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第二，知道自己要什么，世界才会知道给你送什么。还记得那个把世界比作厨房的例子吗？你会给厨师下一个模糊不清的点餐单吗？我想多数人不会，因为你知道如果你不说清楚要点什么，厨师不太可能会送来你真正想吃的饭菜。既然如此，那么为什么你会给世界一个模糊不清的择偶标准呢？在这种情况下，它能帮你物色到一个真正合适的人吗？很多事情，自己理清楚了，别人才知道该怎么帮你，一切就很容易了。
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第三，知道自己要什么，你的潜在发展对象都可以帮你择偶。很多时候，我们抱怨身边渣男多，浑身烂桃花，没有合适的人选，其实，如果你自己无比清晰地传递着“我要什么，不要什么”（同时，你也具备了和目标相匹配的吸引力），那么你的潜在发展对象就会自动考量他是否适合你。如果适合，他就会很欣喜地接近你，知道自己就是你想要的。如果不适合，那么他会自动离开，因为他知道自己不受欢迎。也就是说，他们也在为你选择。
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举个我在交友网站用一周时间找到老公的例子。很多人吐槽网上交友人太多太杂，还有大量的骚扰信息，但是，这些不快我都没有经历过，因为当我清楚地知道自己要什么时，不仅仅是我自己在努力寻找，这个世界和所有潜在对象都在帮我选择。
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想象一下在美国某个大型免费交友网站上，在各式各样鱼目混珠、矫情、欲盖弥彰的自我介绍中你看到这样一段简介：
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一稼，中国上海人，以前在亚洲和非洲银行业工作，2009年来到美国攻读哈佛MBA，现在在旧金山salesforce.com从事销售企划工作。我热爱学习、旅游、阅读和写作。我想找一个健康、顾家、关心人、有责任心、有上进心、值得信赖的伴侣来组建一个家庭……
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简介旁边还配了几张我阳光灿烂的正面近期未经修饰的照片。这样做的结果是什么呢？首先，虽然网上交友鱼龙混杂，但是向我发骚扰信的无聊人士非常少，因为他们一看我的清晰的择偶条件和坦荡的自我介绍就都没勇气，也没有兴趣骚扰我了，根本无机可乘！其次，来约我的男士都很靠谱，也都在找关系稳定的伴侣，阿顿就是其中之一。他后来对我说，他看到这个自我介绍的时候非常惊喜，觉得我很清楚自己要什么，他自觉完全符合我的标准，而且，他非常欣赏这样坦荡和有勇气的我，于是就写了一封长信来介绍自己，约我见面。就这样，我在一个免费交友网站上只用了一周，就凭借无比清晰的择偶标准“吸引”来了我的人生伴侣。这就是目标的力量。
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打通所有渠道，给吸引力法则充分发挥的空间
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如果我们有清晰的择偶目标，也具备和目标相当的吸引力，却整天坐在沙发上追剧，没有任何接触异性的机会，这让吸引力法则怎么发挥作用？所以，要让吸引力法则充分发挥功效，我们就要打通所有接触异性的渠道，让理想伴侣更容易来到我们身边。常见的渠道包括亲友介绍、相亲、网上交友、各种派对、兴趣俱乐部、社群活动等。其中的一些渠道常被吐槽质量差、效率低。其实，很多时候，这并不是渠道本身的问题，而是因为我们自己的目标不清晰，让渠道的筛选功能没有被彻底利用。当我们自己有清晰的目标，并且分享给渠道时，渠道就可以最大限度地发挥筛选功能，帮我们挑选适合的人。
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在这里，我想向单身的朋友推荐一下网上交友，因为这是一个非常高效的遇见另一半的场所。第一，我们知道这个人单身，不用猜来猜去。不像在社交场合认识的人，我们很难在第一时间了解他们的婚恋状态。第二，我们能看到对方的照片、基本情况、择偶条件、文字表达等。相由心生，文如其人，这些信息可以让我们很直观地了解一个人，在决定见面之前就做出大方向上的判断和筛选，高效省心。第三，也是非常重要的一点，就是我们可以充分地表达自己：我是谁，向往什么样的生活，想要找什么样的伴侣等。用清晰的表述来吸引合适的人选。当然，婚恋网站上也曝光过一些骗局，所以大家要注意自我保护。
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一般来讲，如果你的目标清晰，具备和目标相当的吸引力，并且打开了所有的交友渠道，那么，“吸引”来合适的伴侣不会是一件难事。但是，我们也不排除你把这些都做到了，却还是长期“脱单”无门，出现这种情况有两种可能。
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第一，缘分未到。在这种情况下，就请继续摆正爱情是轻奢品的位置，过好自己的生活，不断让自己变得更好，并继续开放所有渠道，当时机成熟的时候，那个人就会出现在你的生命中。
