做的事情,管不了那么多。毕竟,如果自己这么痛苦也是妈妈不想看到的。所以,还是大胆地做自己吧。
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她若有所悟,眼睛亮起来了,微笑慢慢浮现在青春的面孔上。
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维尼小语:
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学会理直气壮,就会有底气,不过于在意别人的看法,有助于建立自信。
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不过,现在她还处于抑郁的状态,情绪对她有强大的作用。在这种低落的情绪下,对于负面消极的东西特别敏感,对于积极的方面却很迟钝,所以,我开出的“药方”即使适合,此时也会被淹没在情绪的漩涡之中。
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所以,目前首先要做的是调节情绪,多去转移注意力,比如跑步健身,多和同学一起聊聊,多去参加活动……情绪好转之后,再去慢慢改变认知,形成合理的习惯性思维。这样,才会从抑郁状态逐渐走出来,而且效果也会稳定。
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维尼小语:
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情绪对认知有重要的作用,所以,有时需要先调节情绪,再改变认知。
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她觉得我说得对,在低沉的情绪下确实难以摆脱,总是想来想去,都是些负面的东西。回去后先换个发型,找同学一起去买件时尚的衣服,先换换心情吧。
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阳光照在她的脸上,希望也能照到她的心里,这是这个年龄的女孩子应该有的状态。
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过了几天,她发来讯息:已经在坚持跑步了,虽然时好时坏,但是知道了方向,不像以前那样不知所措了。
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一个月后,她说感觉自己好多了。
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两个月后,她告诉我,活着很幸福。
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内心的重建 03 发现自己的本性,做自己就好
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我曾经写过一篇文章,对某个心理学派提出了批评意见。一位热心的读者有些疑惑,给我提了一个建议:您作为一位咨询师不是应该包容、宽容一切吗?为什么要去批评呢?
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这个问题涉及心理成长的目标。一个人是否需要做到完美和极致呢?是否要用圣人的标准要求自己呢?显然我做不到,读者也做不到,也不需要做到。我是比较宽容的人,但只要批评是理性和客观的,批评又有何妨呢?心理成长,可以“随心而动”,适合自己就好,自己喜欢,觉得舒服、自在,不影响他人,适应生活和工作就可以了,可以保留自己的特色和本性,可以做自己。
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