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（1）一次性的、可解决的问题。这种类型的冲突往往由特殊情况而起，而不是由我们的性格造成的。
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比如说，你和同事在一项营销策略上无法达成一致，这就是个可以解决的冲突——最终，你们还是能达成共识的。
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（2）周期性冲突。假如说你的老板天性争强好胜，你却生来喜欢与人合作，那么，上文中的营销策略之争就会牵扯到对竞争者的应对方式，而这时，这个问题就不是一次性的、可解决的了。婚姻研究者兼咨询师约翰·戈特曼及朱莉·戈特曼将这种夫妻矛盾称为“永恒的问题”。与可解决的问题不同，这些矛盾源于双方的性格、情感需求或生活方式的根本性分歧，它们是无法化解的。
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但是，这种冲突是可以进行调解的。邋遢的丈夫和有洁癖的妻子就是一个经典的例子——女方想让房子像医院一样一尘不染，男方却到处乱堆东西。即便男方会承诺把自己的东西收十好，女方仍然不能将他改造成一个整洁干净的人。男方由于忙碌、压力或是懒惰而渐渐松懈，这使得女方又心生不满，矛盾再次浮出水面。如此周而复始。
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那么，你能否得出一个可行的解决方案呢？实际上，周期性的冲突可以拉近夫妻之间的关系。为了解决问题而共同努力，这种感觉很美好。
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（3）如果你和伴侣无法找到解决方案，或者某一方不愿意做出努力，那么，这个周期性的冲突就是个无法解决的矛盾。举例来说，辱骂或虐待就是伪装成周期性冲突的无法化解的矛盾。
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其他无法化解的矛盾并没有这么明显。我的一位朋友只有在非常伤心且需要丈夫的帮助时才会与他亲近，她厌倦了这种在压力（或焦虑）状态下才能与丈夫心灵相通的感觉。如果他们不能把这个矛盾转化为因个性差异而引发的周期性矛盾，那么这段感情也就无法再持续下去了。
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（4）周而复始的冲突与周期性冲突相似，因为二者都是双方之间无休止的争执。不同之处在于，我们在解决这类矛盾时绝不会取得实质性的进展。
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周而复始的冲突会让人感到沮丧和伤感，也会随着时间的推移而逐渐恶化，让我们感到无人关爱、不被接受或遭人误解。这些冲突的特征，就是戈特曼夫妇发现的能够预示离婚的4个因素：戒备、轻蔑、指责以及不予回应。
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若能采取不同的方法处理争执，我们就能将周而复始的冲突转变为周期性冲突了。如果我们能以发自内心的尊重和感激来处理冲突，那么结果就会迥然不同。
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我们应与对方共同努力解决问题。以下是我根据戈特曼夫妇的研究总结出的方法，可以帮助你在不引发“血战”的前提下解决问题。
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以和平的方式表达不满
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如果你是有怨气的那一方，那么你的重点就是将不满表达出来。这与指责、批评是两码事。表达不满应该就事论事，不要触发对方的应激反应。但批评则不同，批评会让对方感到自己一无是处，从而导致抵触、不予回应以及蔑视等可能破坏感情关系的行为。
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假设你的伴侣最近没能帮你做饭，也不洗碗，只顾着自己看电视，让你又气又恼。那么，你可以：
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（1）先感恩，然后表达出自己的感受。挑起话题的方式很重要。根据约翰·戈特曼的研究，无论有没有爆发大的争执、有没有找到有效的解决方法，也无论一方是否道歉或另一方是否接受，在96%的情况下，谈话开始后的三分钟便能够定乾坤。首先，你要表达感恩之情，然后再使用这样的方式表达感受——“当你做……的时候，会让我有……的感觉，因为……”关键在于，即便你真的动了怒，也不要挑起战争。不要说：“你总是不收十厨房，你真是个懒蛋。”你可以说：“我知道你为咱们家付出了很多，我很感激。但是，我也想歇一歇呀。今天晚上你没帮我收十厨房，这让我挺生气的。”
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（2）保持冷静，或者找个方法冷静下来。切记，你的面前有个需要解决的问题。为此，你要确保大脑保持良好的工作状态。如果你处于非常情绪化、怒不可遏或戒备的状态之中，那就让自己停下来冷静一下。
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你应努力做到：与对方约定一个时间，等你们冷静一些的时候再继续讨论。你可以出去走走或是做些能帮你放松下来的事。不要躲到角落里生闷气，也不要为了在争论中取胜而做盘算。
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如何道歉
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阿龙·拉扎尔（Aaron Lazare）对道歉心理学进行了广泛研究，他认为，有效的道歉至少包括以下因素中的一项：（1）认识到自己造成的伤害；（2）用不为自己辩护的方式进行解释；（3）表达悔意；（4）做出补救。
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例如，你曾经骂丈夫是个“懒蛋”，但在读过这一章的内容后，你意识到首先表达感恩再抒发自己的感受才是有效的方法，那么你可以这样做出补救。
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首先，承认自己冒犯了丈夫，但不要提及导致你生气的原因。你可以说“我很抱歉骂你懒蛋”，而不要说“我很抱歉骂你懒蛋，但你在厨房里确实一点儿忙也没给我帮”。
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其次，你可以给出解释。不要忘了，如果你选择解释，那么你的解释中应当包括发自内心的忏悔，任何让对方感觉你没有为自己的错误负责的话都会让你的道歉失去效力。比如说，“我知道刚才听上去像是我在骂你懒蛋，但现在的孩子们经常会互相戏称对方‘懒蛋’”，这样的话不会加深你和爱人之间的信任。但是，如果你说“我当时心里很烦、脑子也很乱，真抱歉对你说了那样的话”，这或许会有所帮助。
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再次，表达出你的悔意、愧疚，以及你的言论给对方造成了怎样的伤害。
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最后，有效的致歉往往会包含或实际或象征性的补救措施。你可以上前给对方一个歉意的吻，也可以主动为对方分担一些家务，以此作为谢罪的礼物。
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（3）为对方考虑。这一步能让你从抱怨转变为解决问题。关键在于，不要对对方提出的观点一一反驳，而要表达出你的认同。与你有冲突的人并不是你的对手，而是与你共同解决问题的同伴。请记住你们共同的目标，无论这个目标是打造事业、培养后代，还是稳定恋情。为了解决问题，双方都需要满足对方的需求，都需要为对方考虑。
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