1701362382
1701362383
我建议她理解婆婆，她有些不情愿，我说：“理解和宽容别人，其实是为了自己。不愿意理解婆婆，对你的心理有这么大的影响，对孩子也不好。”她觉得有道理，决定尝试着去理解婆婆，慢慢地她的心情好了很多。
1701362384
1701362385
一位女士的女领导可能处于更年期，经常挑毛病找茬。她向我咨询：“我对她特别反感，看到就烦，但又无法调离，这让我很难受，怎么才能放下这种反感呢？”我说：“换一个角度来理解，她也不是坏人，只是处于‘愚昧’之中，自己招人讨厌，却不自知，也可笑、可怜吧。”过了几天，她给我留言：“您说得对，她确实不知道自己的言行那么不可理喻，大家都不喜欢她，说起来也挺可怜的，我没必要和她较真。换个角度一想，好像她也不那么烦人了。不然，如果总是讨厌她，我也不舒服。”
1701362386
1701362387
理解别人，不是为了别人，而是为了自己。认知改变了，感受就好了。这样，我们也能善意地与他人相处，理性地处理事情。
1701362388
1701362389
1701362390
1701362391
1701362393
内心的重建 05 别太较真，保持适度自我怀疑
1701362394
1701362395
坚持真理，坚持正确的东西，是有道理的；但过于坚持或者无论什么事情、场合都坚持，就太较真了，容易发生矛盾、冲突。
1701362396
1701362397
为什么坚持正确还会有问题呢？
1701362398
1701362399
当人自以为正确的时候，其实可能有三种情况：
1701362400
1701362401
第一，我们认为正确，其实未必是正确的。人生无常，有很多是我们不了解、想不到的。即使我们深思熟虑，也可能考虑不周或者判断错误。所以，还是适当保持怀疑为好，不要太自信。
1701362402
1701362403
第二，我们的观点正确，别人的也可能是正确的。道并行而不悖，很多事情不是只有一个解决方案，从不同角度看都有道理。所以，当别人有不同意见时，首先要学会理解其合理的方面，这样才能更好地沟通、相处。
1701362404
1701362405
第三，我们是正确的，别人的观点确实有问题或者是错误的，有时不妨给别人一些面子。如果事情不太重要，不坚持又有何妨？话说回来，有时不给对方面子，因此破坏了关系，这种做法可能本身就是不正确的啊。
1701362406
1701362407
我还是一个毛头小伙子的时候，是一个很较真的人，有时会不顾及别人的感受，一味地坚持己见，所以有时会争吵起来。我的一位朋友非常善于处理人际关系，有一次，我和他人争吵之后，向他诉苦：“那人明明错了，为什么还胡搅蛮缠呢？”他简单地说了一句：“要给人面子，即使你是对的，也要给人面子。”我以前只知道坚持真理，从未想到还要给人面子，他的话让我若有所悟。是啊，即使自己是对的，又不是什么大事儿，何必要不给别人面子呢？认知改变了，行为也就改变了。如果事情比较重要，我还会有所坚持，不过会注意自己的表达方式；如果事情不重要，就不那么较真了，谁对谁错，有什么大的关系呢？
1701362408
1701362409
一位妈妈说：
1701362410
1701362411
看了维尼老师的观点，我认识到自己的想法未必是唯一正确的，慢慢地也就不那么较真了。十一期间，我们从老家带了一些黄瓜，放到冰箱里时太靠近冰箱壁，有一个黄瓜被冻了。老公看到这个黄瓜就说：“这个坏了！”我说：“这不是坏，是被冻了。”他说：“我就觉得这是坏了，这样的黄瓜我肯定不吃。”这时，他就要把黄瓜扔到垃圾桶里。我说：“你就不能把黄瓜切开？让我看看里面，如果真坏了再扔我也就安心了，要不这样太浪费了。”老公把黄瓜切开后说：“虽然里面没坏，但是这样的黄瓜我不吃。”这时儿子跑过来问：“妈妈，出什么事了？怎么了？”我说：“没事，什么事都没有，每个人对食物坏的定义不一样。”然后我就和孩子玩去了。我们以前经常为类似的事情闹矛盾，有时好几天都不说话，都是因为太较真，现在想想真没必要！
1701362412
1701362413
1701362414
1701362415
1701362417
内心的重建 06 掌握沟通的秘诀
1701362418
1701362419
一位读者说：“每次和一位朋友讨论问题，他总是先指出我观点的错误之处，这让我觉得不舒服，经常会争吵起来，后来，我再也不去和他交流了。”如果人总是盯着别人观点的不合理之处，那么沟通就自然难以顺畅了。
1701362420
1701362421
有的父母遇到什么事情，总是抓住“时机”教导孩子一番，指出孩子的错误，这样孩子自然感觉堵得慌，慢慢地就不愿意和父母沟通了。
1701362422
1701362423
良好沟通的秘诀其实很简单：每个人的观点都有合理之处，所以先理解和肯定别人，再提出自己的意见，这样更容易让人接受。
1701362424
1701362425
一位女士在我这里咨询，她和老公到了打算离婚的地步。她说话直来直去，老公说她：你不把人说痛了，是不会说话的。我建议她考虑老公的感受，先理解肯定，再提出自己的建议。她说：这样是不是太累了？她总觉得一家人不需要这样。《道德经》里说：反者，道之动。说话想轻松一些、痛快一些，结果却把关系搞僵了，很累；而考虑对方的感受，看似累，但如果形成了习惯就会轻松了，而且会感觉美好愉悦。
1701362426
1701362427
这种沟通方式对于青春期的孩子尤其适用。比如孩子回家埋怨老师，有的父母马上驳斥孩子：老师都是为了你好，你该反省一下自己的问题。长此以往，孩子就不愿意再说学校的事情了。而如果我们采用合理的沟通方式，效果就会好得多。首先，我们要理解孩子，孩子既然抱怨，那么肯定是有他的理由和委屈的，我们先理解，去共情；这样一来，孩子觉得我们是自己人，我们再去劝孩子理解老师，孩子可能就会听得进去；最后，我们再给出现实可行的建议，比如以后遇到此类事情该如何应对。如果采用这样的方式，相信孩子会更喜欢与我们沟通。
1701362428
1701362429
1701362430
1701362431
[
上一页 ]
[ :1.701362382e+09 ]
[
下一页 ]