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面对面的沟通可以将我们的热情放大为积极的共鸣,让我们用身体接触、肢体语言、声音及眼神交流来表达对他人的兴趣和关心。
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无论是拥抱、顶拳,还是在背上轻轻一拍,温柔的接触能让我们在面对压力时表现得更加镇静和坚强。
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触摸代表着安全感和信任,从而有益于创建合作关系。温柔的身体触摸是能够给予他人的最简单且最有用的礼物。
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(4)每周花5分钟的时间帮助别人。我们可以帮别人提提行李,扶一下门,给搜集信息的朋友发一篇有用的文章,还可以使用可回收的购物袋或水壶为环保出一份力。
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跟别人打招呼也是一份很好的礼物。你可以花两分钟的时间给一位业绩突出的同事发一封邮件,或是为孩子的老师制作一张卡片。
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你可以列一张清单,将你在日常生活中能做的小事集中在一起完成。研究发现,与日行一善相比,这种集中给予的做法会给人带来更大的乐趣。我的孩子说这像是在玩“善举寻宝游戏”。我们将随机选出的善举(比如向无家可归的人分发护理药箱,或是把菜园里种的菜送给邻居)精心地列成长长的清单,然后选出一个下午,尽可能地多做善事。遇到做得很起劲儿的时候,我们甚至会抽出一整个周末的时间来。
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此外,向他人求助,同样也能拉近你与他人之间的距离。当我们允许别人帮助我们时,也是在给对方机会、让他们收获给予带来的益处。除此之外,请求别人帮忙还能让我们自己的魅力得以提升,从而让彼此间的关系更加密切。我们通常会认为自己只会对喜欢的人伸手相助,但实际上,在帮助他人后,我们对对方的好感度也会得到提升!这个现象被称为“富兰克林效应”,因为本杰明·富兰克林曾经说过:“会再次帮助你的人,与其说是你曾经帮助过的人,不如说是曾经帮过你的人。”这句话果真没错。
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(5)月行善举。有的善举并不像5分钟善举那么轻松,但让人很有成就感。研究发现,一批多发性硬化症患者每个月都会通过15分钟长的电话对病友进行问候,两年后,他们“在自信心、自尊心、抗抑郁方面表现出了显著的进步,也比以前更有责任感了”。
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你该如何利用15分钟的时间去帮助别人呢?你能不能为亲友检查简历、帮她做好找工作的准备呢?能不能认真倾听朋友的倾诉呢?你能不能帮邻居遛遛狗呢?
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(6)对陌生人表达同情。友善的人会为朋友、家人和同事付出,但真正的给予者对萍水相逢的陌生人也会奉献出大量的时间、感情和金钱。
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想要变成这种大师级的给予者,我们首先要意识到他人的需求,这就要求我们放慢脚步,以便留心他人的需求是什么。我有一位年长的朋友,我和她虽然见过面,但对她并不熟悉。在假期期间,她一直含煳地暗示我,说想找时间和我谈谈。为了“以防万一”,我把手机号码给了她。最后,她终于给我打了电话。原来,她哥哥最近的离世让她一直无法放下,她想和我聊聊她哥哥的故事。有时,他人的需求不仅会让你始料未及,而且也简单得出乎意料。
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想要理解别人真正的需求,我们就需要去体会他们的痛苦。温德尔·贝里曾经说过,想要真正感受同情与悲悯,“你必须想象出不属于你的生活”。我们通常会尽力不让自己去感受(自己和他人的)痛苦和磨难,但这样做其实也让我们远离了他人的需求。
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(7)捐赠金钱。无论你捐出的钱有多少,只要怀着爱心,就能传递幸福。比如说,大多数的人都为大学联谊会捐过款,但这只是因为我们受不了别人的软磨硬泡罢了。虽然这并不是我所倡导的慷慨之心,但研究告诉我们,即便是这种形式的付出也会让我们感到更加快乐。虽然我们认为把钱存起来或花在自己身上会让自己更快乐,但这种观点往往是错误的——金钱上的付出是一种能为我们带来快乐的最省力的方法。
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麦克阿瑟基金会“天才奖”获得者、哈佛大学经济学教授森德希尔·穆莱纳桑与普林斯顿大学心理学家埃尔德·沙菲尔共同进行了一项研究,调查人们在认为物质稀缺时会做出什么表现。他们写道,物资匮乏的想法“会对我们的认知能力和处理任务的能力造成重负,从而削弱我们的智商及控制冲动等能力”。因此,请扪心自问:你是否觉得自己不具备足够的金钱,没法为他人捐赠?你是否觉得自己没钱去帮助那些比自己更不幸的人呢?
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切记,如果你觉得自己不具备捐助的条件,那你可能是在拿自己和那些比你更富足的人做比较。不要分析你拥有多少钱,想想看,你能不能给一个流浪汉一块钱呢?如果不能,那么你能给他一个暖心的微笑或一句祝福吗?我们永远都有足够的资源与他人分享,诀窍就在于去体会我们已有的富足。
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在一次调研中,研究人员向人们提出两个问题:第一,如果有人给了他们5美元或20美元,这笔钱花在自己身上更开心还是花在别人身上(或者捐给慈善组织)更开心呢?第二,得到20美元会比得到5美元更开心吗?大多数人都认为把钱花在自己身上会更开心,并希望得到更多的钱。
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接下来,这些人会随机得到5美元或20美元,并按要求把钱花在自己或他人身上。结果,那些将钱花在别人身上的人更加快乐!
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因此,当下一次你认为只捐出一小笔钱不会有什么效用的时候,你就应该告诉自己:“捐赠会让我更快乐”。
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如果你感到心情低落、身体有恙、效率低下,或是一事无成,帮助别人是一个能帮你好运的方法。在心情低落时对别人加倍付出,会让你得到更大的收获。
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如果成为一名大师级给予者的想法给你带来了压力,如果一想到要四处送拥抱,你就会感到浑身不自在,那么别着急:想要取得传递爱意所带来的收获,其实你不必花额外的时间。
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在一项研究中,实验对象要到星巴克给自己买一杯咖啡。按照要求,其中一半的人要尽快买好饮品,也就是“速战速决,继续自己的生活”;另一半的人则需要“与咖啡店店员进行一次真诚的交流”,也就是要对收银员微笑并主动聊上几句。相比之下,那些对咖啡店店员微笑的人在离开星巴克时更加快乐。借用研究者迈克尔·诺顿和伊丽莎白·邓恩的话说:“看来,效率没有大家想象得那么有用。”
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这个例子告诉我们,想要与别人进行交流,最简单的方法就是放慢脚步,与别人进行眼神交流、向对方报以微笑。如果我们觉得足够自信,还可以与对方寒暄几句。
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