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学会好好听话和好好说话，任何分歧都不怕
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分歧可以分两类，一类叫作“他的事”，比如，他爱吃快餐，或者他要批评服务不周的酒店领班，或者他说话很慢，或者他不喜欢社交活动等。这类事主要是对方的个人偏好，对身边的人影响并不大。对于这类分歧，当我们做到爱他就是全盘接受他时，我们会很自然地给对方足够的空间去做自己，这时分歧基本就解决了，甚至根本不存在了。
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另一类分歧叫作“影响到我的事”，比如他是工作狂，忙到没空陪我；或者，他很邋遢，影响我们共同的生活环境；或者，他很懒，所有的活儿都是我在干；或者，他不尊重我的父母，让我很不高兴；或者，他的性爱技巧很差，我欲求不满。这类事情虽然还是对方的偏好造成的，但是对我的影响非常大。在面对这类分歧时，当我们学会爱他就是全盘接受他时，首先我们会很清楚地意识到这只是我们的“不同”，就不会产生“我是对的，你是错的”的心理，那至少不会把这些分歧冲突化，不会让对方觉得不被接受或者需要为自己辩护，这就是一个非常好的开端。但是仅“接受”并不能解决问题，要真正弥补两个人的分歧，我们就要培养解决分歧的能力。
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第一步，“忘我”地聆听对方的想法。
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老王的老婆一直在抱怨“我们沟通太少”，但是老王一句话就顶回去了：“沟通少？你每天晚上11点才到家，我怎么跟你沟通？!”其实，这是一个很常见，也很好解决的分歧，但是，因为老王不懂得聆听的艺术，所以错过了听取妻子的想法并一举解决分歧的大好机会，再加上很多类似事件的日积月累，两个人越闹越僵，最近已经在办离婚手续了。
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要想解决分歧，我们就需要了解彼此的立场、出发点和目标，更重要的是，要向对方表明你们在解决这个问题上是伙伴，而不是敌人，从而建立信任感。要想做到这些，最有效的办法就是聆听。
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很多人在解决分歧的时候根本不给对方说话的机会，只顾大谈特谈自己的观点，觉得自己浑身有理，试图“以理服人”，说服对方。其实，这样做就说明你还是觉得自己是“对”的，对方应该按你的方法来。也就是说，你还是没有做到爱对方就接受对方。如果你真正了解分歧只是你们的“不同”，没有对错和高下，那么，你难道就不好奇对方究竟是怎么想的？对方为什么会有和你完全不同的观点？也许对方真的有值得你学习和借鉴的地方？
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当你愿意暂时放下自己的观点来听对方说话时，就是在以行动表示，“我知道我们有所不同，但是我尊重你的意见，也想和你一起解决问题”。这时，对方会感到自己被尊重、被理解、被信任，就会放弃“战斗模式”，平静而轻松地和你分享自己的观点。
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需要注意的是，聆听不仅仅是一个姿态，更是一个技巧，而最有效的聆听状态是“忘我”。其实，很多人在听对方说话的时候脑子里都播放着很响的背景音乐，对对方说的话做出同步判断，对和错，同意和不同意，喜欢和不喜欢，然后再不断用自己的想法“翻译”对方说的话。到最后，你甚至完全不记得对方的原话和原意是什么了，只记得自己“翻译”完的观点。用这样的方式去聆听就难怪别人常常觉得不被听见、不被理解，久而久之也就懒得和你说了，反正你也没在认真听对方说什么，反而总是在歪曲对方的意思。
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“忘我”地聆听就是彻底关掉你大脑中的背景音乐，没有判断，没有辩论，没有对错，把自己完全置身在对方的位置，以对方的眼睛来看世界。当你做到这一点时，你不仅会原原本本地感受到对方在说什么，甚至能真切地体会到对方当时的感受以及目标，哪怕这些对方都没有通过语言表达出来。这就是真正的“设身处地”。
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回到之前老王的例子。其实妻子抱怨“我们沟通太少”是在向他发出“我们有分歧，我想和你聊聊”的信号，这时候，千万不要急于为自己辩解，一棍子把这个谈话打死。反而，要让她说，让她把观点和感受都讲出来，老王只要认真听就可以，力求了解她真正的抱怨是什么，想实现的目标又是什么，这样她不仅会感受到被理解，也为解决具体问题打好了基础。其实，很多时候，当对方把话都讲完了，也觉得你都听懂了，问题就已经解决了一大半。
