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可能就是有一种人，天生特别欠吧，平时喜欢跟认识的人说教，抓陌生人炫耀。我当然也不是什么善茬，以至于当他在 Q 上跟我发出第一条消息的时候，我心里的 os 如同在武林大会上接受挑战一般，呵呵朋友，你挑错人了！
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当时聊天的具体内容我现在已经忘记了。但是这个人一直让我耿耿于怀，总觉得自己受到了天大的委屈。因为我在那篇文章里没有冒犯任何人，写的全是自己的一些感悟，听到对方说我有病的时候，我简直想坐在地上哭。
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昨天晚上发现这个人的豆瓣之后，我偷偷跑去他的豆瓣看了。我跟自己说，如果这人长得好看我就立马闭嘴并转粉，如果长得丑，我一定要去撕了他。
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我雄赳赳气昂昂地冲过去之后发现，那段时间他失业了，在地铁口卖唱。精神面貌看上去不是特别好，穿着一双帆布鞋，坐在台阶上，前面是吉他袋子，袋子上面有几张一块的、几张五毛的。
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我一下子就萎靡了。那一瞬间，像是胸口被什么击穿，所有积郁多年的情绪一下子灰飞烟灭。
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于是我发了一条微博，我说我原谅你了。当然他肯定不记得当时曾如此冒犯过一个人，曾经有一个人在心里恨他恨得直咬牙。
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这件事情让我越想越恐怖，我在想，妈的老子什么时候变怨妇一样了，记恨一个人这么长时间？他们凭什么可以一直住在我的心里？
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于是我坐下来好好想了想，从记事以来，讨厌过谁？记恨过谁？因为什么？
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上中学的时候，特别记恨学校的一个小流氓，因为被欺负过，所以一直留有童年阴影，以至于对上学都觉得有点怕。后来上了大学之后，回老家，在街上碰到，完全认不出，他说他在一家工厂的食堂当烧菜师傅，我也就突然没了兴致。
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大学毕业之后，特别不喜欢一些人，有一段时间整天跑到胡锡进、司马南、方舟子的微博底下跟人撕逼。那时特别悲观，每天都看到社会的各种阴暗面，后来发现原来是我的关注点出了问题，社会的阴暗一面从有人类社会开始就没断过。后来我及时止损，只关心美景和美女。
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一年多前最讨厌封我号的人，我多委屈啊，吭哧吭哧耕耘了两年的白菜都快可以卖了，咔嚓一声被人拱了。后来我发现我完全没有人可以讨厌，可以记恨，因为那是一种无形的神秘力量，我的讨厌完全没有办法对应到某一个具体的点上，我也就没了脾气。
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前几年杨涵奇的文章还历历在目，你的精力分配决定了你的层次，对应到这个话题上来说好像也挺对的。如果你的时间足够值钱，还有更重要的事情可以做，就不要把精力放在跟别人过不去这件事情上了。
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我们已经为无效的社交耗费了太多精力，为无聊的琐事倾注了太多的成本，很多时候回过头，发现自己投入的事情毫无益处，反而损害了个人的形象和人际关系。
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如果你变牛逼了，那么你对一个比你 low 的人真的是讨厌不起来的，因为 ：他 / 她不配！
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现在轮到你了，想想有没有特别讨厌的人，一直留在心里？放手吧！
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劈你的雷正在路上 滚去赚钱，或者滚去读书！
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我想，每个人在自己的成长经历中，或多或少都曾被“自卑”的情绪笼罩过。小时候因为家庭条件一般，觉得在同学面前抬不起头 ；去了北京之后发现那是一个更广阔的世界，而自己就像是一个乡巴佬 ；去了阿里之后，看到周围全是大拿，那些牛人的智商，自己一辈子都无法企及，于是就陷入了深深的沮丧之中，感觉自己平庸至极。
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一步步走来，越来越深刻地体会到什么叫“阶级的不可逾越性”。你拼命想要得到的东西，也许别人随随便便就可以搞到，你奋斗了一生达到的高度，也许还没有别人的起点高。有句话说，不要让孩子输在起跑线上，但是你不知道有的人出生在了终点。
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前几天看高晓松的《如丧》，对一句话印象深刻。他说，“其实没几个孩子长大真的成功了，成功是命，无法教育，所以最实用的教育是 ：如何在没能成功的人生中随遇而安，心安理得地混过漫长岁月而不怨天尤人。”
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这句话在这个已经患上“成功焦虑症”的时代里，听上去虽然不那么舒服，但是一个你不乐意相信却必须接受的事实就是如此 ：成功者永远是少数。
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我们来做三道选择题 ：
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前几年网上热衷于讨论去大城市还是回小乡村，这段时间类似的争吵也慢慢少了。在北上广深这样的大城市生活看上去光鲜亮丽，但是以世俗的成功标准来定义，真正融入大城市生活的毕竟只是少数，多得是你没看到的生活在城中村唐家岭地下室的辛酸故事。如果一开始就知道无法在大城市定居下来，你还会选择去吗？
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其次是从 2013 年下半年开始的创业大潮，当初很多人抱着一种“别人能做，我为什么不能”的心态开始了各自领域的探索。开始我们常常在各种社交网络上看到这样的新闻 ： 公司估值几个亿了，谁谁跟投资人谈了十分钟就拿了千万风投。后来我们看到的更多是这样：资本寒冬来了，大潮退去看谁在裸泳， 公司倒闭了，哪个老板带着小姨子跑了。如果一开始你就知道自己没有中彩票的运气，是否会从一个稳定的环境中跳脱出来去追寻一个看上去不怎么靠谱的梦想？
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