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研究人员认为，人类很有可能会将冒险时引发的高度刺激感与相互强烈吸引时的高度刺激感混为一谈，因为这两种状态给人的感觉很相似。无论事实是否如此，肾上腺素带来的刺激对于疲软的恋情都是有积极作用的。
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•把翻新花样当成惯例。我个人非常喜欢制定高效的惯例并培养积极的习惯。在恋情当中，我也提倡同样培养惯例和习惯，但有一点需要注意：你必须在恋情中增加花样，否则就会觉得理所当然或出现厌倦感。在习惯中添加新花样，你觉得这样的说法前后矛盾吗？
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答案是否定的。你或许会在睡前进行一次感恩仪式，告诉你的爱人他让你欣赏的地方，那么，就向自己发起一个挑战：每天都说些不同的内容。保持每周约会一次的习惯，但要保证每次的内容都有所不同：选择不同的餐厅，选择不同的活动，把你在初次约会时讨对方欢心的招数都拿出来。
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即便你不能接受冒险或是将感情暴露在别人面前，也请务必在你的恋爱惯例中加入一点点刺激感。例如，研究人员让一些夫妻将他们觉得刺激的事情列成清单（比如滑雪、尝试新的饭店等），那些一起实践过清单上所列事项的夫妻，更容易认同“在做让伴侣高兴的事情时，我自己也感到高兴”，以及“当我想到伴侣时，会出现心跳加速的感觉”这样的观点。
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•给你爱人一个惊喜。（说不定你自己也能收获惊喜。）这一点并不比翻新花样难做。我的一位好朋友和她的丈夫选择不再一起计划约会内容，而是将约会的信息向对方完全保密。他们的活动也许并不是什么惊心动魄的冒险，但其中的惊喜元素却让约会变得新奇而刺激。研究显示，如果在积极的活动里添加不确定因素，那么这些因素本身就能增添乐趣。
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在为爱人制造惊喜的同时，你也可以发掘对方为你制造的惊喜。有的事情你们可能已经一起做1 001遍了，但你仍可以从对方做事的方式上寻找新鲜因素。我们的大脑习惯于寻找规律，往往只能看到自己想看到的东西。之所以觉得新人和新事更令人兴奋，这是因为我们还不知道能从对方的行为之中找到怎样的规律，研究人员称之为“不确定性的诱惑”（Lure of ambiguity）。如果能在熟悉的人的身上找到新的东西，我们就更容易发觉对方变得有趣了。
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此外，恋人们当然还可以把这些招数用在卧室里。做爱是绝大多数恋人彼此沟通的一个最为有效的途径，但就像恋爱关系本身一样，做爱也会随着时间的推移而失去新鲜感。你可以改变你的习惯，也可以制造惊喜，从而为你的性生活带来新鲜感。
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最后要说的是，这些建议是加深联系和拉近距离的方法，而不是规避冲突或避免被拒绝的方法。如果我们对于恋爱的目标是正面（比如说，我们想要为恋爱增添乐趣）而非负面（比如避免吵架或防止对方离我们而去）的，那么我们不但会对恋爱关系更满意，也不容易感到孤单或产生不安全感。这样一来，厌倦感自然就减弱了。
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情感关系病症6：…厌烦与发脾气
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对最亲近的人产生厌烦感，这种情况对于很多人来说都是家常便饭。我们的伴侣几乎一刻不停地惹人发火，孩子和同事也总是惹我们生气。孩子们不但把脏衣服乱放一气，还吵得人头疼，而且，他们总不能如我们所愿在正确的时间做该做的事。
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当身边的人惹到你的时候，你常常会大声责备——“把声音关小点儿！”“我得告诉你几次你才能把餐具收十好？”“拜托你安静点儿！”在唠叨和批评的同时，你往往会使自己与他们越来越远，你们不仅会让对方产生戒心和怨怼，还会让他们对你产生同样的厌烦感。
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对症下药：学会接受
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我是一个非常敏感的人，也很容易动怒，因此，我必须用更好的方式和他人沟通。这并非易事，而我的孩子们也会告诉你，我并不完美！但是，用让对方感觉愉快的方式进行沟通，这是件好事。
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当有人让我厌烦的时候，我的第一反应就是把注意力放在呼吸和身体的感觉上——这股厌烦感出现在身体的哪个部位？哪个部位紧张起来了？仅靠感觉踩在地上的双脚以及回到自己的身体之中，我便能安于当下了。
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如果你感觉不到愤怒（或其他情绪）来自身体的哪个部分，那就试试“3–1–6”呼吸法：用三拍的时间慢慢吸气，憋气一拍，然后用六拍的时间将气彻底呼出去。重复至少三次。
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为因动怒而产生的战或逃的应激反应画上句号，这一点非常关键。为此，我会有意放慢和加深自己的呼吸，我会调节自己的心情，也会以同情之心看待对方。
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如果我们不过早地给让我们动怒的人“定罪”，激发出同情之心也就更容易些。他人惹怒我们的行为背后有什么苦衷吗？有时，人们之所以做出让人讨厌的事情，或许是因为他们处在慌乱或压力之下，抑或是因为他们心存焦虑或因为其他事分了心。在这种情况下，我们可以将同情与原谅作为送给他们的礼物。
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有时，对别人发火其实是我们在转移对自己的愤怒和厌烦。当我赶时间的时候，孩子们的拖沓简直能让我恼火到前所未有的程度。在这样的情况下，我们应尽力用同情之心对待自己。
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我不得不承认，这些怒气其实是我的需求没能得到满足的标志。在吃饱喝足、精力充沛的时候，我很少会觉得家人惹我心烦；但当我又饿又乏的时候，却很容易进入孩子所说的“饿狠狠”的状态，所以，先把肚子填饱再说。
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当孩子们唱歌或玩耍的声音太大时，我的丈夫便会变得不耐烦（我们的4个孩子再加上他们所有的小伙伴，很快就能让整个家里噪声震天）。遇到这种情况，最好的方法就是接受他人的不完美，同时也要认识到，让我们厌烦的人与事不会一直存在。日本人将这种观点叫作“侘び寂び”（wabi sabi，残缺之美），即从人或物的缺点中寻找美感的学问。在《无为而活》（Wabi Sabi Simple）一书中，理乍得·鲍威尔写道，残缺之美“让我们认识到世事无常、世事无终结，以及世事无完美这三个简单的真相”。孩子们的吵闹声正是他们天真可爱的原因；这些也都是暂时的，因为他们在家与我们共度的时间不会永远持续下去。
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类似的心理技巧叫作“减法思维”（mental subtraction）。如果有什么人或事让你厌烦，那就想象一下生活中少了这些人或事，你会有何感想？想象一下从我们的生活中“减掉”这些人或事的情形，便会让我们对其存在产生无上的感激。
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正如《重塑正能量》（Hardwirng Happiness）的作者、神经心理学家里克·汉森所说：
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接受他人并不意味着赞同他们、认可他们、放弃自己的权利或是忽略他人对你产生的影响。我们仍然可以采取适当的行动对自己和他人进行保护和支持；或者，我们还可以选择对他人不加干涉。无论选择了哪种方法，你都接受了对方的现实状况。对于这种现状，你或许并不喜欢，或许觉得有更好的可能性，又或许会感到愤懑而伤心，但是从内心深处来说，你已经能心平气和地面对了。单从这一点来说，就是件好事，而且有时，你的接受还有助于事情往好的方向发展。
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生气在所难免，但如果我们能够接受他人的不良习惯和行为并管理好自己的情绪，那么也会加深与他人的联结。
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情感关系病症7：未解决的冲突
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