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我二十岁了，性别女，十三岁那年喜欢了自己的好朋友，另一个女孩子。这么多年，我根本不知道什么叫恋爱。我的所有青春都陷在对她的单恋之中。不敢告白，我的城市太小了，小到一旦我说了，就会被其他人知道，一传十十传百，传变了味，其他人在背后的猜疑和议论可以把人淹死。我是不怕的，但我怕她也被人议论。我不能那么自私地不顾一切。也尝试过和对我示好的男孩子做朋友甚至交往，他们很好，只是我的一颗心从来没办法接受他们，所以全都没有结果。
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我想也许是我太过于理想化，是我太不切实际了。但我经常在午夜梦回的时候问自己，人只活一次，为什么要委曲求全要将就呢？不想像父母一样，相亲认识，凑合着过一辈子。妈妈对我说得最多的一句话就是 ：要不是为了照顾你，照顾你的想法，我早就和你爸离婚了。真的很崩溃。仿佛是我毁了她的一辈子，她因为我的拖累这辈子就没有幸福过。但那并不是我的本意啊。虽然很多时候听她说这些我很不耐烦，可她生下了我，带给我生命，让我有机会看这个世界，我心里还是很感激她。
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2013年我因为吃了上百个去痛片被送去医院。那时候我刚刚高二开学，
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不是任性想要怎样，我是真的累了。不想再应对这一切。我经历的事已经脱离了我的能力控制范围。所有的一切我都不想再去考虑了。初二的时候割腕，没死成。那是因为我发现自己竟然喜欢一个同性。觉得恐惧，孤独，罪恶。是的，罪恶。我每天晚上都失眠，疯狂地嫉妒所有和她说话的人，甚至无数次想要不顾一切地强奸那个女孩子。但我知道那是不对的，时间一久，所有的思想都发酵。我不可能去伤害任何人，我只能选择自己离开。现在回头看看，我也没有对自杀的事情后悔，也从不指望当年那个 13 岁的小女孩能有多么坚强来面对这种认知。
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从小到大，每个月都要去医院打针。手上都是针眼留下的疤。永远都在感冒，永远都扁桃体发炎。心脏病，支气管炎，哮喘，因为吃太多药肝功能损伤，双侧肾脏有囊肿。看过很多中医，只说慢慢调理，喝过很多很多很多汤药，从不觉得有效。
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对于我来说活着太累。还连累花钱给我看病的父母。
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我知道，社会上那么多人，经历了那么多苦难，他们都坚强地活着，我这点事儿根本不算什么。
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是，坚强的人我羡慕他们。但我永远做不到那么坚强。
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每个人生来就是有差别的，有的人心思细腻敏感，有的人坚强勇敢乐观。这些区别是存在的。
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我休学一年，现在复读了高三。每天在学校15个小时。加上长久地失眠，每天只有三个小时左右能够睡得着，心脏病复发了。打针吃药，没完没了。我抱怨几句累，被妈妈骂没出息。可是对我来说何止是累而已，可我不能让妈妈失望，勉强撑着。她一直在期盼我能考一个大学让她有点面子。也说努力考个好大学也是为了我自己好。道理我都懂，但我也知道，好大学于我而言又能怎样？我的心理问题一天不解决，我就没有活下去的必要。
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我也想了很多，其实她也是爱我的吧，只是，她的爱，更多的还是爱在了她自己身上。在学校偶尔也能带给我一些活着的感觉，但没什么用。
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我的情绪一天天地低落。
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抑郁的情况反复发作，甚至开始长时间地幻听和耳鸣。
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不知哪一天我就又会做什么所谓的傻事，但请你相信我，那是我深思熟虑后做出的事，那对我来说，是种解脱。请为我感到高兴。更何况，社会也不需要我这种不能创造价值还经常给别人添麻烦的人。
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谢谢你看完我的信，说出来感觉好些了。
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远方的陌生人，你好。
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你的来信，我昨天就收到了，但是一直没有回复，不知道该如何下笔。
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从昨天下午到现在，我一直在构思，想着如何把回信写得更动人一些，更深情一些，怎么开始，如何结束。于是我抱着电脑在咖啡厅里坐了一下午，然而还是没写出几个字来。
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一直以来，大部分人写东西的时候，都装作自己很文学或读过很多书的样子，装作很善良，装作很有情怀，所以难免陷入一种套路化的模式。后来我想，要是有一种东西，能够超越文字本身，那一定就是真诚。
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所以现在我又重新打开了电脑，可能会絮絮叨叨，但是放心，这不是说教，也不是站在任何人的立场和高度谈道德或者孝道。
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今年我三十（虚岁），算起来长你十岁，应该还谈不上叫叔叔，我也不习惯别人叫我哥，所以你还是叫我社长。
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我在想十年前的现在，我在干什么？可能跟大部分的年轻孩子一样，在积极准备高考，或者刚刚升学进入大学时光。
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我不知道别人有没有经历过特别孤独和无助的时刻，对什么都不感兴趣，对明天也没有任何期盼，失落，沉默，对任何接近的人避而不理，对关心自己的人冷漠不语。
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喜欢一个人又不敢开口，把自己闷在家里，唱歌写日记，自己感动了自己；害怕考试，害怕上不了好的大学，给家人丢脸；担心将来，担心明天。会好吗？会有好的生活吗？无数个夜，我都曾这样问自己。
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