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情感关系病症6：…厌烦与发脾气
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对最亲近的人产生厌烦感，这种情况对于很多人来说都是家常便饭。我们的伴侣几乎一刻不停地惹人发火，孩子和同事也总是惹我们生气。孩子们不但把脏衣服乱放一气，还吵得人头疼，而且，他们总不能如我们所愿在正确的时间做该做的事。
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当身边的人惹到你的时候，你常常会大声责备——“把声音关小点儿！”“我得告诉你几次你才能把餐具收十好？”“拜托你安静点儿！”在唠叨和批评的同时，你往往会使自己与他们越来越远，你们不仅会让对方产生戒心和怨怼，还会让他们对你产生同样的厌烦感。
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对症下药：学会接受
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我是一个非常敏感的人，也很容易动怒，因此，我必须用更好的方式和他人沟通。这并非易事，而我的孩子们也会告诉你，我并不完美！但是，用让对方感觉愉快的方式进行沟通，这是件好事。
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当有人让我厌烦的时候，我的第一反应就是把注意力放在呼吸和身体的感觉上——这股厌烦感出现在身体的哪个部位？哪个部位紧张起来了？仅靠感觉踩在地上的双脚以及回到自己的身体之中，我便能安于当下了。
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如果你感觉不到愤怒（或其他情绪）来自身体的哪个部分，那就试试“3–1–6”呼吸法：用三拍的时间慢慢吸气，憋气一拍，然后用六拍的时间将气彻底呼出去。重复至少三次。
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为因动怒而产生的战或逃的应激反应画上句号，这一点非常关键。为此，我会有意放慢和加深自己的呼吸，我会调节自己的心情，也会以同情之心看待对方。
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如果我们不过早地给让我们动怒的人“定罪”，激发出同情之心也就更容易些。他人惹怒我们的行为背后有什么苦衷吗？有时，人们之所以做出让人讨厌的事情，或许是因为他们处在慌乱或压力之下，抑或是因为他们心存焦虑或因为其他事分了心。在这种情况下，我们可以将同情与原谅作为送给他们的礼物。
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有时，对别人发火其实是我们在转移对自己的愤怒和厌烦。当我赶时间的时候，孩子们的拖沓简直能让我恼火到前所未有的程度。在这样的情况下，我们应尽力用同情之心对待自己。
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我不得不承认，这些怒气其实是我的需求没能得到满足的标志。在吃饱喝足、精力充沛的时候，我很少会觉得家人惹我心烦；但当我又饿又乏的时候，却很容易进入孩子所说的“饿狠狠”的状态，所以，先把肚子填饱再说。
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当孩子们唱歌或玩耍的声音太大时，我的丈夫便会变得不耐烦（我们的4个孩子再加上他们所有的小伙伴，很快就能让整个家里噪声震天）。遇到这种情况，最好的方法就是接受他人的不完美，同时也要认识到，让我们厌烦的人与事不会一直存在。日本人将这种观点叫作“侘び寂び”（wabi sabi，残缺之美），即从人或物的缺点中寻找美感的学问。在《无为而活》（Wabi Sabi Simple）一书中，理乍得·鲍威尔写道，残缺之美“让我们认识到世事无常、世事无终结，以及世事无完美这三个简单的真相”。孩子们的吵闹声正是他们天真可爱的原因；这些也都是暂时的，因为他们在家与我们共度的时间不会永远持续下去。
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类似的心理技巧叫作“减法思维”（mental subtraction）。如果有什么人或事让你厌烦，那就想象一下生活中少了这些人或事，你会有何感想？想象一下从我们的生活中“减掉”这些人或事的情形，便会让我们对其存在产生无上的感激。
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正如《重塑正能量》（Hardwirng Happiness）的作者、神经心理学家里克·汉森所说：
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接受他人并不意味着赞同他们、认可他们、放弃自己的权利或是忽略他人对你产生的影响。我们仍然可以采取适当的行动对自己和他人进行保护和支持；或者，我们还可以选择对他人不加干涉。无论选择了哪种方法，你都接受了对方的现实状况。对于这种现状，你或许并不喜欢，或许觉得有更好的可能性，又或许会感到愤懑而伤心，但是从内心深处来说，你已经能心平气和地面对了。单从这一点来说，就是件好事，而且有时，你的接受还有助于事情往好的方向发展。
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生气在所难免，但如果我们能够接受他人的不良习惯和行为并管理好自己的情绪，那么也会加深与他人的联结。
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情感关系病症7：未解决的冲突
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有时，我们的火气会难以遏制，与朋友、邻居、家人或是同事之间的冲突又很伤感情。当我们将细微的不满无限放大，或是将矛头指向他人时，这种批评就会对人际关系起到破坏性的打击。受到破坏性攻击的人表示，他们的烦躁和压力都会有所增加，而且，他们更容易选择以回避或抗拒的方式作为回应（而不是合作或妥协）。由此可见，尖锐的批评并不能真正解决问题。
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同样，寻求报复或把伤害压在心里也没有什么益处，而规避一切冲突的做法也几乎没什么效用。意见上的分歧、需求上的冲突、感情上的伤害，甚至彼此间的恶语相向在最亲密的关系中也难免会出现，因此，选择积极的方式来解决冲突是至关重要的。好消息是，在面对冲突时，我们对于自己的感受和行为都有着不可忽视的主动权。
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对症下药：一起解决问题
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在试图解决与别人的冲突时，先把冲突进行归类是一种有效的方法。冲突的种类包括以下4种：
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（1）一次性的、可解决的问题。这种类型的冲突往往由特殊情况而起，而不是由我们的性格造成的。
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比如说，你和同事在一项营销策略上无法达成一致，这就是个可以解决的冲突——最终，你们还是能达成共识的。
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（2）周期性冲突。假如说你的老板天性争强好胜，你却生来喜欢与人合作，那么，上文中的营销策略之争就会牵扯到对竞争者的应对方式，而这时，这个问题就不是一次性的、可解决的了。婚姻研究者兼咨询师约翰·戈特曼及朱莉·戈特曼将这种夫妻矛盾称为“永恒的问题”。与可解决的问题不同，这些矛盾源于双方的性格、情感需求或生活方式的根本性分歧，它们是无法化解的。
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但是，这种冲突是可以进行调解的。邋遢的丈夫和有洁癖的妻子就是一个经典的例子——女方想让房子像医院一样一尘不染，男方却到处乱堆东西。即便男方会承诺把自己的东西收十好，女方仍然不能将他改造成一个整洁干净的人。男方由于忙碌、压力或是懒惰而渐渐松懈，这使得女方又心生不满，矛盾再次浮出水面。如此周而复始。
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