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如果程浩 20 年的人生只为了“励志”，励他妈的志，有给你们励志的劲儿，他可以全国巡回演讲，告诉你们 ：“像我这样都可以活得很好，你们更不在话下了。”让你们哭一场，抱一抱他，回去改变个两天，第三天就恢复到老样子。
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说起在知乎上我比较佩服的人，除了程浩之外，还有一个叫余亦多，他也离开了这个世界，生于 1981 年，是知乎的第 16 号用户。相比程浩的命途多舛，余亦多生来就是属于金字塔顶尖的人。
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他有一篇文章流传甚广——《如果兔子都在拼命奔跑，乌龟该怎么办？》，写的是 ：这个世界上永远存在一些比你牛的人，无论什么方面。如果把人生比作攀登，也许你穷其一生才可以达到一定的高度，但对某些人来说珠峰都不成问题。如果你是乌龟，当你明知道爬不到最顶端的时候，你攀爬的动力和意义是什么？
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如果你是个绝对的蠢蛋，那我只能说，请你尽量少地认识这个世界，最好一辈子不要离开你生活的地方，有时候知道得越多，越痛苦。当你看到那么繁华的城市，那么美丽的女孩，那么高端大气上档次的生活都与你无关的时候，更多的痛苦便会袭来。
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lvxing，如果真的是以这种平庸的方式度过一生，你会甘心吗？
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昨天晚上有两个朋友找我吃饭，他们是杭州一家互联网公司的创业者，专门做旅行的，一共有五个 1990 年左右的年轻人，大学刚毕业，凭着一股傻劲就一直做到现在，没有任何 BaT 背景，也没有任何人有光鲜的教育背景，现在天使融了几千万，日活用户过了百万。
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最穷的时候是五个人一天吃两碗泡面，最尴尬的一次是五个人临时决定搭车去徽杭古道，最后搭了一辆拖拉机被放在了高速路口，五个人挤着一顶帐篷过了一夜。
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他们也受到过大家的质疑，爸妈的不理解和朋友同学的嘲讽，但是他们活下来了，而且活得很好。
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他们谈论起过去的艰苦创业时光，脸上是那么云淡风轻，真的让人心生羡慕嫉妒。我比较不喜欢的一种状态是自己感动自己，有一点点小的挫折就把它无限放大，然后自暴自弃，故作姿态。
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人生几十年，没有你想象的那么长，有时一不留神就这么蹉跎过去了。都会有迷茫的时候，也总有不甘心的时候，不是每个人在人生中都能幸运地遇到导师，你需要自己鼓起勇气，在每个无尽的夜里照顾好自己。
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过去二十多年，我们已经为琐碎的事情耗费了太多的精力，已经为“活着”付出了太多的代价，也许终其一生也未必能明白活着的意义，但是我们能做的，就是在这条路上走得更远，不要回头。
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lvxing，不是每一个像科比一样的天才，都知道洛杉矶凌晨四点的样子。勤奋，可能是这个世界上最常被高估的美德。但是对于一个毫无天赋的人来讲，可以依仗的就只有勤奋了。
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孤独的穷孩子，总是要比别人多蜕一层皮。
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今天的这篇回答送给你，也同样送给我自己。今天是我，一个即将 30岁的老男孩的生日。
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劈你的雷正在路上 写给人群中不同的你
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社长，下午好 ：
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真的很想说说这么多年经历的事情，但我不敢对周围的人说，谢谢你愿意倾听。
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我二十岁了，性别女，十三岁那年喜欢了自己的好朋友，另一个女孩子。这么多年，我根本不知道什么叫恋爱。我的所有青春都陷在对她的单恋之中。不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我说了，就会被其他人知道，一传十十传百，传变了味，其他人在背后的猜疑和议论可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人议论。我不能那么自私地不顾一切。也尝试过和对我示好的男孩子做朋友甚至交往，他们很好，只是我的一颗心从来没办法接受他们，所以全都没有结果。
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我想也许是我太过于理想化，是我太不切实际了。但我经常在午夜梦回的时候问自己，人只活一次，为什么要委曲求全要将就呢？不想像父母一样，相亲认识，凑合着过一辈子。妈妈对我说得最多的一句话就是 ：要不是为了照顾你，照顾你的想法，我早就和你爸离婚了。真的很崩溃。仿佛是我毁了她的一辈子，她因为我的拖累这辈子就没有幸福过。但那并不是我的本意啊。虽然很多时候听她说这些我很不耐烦，可她生下了我，带给我生命，让我有机会看这个世界，我心里还是很感激她。
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2013年我因为吃了上百个去痛片被送去医院。那时候我刚刚高二开学，
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不是任性想要怎样，我是真的累了。不想再应对这一切。我经历的事已经脱离了我的能力控制范围。所有的一切我都不想再去考虑了。初二的时候割腕，没死成。那是因为我发现自己竟然喜欢一个同性。觉得恐惧，孤独，罪恶。是的，罪恶。我每天晚上都失眠，疯狂地嫉妒所有和她说话的人，甚至无数次想要不顾一切地强奸那个女孩子。但我知道那是不对的，时间一久，所有的思想都发酵。我不可能去伤害任何人，我只能选择自己离开。现在回头看看，我也没有对自杀的事情后悔，也从不指望当年那个 13 岁的小女孩能有多么坚强来面对这种认知。
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从小到大，每个月都要去医院打针。手上都是针眼留下的疤。永远都在感冒，永远都扁桃体发炎。心脏病，支气管炎，哮喘，因为吃太多药肝功能损伤，双侧肾脏有囊肿。看过很多中医，只说慢慢调理，喝过很多很多很多汤药，从不觉得有效。
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对于我来说活着太累。还连累花钱给我看病的父母。
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