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1701437964 • 保持对生活的好奇和热爱,不怕失败,多经历,多尝试。
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1701437966 • 投资大师巴菲特和查理·芒格说,他们最重要的工作就是学习。学习是一生的事。只有不断自我投资,才能把时间当作朋友,越活越明白,越活越有内涵。
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1701437968 • 激励演说家吉姆·罗恩说,你的人生是和你相处时间最多的5个人的平均。多交些有想法的朋友,远离那些“拉低”你的人。
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1701437970 吸引理想伴侣来到身边
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1701437972 当你有了清晰的择偶目标,并且具备足够的吸引力后,接下来,就可以充分地利用吸引力法则来吸引适合的人选。
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1701437974 有了清晰的目标,全世界都会帮你择偶
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1701437976 有一个清晰的择偶目标真的很重要。
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1701437978 第一,知道自己要什么,才会知道自己不要什么,才可以轻松地做出理性的选择,确保我们选择的伴侣和我们不会有原则上的分歧。
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1701437980 第二,知道自己要什么,世界才会知道给你送什么。还记得那个把世界比作厨房的例子吗?你会给厨师下一个模糊不清的点餐单吗?我想多数人不会,因为你知道如果你不说清楚要点什么,厨师不太可能会送来你真正想吃的饭菜。既然如此,那么为什么你会给世界一个模糊不清的择偶标准呢?在这种情况下,它能帮你物色到一个真正合适的人吗?很多事情,自己理清楚了,别人才知道该怎么帮你,一切就很容易了。
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1701437982 第三,知道自己要什么,你的潜在发展对象都可以帮你择偶。很多时候,我们抱怨身边渣男多,浑身烂桃花,没有合适的人选,其实,如果你自己无比清晰地传递着“我要什么,不要什么”(同时,你也具备了和目标相匹配的吸引力),那么你的潜在发展对象就会自动考量他是否适合你。如果适合,他就会很欣喜地接近你,知道自己就是你想要的。如果不适合,那么他会自动离开,因为他知道自己不受欢迎。也就是说,他们也在为你选择。
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1701437984 举个我在交友网站用一周时间找到老公的例子。很多人吐槽网上交友人太多太杂,还有大量的骚扰信息,但是,这些不快我都没有经历过,因为当我清楚地知道自己要什么时,不仅仅是我自己在努力寻找,这个世界和所有潜在对象都在帮我选择。
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1701437986 想象一下在美国某个大型免费交友网站上,在各式各样鱼目混珠、矫情、欲盖弥彰的自我介绍中你看到这样一段简介:
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1701437988 一稼,中国上海人,以前在亚洲和非洲银行业工作,2009年来到美国攻读哈佛MBA,现在在旧金山salesforce.com从事销售企划工作。我热爱学习、旅游、阅读和写作。我想找一个健康、顾家、关心人、有责任心、有上进心、值得信赖的伴侣来组建一个家庭……
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1701437990 简介旁边还配了几张我阳光灿烂的正面近期未经修饰的照片。这样做的结果是什么呢?首先,虽然网上交友鱼龙混杂,但是向我发骚扰信的无聊人士非常少,因为他们一看我的清晰的择偶条件和坦荡的自我介绍就都没勇气,也没有兴趣骚扰我了,根本无机可乘!其次,来约我的男士都很靠谱,也都在找关系稳定的伴侣,阿顿就是其中之一。他后来对我说,他看到这个自我介绍的时候非常惊喜,觉得我很清楚自己要什么,他自觉完全符合我的标准,而且,他非常欣赏这样坦荡和有勇气的我,于是就写了一封长信来介绍自己,约我见面。就这样,我在一个免费交友网站上只用了一周,就凭借无比清晰的择偶标准“吸引”来了我的人生伴侣。这就是目标的力量。
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1701437992 打通所有渠道,给吸引力法则充分发挥的空间
