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我们对自己要求太高,总觉得自己做得不够好,不够优秀。
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遇到失败,把责任全部归于自己。
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为自己做不到的事情而焦虑。
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……
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这种思维方式也许会激发我们的潜能,也许能让我们变得更强一些、更好一些。但是,这样想也很容易压抑自己,给自己太大压力,内耗太多,反而会削弱前进的动力。
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一位妈妈说:
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有的专家说,父母是孩子一切问题的根源。我对这句话深信不疑,开始走上了自我管理的路,对自己很严格,对家人很严格,希望能做到这种很纯粹的高尚品质,才能对孩子有更好的影响。
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但是这会让自己很累,真心的累:事事都要对自己严格要求,如果没有做到或者有点私念,就觉得自己很过分,怕被孩子洞察到。
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还有一位妈妈说:
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我曾被“父母是孩子一切问题的根源”这句话压得透不过气,内疚自责,然后孩子的问题依然存在,我情绪失控的情况屡屡出现,抑郁得快出问题了。
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幸亏遇到维尼老师,我才明白自己不是圣人,要首先接纳自己,再去改变孩子。就像维尼老师说的:“接纳孩子,也要接纳自己;不苛求孩子,也不要苛求自己。知道孩子有些问题是正常的,也要知道自己的某些表现也是正常的;知道孩子的能力是有限的,也要知道自己的有些错误是能力有限所致。”
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伤害孩子之后,内疚、自责、道歉是应该的,但是当妈妈的也有个成长的过程,过去的就过去了,凡事向前看,努力给孩子最好的爱。这样心静了,才有力量去改变自己,好好教育孩子。
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我们需要反省自己,但不要过多自责;需要理解他人,也要理解自己;需要对自己有要求,也要宽容自己。成长需要时间,只要今天比昨天做得好,明天比今天做得好,就可以了。
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苛责自己过多的人,需要学会放过自己;对自己太宽容的人,不妨苛责自己更多一些。这也是中庸之道。
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内心的重建 04 理解自己,放下过多自责
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大学毕业之后,我每天会花好几个小时来反省自己,这对我的成长有很大的帮助。反省时,我的心态比较平和,思考也是理性的。反省时,我会先接纳自己,再寻求改变。
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但是自责就不同了,自责时内心是沮丧、痛苦的,思考的内容有时也不太理性。自责是不接纳自己,惩罚自己。适当自责是正常的,会给自己留下更深刻的印象,也会促进反省。但是,如果把过多责任归于自己身上,苛责自己,就是一种伤害了。
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所以,反省多多益善,自责还是少一些为好。
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一位七年级男孩的妈妈在我这里咨询。妈妈小时候的性格就有一些问题,痛苦的经历让她特别在意孩子的性格。每当看到孩子出现性格问题时,就会紧张、焦虑,有时会忍不住发火。她知道这会对孩子产生不好的影响,但是却控制不住自己,经常因此而懊悔、自责。每当她控制不住自己的情绪的时候,她会自责:“我不应该这样,这样对孩子很不好。”
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其实,如果不懂得方法的话,是难以控制好情绪的。很多家长面对孩子时,经常控制不好情绪,这其中是有原因的。“应该”如此,很正常——这样就容易接纳自己,再去学习认知疗法以调节情绪。
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我以前在科研机构时,经常负责所在部门运动会的组织工作,尽心尽力,每次都能荣获总分冠军,组织工作受到一致好评。有一年,另外一个部门异军突起,再加上我们部门的人员实力下降,所以,我们没有获得冠军。最后,我们部门获得第三名,而且只与第二名相差五分,大家都有些遗憾。我们部门很重视运动会成绩,有人批评我组织工作有问题,我坦然对待,自己也反省了有待提高的方面,但我没有自责。因为我知道,第一,实力下降,而且与冠军差距不少,所以没有获得冠军很正常。第二,很多问题是想不到的,或者事后才能想得到,放马后炮谁都会,但是当时想到就难了,所以有些小失误是正常的,换一个人来组织也不会做得更好。第三,这不是我一个人的责任,与领导和很多同事都有关系。我做了自己能做的事情,尽力了,吸取教训,以后再提高就可以了。
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有人会问:这是不是找借口?是不是在推卸责任?我觉得不是,一个人又不是神,做自己能做的事情就可以了,没有必要承担不属于自己的责任,尽力了,有了教训去总结就可以了。
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放下过多自责,接纳自己,这样我们才能以更好的心态去面对问题、解决问题。
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