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如果理解妈妈，改变认知，那么怨恨也会少多了。妈妈的原生家庭也有问题，姥姥从小就对妈妈不关心、不爱护，妈妈可能深深感受到这样对孩子不好，所以对她特别关心和爱护，只是不小心又走向了另外一个极端——过多控制，让她感到很压抑。母亲不懂家庭教育，其实很正常，中国这样的父母何其多也！毕竟本意是为了她好。再说目前的心理状态也不能都归因于父母，她本身的性格就属于敏感型的，从小这一特点就很明显。
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理解了，就容易宽容了。她抬起头来，渐渐露出了笑容。认知变了，想起过去，想起妈妈，也就轻松了许多。
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过去的经历，常常会沉淀为认知或习惯性思维来影响我们。所以，放下了过去的包袱之后，重点分析当下影响心理的主要因素（包括认知、情绪、习惯等）就可以了。
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比如，自卑的形成固然来自于她的经历，但是她的自卑感主要是因为对自己没有一个合理的自我形象。正如她所说：我觉得自己没什么优点！
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我请她罗列一下自己的优点，她想了想，接连找出来不少：学习悟性高、成绩好，不怕吃苦，能艰苦奋斗，勤奋，有毅力，有恒心……这怎么能说没什么优点呢？如果很多父母发现自己孩子有这些优点，做梦也会笑出来的。她过多地受到了母亲的影响，对自己的优点觉得理所当然，视而不见，只关注自己的缺点。
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我又请她罗列一下缺点。她先想到了自理能力差，我认为这其实没有什么，结婚之后想学也很快，可以忽略。她想了想，说很多时候是自己要求太高了，所以处处觉得自己不行。比如，她觉得以目前的能力和水平，很难赚到很多钱。其实这是正常的，能赚到很多钱的人很少。当然，她的确是存在一些缺点的，比如衣着、打扮很一般；比如性格、情绪等还有问题。对于这些不妨老老实实承认，坦然接受，这样就不会觉得那么难受了。何况，这些也是可以改进的，衣着打扮和头型用用心就会有所改进；掌握了方法，心理问题也可以改善。如此分析，会发现缺点原来不像想象中那么多、那么严重啊。
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她在沉思。如果多做这样的分析，改变自我形象，对解决自卑会有帮助。
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她还有一些困惑。她想做自己想做的事情，按照自己喜欢的方式去生活，但每当她的意见与妈妈相左，妈妈就会很生气，说：我再也不管你了。她在意妈妈的感受，妈妈的反应让她害怕、担心，怕气坏了妈妈，所以感到很压抑。其实不妨转换认知：我们对亲人只应该负有限的责任，妈妈有自己的命运，我们也只能做自己能做的事情，管不了那么多。毕竟，如果自己这么痛苦也是妈妈不想看到的。所以，还是大胆地做自己吧。
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她若有所悟，眼睛亮起来了，微笑慢慢浮现在青春的面孔上。
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维尼小语：
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学会理直气壮，就会有底气，不过于在意别人的看法，有助于建立自信。
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不过，现在她还处于抑郁的状态，情绪对她有强大的作用。在这种低落的情绪下，对于负面消极的东西特别敏感，对于积极的方面却很迟钝，所以，我开出的“药方”即使适合，此时也会被淹没在情绪的漩涡之中。
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所以，目前首先要做的是调节情绪，多去转移注意力，比如跑步健身，多和同学一起聊聊，多去参加活动……情绪好转之后，再去慢慢改变认知，形成合理的习惯性思维。这样，才会从抑郁状态逐渐走出来，而且效果也会稳定。
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维尼小语：
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情绪对认知有重要的作用，所以，有时需要先调节情绪，再改变认知。
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她觉得我说得对，在低沉的情绪下确实难以摆脱，总是想来想去，都是些负面的东西。回去后先换个发型，找同学一起去买件时尚的衣服，先换换心情吧。
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阳光照在她的脸上，希望也能照到她的心里，这是这个年龄的女孩子应该有的状态。
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过了几天，她发来讯息：已经在坚持跑步了，虽然时好时坏，但是知道了方向，不像以前那样不知所措了。
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一个月后，她说感觉自己好多了。
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两个月后，她告诉我，活着很幸福。
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内心的重建 03 发现自己的本性，做自己就好
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我曾经写过一篇文章，对某个心理学派提出了批评意见。一位热心的读者有些疑惑，给我提了一个建议：您作为一位咨询师不是应该包容、宽容一切吗？为什么要去批评呢？
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这个问题涉及心理成长的目标。一个人是否需要做到完美和极致呢？是否要用圣人的标准要求自己呢？显然我做不到，读者也做不到，也不需要做到。我是比较宽容的人，但只要批评是理性和客观的，批评又有何妨呢？心理成长，可以“随心而动”，适合自己就好，自己喜欢，觉得舒服、自在，不影响他人，适应生活和工作就可以了，可以保留自己的特色和本性，可以做自己。
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