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有了三种思维，坏事变好事
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以往经常与母亲争吵，闹得极不愉快。后来我想了想，每一次争吵，基本都是因为提起奶奶而引起的。年迈的奶奶，如今仍不减年轻时的强势，母亲也属于强者。俗话说清官难断家务事，看似鸡毛蒜皮的家事其实是最让人伤脑筋的。因从小目睹母亲与奶奶的关系，我总想当劝和者、调和者，结果屡屡碰壁。现在我学会用维尼老师说的三种思维来看待这个问题：那个年代的婆媳关系可能就是这样，也很正常；母亲心软孝顺，只是有时委屈给我唠叨唠叨，这也是好事，可以发泄她的不满；她们都已经老了，无法改变，就顺其自然吧，我也不必刻意寻求改变。从此以后我再也没与母亲吵过。对于一些事情，现在即使我一开始感觉看着不顺眼，也会用三种思维重新分析，很快也就能释然。自己舒服，母亲也舒服。
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我是个爱较真的人，以前与老公常常因为一句话而争得面红耳赤，现在想想有不同看法其实很正常，有什么了不起的呢？又不是什么大事，老公愿意怎么想就怎么想，顺其自然就是了。这样争论自然少多了，家里的气氛越来越好。
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工作中，我的自我要求很高，被公认为做事干净利索。如果只有我一个人干，我会经常加班加点、绞尽脑汁地干好，但有些工作需要别人的合作，就不一定那么完美了。以前，每当别人跟不上我的节奏的时候，我总会觉得很烦躁。现在想想每个人都是不一样的，别人做得不完美其实也很正常，没什么，先顺其自然，再找出更合理的工作方案，以备下次改进就好。这样我就不再烦躁了，人际关系也有了不少改善。
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内心的重建 10 没有什么是“你应该”
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与家人相处，一个常见的习惯性思维是：你应该如何如何……你不应该如何如何……自己觉得应该如此，但是别人并不觉得，那么就容易发生矛盾。
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其实，我们认为应该的真的就是应该的吗？不一定，有时只是角度不同、标准不同、想法不同而已。有时也不是什么大事，本身是无所谓的，那么何必一定要按照我们的想法或标准来呢？
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一位女士的妈妈怕受风寒，所以常常穿得很臃肿。她觉得应该穿少点，所以见面总是劝妈妈脱几件。但是老人是难以改变的，也有自己的道理，所以每次都是白费口舌，还搞得不愉快。其实，这也没什么大不了的，为什么非要改变妈妈呢？
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一位老公总觉得爱人吃完饭就“应该”马上洗碗（老公买菜做饭），这样餐桌会看起来清爽些。但是爱人上班有些累，不想马上洗。所以，老公所说的“应该”只是自己的角度，从爱人的角度来看并非“应该”。不妨变通一下，先把餐具收拾下去，餐桌也干净了，等爱人想洗的时候再洗也可以啊。
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抽烟对人身体肯定有不好的影响，所以，有的妈妈觉得老公应该戒烟。但是，戒烟虽然看似应该，但却是很困难的事情，不是说戒就能戒的。与其为此争吵不休，不如努力之后，再顺其自然。
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我妈妈有些唠叨，以前我觉得不应该这样，想去改变妈妈。但转念一想，妈妈七十多岁了，性格已经很难改变，从这个角度来看，她其实“应该”唠叨。那么不如顺其自然，享受和妈妈相处的时光。
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一位男士的责任心不错，承担了大部分的家务，夫妻相处得不错。不过，爱人不大喜欢收拾家，做家务慢。他总觉得她不该如此，所以总想改变她。但是习惯是很难改变的，所以他们不免为此有些争吵。我建议他既然难以改变，不妨先接纳（因为本来也没什么大不了的），慢慢再说。他觉得有些道理，过了几天告诉我：“我现在不总想着去改变她了，再看到她的那些习惯，我觉得好像也没什么了。”
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对于同事也是如此。看人不顺眼，有一个重要的原因，就是总想着他不应该这样，期盼他能改变。而实际上，别人通常难以很快改变，或者无法改变。所以，不妨放下执念，接纳现状，可能看着就不那么不顺眼了。
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当然，如果事情比较重要，影响比较大，可能还是需要努力寻求改变的。即使事情不是太重要，有时寻求改变也是正常的，只是要注意方式，慢慢来。
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内心的重建 11 先改变自己，进入良性循环
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夫妻关系出了问题，自然是双方都有原因。不过，有时改变对方是困难的，不如先改变自己，这样可能会带来对方的改变。如果改善了关系，就慢慢进入了良性循环。
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夫妻关系出问题，不妨先改变自己
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一年前的现在，是我人生中最痛苦的时候，因为打算和老公离婚了。我不能忍受一个人生观、价值观和我不一样的老公，一个不包容我的脾气，一个不会主动关心、体贴我的老公。婚姻让我痛苦，我找不到被爱的感觉。但是离婚后我又将何去何从？当时我真的感觉已被逼上了绝路：不离婚痛苦，离婚也痛苦。
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后来，我还是回了娘家一个月，重新思考以后的生活。我决定改变自己，为了自己的幸福去尝试改变。回来之后，我开始大扫除，重新布置我的家，学着做既营养又美味的饭菜，不再唠叨，不再抱怨。老公从开始的惊奇、疑惑，到用一种全新的眼光看待我，只用了几天的时间。其实，想让老公发现我的改变并不难，他已经习惯了原来的我，我的一点点变化都会引起他的注意。而且每个人都想幸福地生活，老公也不例外，所以他对我的改变也积极地做出了正面回应。这也增加了我继续改变自己的信心。我们开始进入良性循环，这一步我走对了！
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老公重新认识了我，对我提出的要求不再抗拒，对我偶尔的唠叨他也会予以包容；我也重新认识了他，肯定了他工作辛苦，谢谢他为我和女儿提供了衣食无忧的生活。他不再说我“活在梦里”，我也不再说他庸俗。
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虽然我们的人生观、价值观仍然不同，但是我们现在会彼此接纳对方，而不是只想着去改变对方，想让对方变得和自己一样。换个角度想，尽管价值观不同，老公仍然选择为我付出，这不是一件更让人感动的事情吗？例如：几个月后，当我再次陷入痛苦不可自拔时，我要找维尼老师做咨询，老公开始也是有顾虑的。但是他只问了一句：“靠谱吗？”我说：“你就相信我吧！”老公马上就同意了，我当时感动得哭了好久。
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