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其他无法化解的矛盾并没有这么明显。我的一位朋友只有在非常伤心且需要丈夫的帮助时才会与他亲近，她厌倦了这种在压力（或焦虑）状态下才能与丈夫心灵相通的感觉。如果他们不能把这个矛盾转化为因个性差异而引发的周期性矛盾，那么这段感情也就无法再持续下去了。
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（4）周而复始的冲突与周期性冲突相似，因为二者都是双方之间无休止的争执。不同之处在于，我们在解决这类矛盾时绝不会取得实质性的进展。
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周而复始的冲突会让人感到沮丧和伤感，也会随着时间的推移而逐渐恶化，让我们感到无人关爱、不被接受或遭人误解。这些冲突的特征，就是戈特曼夫妇发现的能够预示离婚的4个因素：戒备、轻蔑、指责以及不予回应。
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若能采取不同的方法处理争执，我们就能将周而复始的冲突转变为周期性冲突了。如果我们能以发自内心的尊重和感激来处理冲突，那么结果就会迥然不同。
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我们应与对方共同努力解决问题。以下是我根据戈特曼夫妇的研究总结出的方法，可以帮助你在不引发“血战”的前提下解决问题。
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以和平的方式表达不满
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如果你是有怨气的那一方，那么你的重点就是将不满表达出来。这与指责、批评是两码事。表达不满应该就事论事，不要触发对方的应激反应。但批评则不同，批评会让对方感到自己一无是处，从而导致抵触、不予回应以及蔑视等可能破坏感情关系的行为。
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假设你的伴侣最近没能帮你做饭，也不洗碗，只顾着自己看电视，让你又气又恼。那么，你可以：
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（1）先感恩，然后表达出自己的感受。挑起话题的方式很重要。根据约翰·戈特曼的研究，无论有没有爆发大的争执、有没有找到有效的解决方法，也无论一方是否道歉或另一方是否接受，在96%的情况下，谈话开始后的三分钟便能够定乾坤。首先，你要表达感恩之情，然后再使用这样的方式表达感受——“当你做……的时候，会让我有……的感觉，因为……”关键在于，即便你真的动了怒，也不要挑起战争。不要说：“你总是不收十厨房，你真是个懒蛋。”你可以说：“我知道你为咱们家付出了很多，我很感激。但是，我也想歇一歇呀。今天晚上你没帮我收十厨房，这让我挺生气的。”
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（2）保持冷静，或者找个方法冷静下来。切记，你的面前有个需要解决的问题。为此，你要确保大脑保持良好的工作状态。如果你处于非常情绪化、怒不可遏或戒备的状态之中，那就让自己停下来冷静一下。
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你应努力做到：与对方约定一个时间，等你们冷静一些的时候再继续讨论。你可以出去走走或是做些能帮你放松下来的事。不要躲到角落里生闷气，也不要为了在争论中取胜而做盘算。
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如何道歉
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阿龙·拉扎尔（Aaron Lazare）对道歉心理学进行了广泛研究，他认为，有效的道歉至少包括以下因素中的一项：（1）认识到自己造成的伤害；（2）用不为自己辩护的方式进行解释；（3）表达悔意；（4）做出补救。
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例如，你曾经骂丈夫是个“懒蛋”，但在读过这一章的内容后，你意识到首先表达感恩再抒发自己的感受才是有效的方法，那么你可以这样做出补救。
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首先，承认自己冒犯了丈夫，但不要提及导致你生气的原因。你可以说“我很抱歉骂你懒蛋”，而不要说“我很抱歉骂你懒蛋，但你在厨房里确实一点儿忙也没给我帮”。
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其次，你可以给出解释。不要忘了，如果你选择解释，那么你的解释中应当包括发自内心的忏悔，任何让对方感觉你没有为自己的错误负责的话都会让你的道歉失去效力。比如说，“我知道刚才听上去像是我在骂你懒蛋，但现在的孩子们经常会互相戏称对方‘懒蛋’”，这样的话不会加深你和爱人之间的信任。但是，如果你说“我当时心里很烦、脑子也很乱，真抱歉对你说了那样的话”，这或许会有所帮助。
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再次，表达出你的悔意、愧疚，以及你的言论给对方造成了怎样的伤害。
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最后，有效的致歉往往会包含或实际或象征性的补救措施。你可以上前给对方一个歉意的吻，也可以主动为对方分担一些家务，以此作为谢罪的礼物。
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（3）为对方考虑。这一步能让你从抱怨转变为解决问题。关键在于，不要对对方提出的观点一一反驳，而要表达出你的认同。与你有冲突的人并不是你的对手，而是与你共同解决问题的同伴。请记住你们共同的目标，无论这个目标是打造事业、培养后代，还是稳定恋情。为了解决问题，双方都需要满足对方的需求，都需要为对方考虑。
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你应努力做到：至少同意对方的一部分观点。
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不要这样做：不要在对方道歉并提出了解决方法之后仍然抓着问题不放。如果你的伴侣说，“亲爱的，你说的对，所有活儿都让你一个人干的确不公平，我明天就帮忙”，那么，为对方考虑的一种方法就是直接接受对方的道歉——“谢谢你跟我道歉，希望明天你能帮我一把。”
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我知道这个建议看起来很浅显，但是当你的情绪过于激动的时候，很快就将问题解决或许会让你感觉“意犹未尽”。不要煽风点火地反复重提你的伴侣是多么不负责任，也不要回嘴说：“哦，是吗，我怎么觉得你没有那么抱歉呢。”（我之所以这么说，是因为……我也质疑过丈夫道歉的诚意，也怀疑过他日后能否做出改变。但这么说，其实就是在让自己付出的努力前功尽弃。）
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如果道歉的一方是你，那么你要明白，有效的道歉既是一门科学，又是一门艺术。你的道歉必须真诚。如果你做不到真诚，那就压根儿不要道歉，因为虚情假意的道歉比不道歉更容易惹人生气。
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情感关系病症8：怀恨在心
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或许你通过以上方法对问题进行了处理，但想到几年以来你在厨房里形影相吊的情景，心里仍有愤懑。能让我们抓住不放、耿耿于怀的事情太多，就好像每个人的身体里都有一个受过伤的记分员在提醒说：“她又开始了。”
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