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1701437994 如果我们有清晰的择偶目标,也具备和目标相当的吸引力,却整天坐在沙发上追剧,没有任何接触异性的机会,这让吸引力法则怎么发挥作用?所以,要让吸引力法则充分发挥功效,我们就要打通所有接触异性的渠道,让理想伴侣更容易来到我们身边。常见的渠道包括亲友介绍、相亲、网上交友、各种派对、兴趣俱乐部、社群活动等。其中的一些渠道常被吐槽质量差、效率低。其实,很多时候,这并不是渠道本身的问题,而是因为我们自己的目标不清晰,让渠道的筛选功能没有被彻底利用。当我们自己有清晰的目标,并且分享给渠道时,渠道就可以最大限度地发挥筛选功能,帮我们挑选适合的人。
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1701437996 在这里,我想向单身的朋友推荐一下网上交友,因为这是一个非常高效的遇见另一半的场所。第一,我们知道这个人单身,不用猜来猜去。不像在社交场合认识的人,我们很难在第一时间了解他们的婚恋状态。第二,我们能看到对方的照片、基本情况、择偶条件、文字表达等。相由心生,文如其人,这些信息可以让我们很直观地了解一个人,在决定见面之前就做出大方向上的判断和筛选,高效省心。第三,也是非常重要的一点,就是我们可以充分地表达自己:我是谁,向往什么样的生活,想要找什么样的伴侣等。用清晰的表述来吸引合适的人选。当然,婚恋网站上也曝光过一些骗局,所以大家要注意自我保护。
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1701437998 一般来讲,如果你的目标清晰,具备和目标相当的吸引力,并且打开了所有的交友渠道,那么,“吸引”来合适的伴侣不会是一件难事。但是,我们也不排除你把这些都做到了,却还是长期“脱单”无门,出现这种情况有两种可能。
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1701438000 第一,缘分未到。在这种情况下,就请继续摆正爱情是轻奢品的位置,过好自己的生活,不断让自己变得更好,并继续开放所有渠道,当时机成熟的时候,那个人就会出现在你的生命中。
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1701438002 第二,现有渠道里没有合适人选。这种情况在条件优越、择偶标准也高的人群中尤为普遍。这些人目标清晰,自身条件也过硬,但是因为要求很高,适合他们的人选非常少,有时候同城、同国甚至同洲也没有几个合适的,所以,现有的渠道不足以“吸引”来合适的人选,因为根本就没有,或者竞争过于激烈。这时,我们需要做的就是拓宽渠道,到目标人选更集中的渠道发展。举几个例子,很多人去读商学院除了事业上的追求以外,也想顺带找到合适的人生伴侣,因为商学院是一个高质量青年云集的地方,很多人也的确在这里找到了自己的另一半。我有个商学院的印度同学,他的妹妹是个在印度生活的老师,她并没有读MBA,而是来探望哥哥,但一住就是两个月。假期结束回印度前,她和我们另一个印度同学确定了恋爱关系,后来两个人结婚了。我还有个朋友,在某个男女比例严重失调的城市单身生活多年,“脱单”无望,于是毅然辞掉了高薪职位,搬到单身汉云集的旧金山,两年之内结婚生子。这样的例子不胜枚举。有很多人为了找到理想的另一半做出了非常大的投资和努力,而幸福往往属于这样的人。所以,不要抱怨身边没有合适的人选,想一想怎么充分利用你的资源打开你的渠道吧。
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1701438007 美好人生运营指南:哈佛MBA写给你的人生管理课 [:1701436967]
1701438008 美好人生运营指南:哈佛MBA写给你的人生管理课 幸福是有套路的
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1701438010 当我们通过高质量“脱单”找到了一个没有原则性分歧,并能和我们产生五大吸引力的伴侣时,这段感情就有了一个好底子,也为发展成长久稳定的伴侣关系打下了坚实的基础。当然,任何经历过长久爱情关系的人都知道,一段爱情往往在开始的时候是最美好的,水位也是最高的。两个人卿卿我我、花前月下,努力用最好的一面来吸引对方。但是,在进入稳定期以后,爱情就渐渐地在现实中展现出它平凡、琐碎甚至丑陋的一面。
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1701438012 在现实面前,底子再好的伴侣也会产生分歧,而这时,很多人不懂得如何有效地解决分歧,只会吵吵闹闹,看起来很努力,却什么问题都没有解决,最后只能靠消耗对彼此的爱来忍让和收场,于是每一次争吵过后爱的水位就降了几分。当爱的水位下降到警戒线以下时,分歧就很难收场了,爱情也就亮起了红灯。用这样的方式经营爱情无异于慢性自杀,从一开始结局就是注定的,死亡只是一个时间问题。
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