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第二，现有渠道里没有合适人选。这种情况在条件优越、择偶标准也高的人群中尤为普遍。这些人目标清晰，自身条件也过硬，但是因为要求很高，适合他们的人选非常少，有时候同城、同国甚至同洲也没有几个合适的，所以，现有的渠道不足以“吸引”来合适的人选，因为根本就没有，或者竞争过于激烈。这时，我们需要做的就是拓宽渠道，到目标人选更集中的渠道发展。举几个例子，很多人去读商学院除了事业上的追求以外，也想顺带找到合适的人生伴侣，因为商学院是一个高质量青年云集的地方，很多人也的确在这里找到了自己的另一半。我有个商学院的印度同学，他的妹妹是个在印度生活的老师，她并没有读MBA，而是来探望哥哥，但一住就是两个月。假期结束回印度前，她和我们另一个印度同学确定了恋爱关系，后来两个人结婚了。我还有个朋友，在某个男女比例严重失调的城市单身生活多年，“脱单”无望，于是毅然辞掉了高薪职位，搬到单身汉云集的旧金山，两年之内结婚生子。这样的例子不胜枚举。有很多人为了找到理想的另一半做出了非常大的投资和努力，而幸福往往属于这样的人。所以，不要抱怨身边没有合适的人选，想一想怎么充分利用你的资源打开你的渠道吧。
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美好人生运营指南：哈佛MBA写给你的人生管理课 幸福是有套路的
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当我们通过高质量“脱单”找到了一个没有原则性分歧，并能和我们产生五大吸引力的伴侣时，这段感情就有了一个好底子，也为发展成长久稳定的伴侣关系打下了坚实的基础。当然，任何经历过长久爱情关系的人都知道，一段爱情往往在开始的时候是最美好的，水位也是最高的。两个人卿卿我我、花前月下，努力用最好的一面来吸引对方。但是，在进入稳定期以后，爱情就渐渐地在现实中展现出它平凡、琐碎甚至丑陋的一面。
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在现实面前，底子再好的伴侣也会产生分歧，而这时，很多人不懂得如何有效地解决分歧，只会吵吵闹闹，看起来很努力，却什么问题都没有解决，最后只能靠消耗对彼此的爱来忍让和收场，于是每一次争吵过后爱的水位就降了几分。当爱的水位下降到警戒线以下时，分歧就很难收场了，爱情也就亮起了红灯。用这样的方式经营爱情无异于慢性自杀，从一开始结局就是注定的，死亡只是一个时间问题。
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研究表明，一次负面沟通需要五次甚至更多的正面沟通才能弥补。所以，如果我们想让爱情长期处于高水位，甚至随着时间的推移不断攀升，我们需要做的就是尽量减少负面沟通，同时尽可能地增加正面沟通。让爱情的水位在“低损耗”与“持续加水”的共同作用下不断再创新高，越过越幸福！
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打造一座不漏水的水坝，轻松维系高水位爱情
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任何伴侣，感情再好，性格再合拍，三观再一致，也必然会有分歧。产生分歧时，大多数人的第一反应是气愤、伤心、不甘或者不可置信，于是难免出现负面沟通。负面沟通的杀伤力是巨大的，不仅无法解决问题，还会给爱情水坝捅个大窟窿。就算我们事后再积极及时地修补，大量漏水也在所难免。所以，我们一定要尽可能地减少，甚至完全避免负面沟通，打造一座不漏水的爱情水坝。到那时，维系高水位爱情就很轻松了。
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要做到减少甚至完全避免负面沟通，接下来我要说的这点是重中之重。可以说，只要做到这一点，无论你怎么沟通，都不太会犯错。
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爱对方就全盘接受对方，包括对方的不同
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我有一个很注重健康饮食的朋友，她有一个爱吃快餐、爱喝可乐的男友。她每次看到男友买回来一大堆炸鸡、薯条就会感到不可置信，甚至很气愤，于是对男友说：“你怎么会爱吃这些东西？!为什么你不明白这些东西是很不健康的？!为什么你就是不肯多吃沙拉？!”她的激烈反应导致的结果是，只要他们一谈饮食问题就会吵架，而她的男友的快餐也越吃越多，越吃越频繁。
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每个人由于成长经历不同、家庭教育不同、性格不同，甚至性别不同，所以处理问题的方式、思维方式、认知以及常识也都不同。而很多人都有一个盲点，就是认为“我一切都是对的”“这件事情应该是这样的”。在这些想法的驱动下，我们会觉得对方的“不同”非常不可思议，觉得“你怎么能这么想／做”。然后会失望透顶，甚至气愤不已。接着，我们就会不断试图改变对方，想让对方变成我们觉得“对”的样子。
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在第二章中，我们已经了解“这个世上的事物本无好与坏，好与坏只在我们的思想中存在”。也就是说，认知本身是没有对错、不分高下的，它们甚至不是真的（不是事实本身），它们只是不同罢了。如果我们真的理解了这一点，就不会因对方的“不同”做出过于负面的反应，也不会一味地执着于让对方向自己靠拢。就像吃沙拉还是吃炸鸡，其实只是一个饮食偏好问题，正如我们偏爱某一种颜色，没什么对错可言。快90岁的股神巴菲特每天早上吃麦当劳、每天喝5瓶可乐尽人皆知，人家可比大多数人都健康长寿啊。所以，吃炸鸡真的有这么“错”吗？
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