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现在，每当我和阿顿产生分歧的时候，我都会习惯性地先放下自己的目标和观点，关掉大脑中的背景音乐，去聆听他到底为什么这么想、为什么这么做。当我进入这个状态以后，阿顿就会以一种非常松弛的状态完全打开心扉，彻底地分享自己。因为他知道，在我这里没有偏见和评判，只有理解和安全，所以他完全不需要全副武装地进入“作战模式”。在他分享的时候，我会发现自己真的理解他看到和感受到的一切，我甚至会不自觉地用他的语言来讨论和提问。而每一次聆听结束以后，无论这个分歧刚开始看起来多么不可思议，我最后都会非常理解他，知道他为什么这么想、这么说、这么做、有什么感受、目标是什么等。
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只有放下自己，才能听见别人。当我们学会“忘我”地聆听，就是和伴侣建立了一个信任和理解的环境，并且完全了解对方的立场。在知彼知己的情况下，你往往更能看到一些之前看不到的解决方案，而且这个方案也会更容易被双方接受。
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第二步，从“我”的角度来分享。
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阿曼达最近在和老公闹矛盾，她觉得老公平时下班太晚，周末又要加班，两个人都没时间相处，她感受不到爱。于是，她尝试过好几次和老公沟通，“你看你加班到这么晚对身体不好，早点回来吧”“周末加班有必要吗？你们老板也太狠了吧”等。结果老公都置若罔闻，根本没有改正的意思，于是阿曼达非常痛苦，觉得“跟他怎么说也不听，他心里根本没有这个家”。
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分享要掌握一个原则：多说“我”，少说“你”。当我们做到爱对方就是全盘接受对方时，也就会尊重和信任他做的一切都有自己的原因与道理。所以，除非对方主动询问，否则，我们不需要指点对方该做什么、不该做什么，信任对方是个成年人，知道自己在做什么，也会对自己的决定负责就行了。
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但是，信任对方不代表委屈和压抑自己。我们完全可以和对方沟通他们的举动带给我们的真实感受，比如“我们很久没有聊天了，我觉得心里空空的，感觉不到被爱”“你下雨天开快车，我每次都好担心”“家里满地臭袜子，我觉得精神紧张，心里很不舒服”“今年生日我没有收到你的礼物，我很失落”“你今天聚会的时候当着大家的面说我笨，我心里很难过，哭了好几次”等。这样的沟通方式重点在于分享“我的感受”，这其实是一种简单的反馈，在不指责对方“错”，也不告诉对方“你该怎么做”的情况下，单纯地告诉对方“这些（没有任何错误的）举动给了我不好的感受，我们需要沟通和解决”。
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当我们这样沟通时，对方首先不会感受到指责和埋怨，所以，不需要全副武装地为自己辩解。不需要辩解就释放了大量的能量和空间，接下来，对方会很自然地把注意力都放到你身上，既然你不高兴了，那么一起来看看为什么、怎么解决。其实，大多数人都希望自己的伴侣高兴。只要对方不觉得自己被指责，不被接受，就会非常愿意照顾你，想方设法地让你高兴。而一旦对方感受到指责，那么所有的能量都会被用在为自己辩解和坚持“我是对的”上，也就没空照顾你了。
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回到阿曼达的例子，其实阿曼达的沟通错误很明显，她在告诉老公“你这么做不对，你该那样做”时，矛头都是指向老公的，那么老公肯定会想“我这样做没什么不对”，于是，沟通就这么结束了。相反，如果阿曼达多分享自己的感受，比如“你加班这么多，我每天都在为你的身体担心，而且我们很久没聊天了，我觉得很不开心，觉得不被爱”。这时，老公不仅不会感到对自己的指责，反而会觉得被关心和被需要，于是注意力就很自然地被带到阿曼达的心情上。接下来，一个很自然的问题就是“我怎么做才能让你高兴起来”。
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需要注意的是，我们在分享“我不高兴”的同时，千万不要有“你只有这么做了，我才会高兴”的执念。一旦这样的话，对方很快就会感受到你想改变他，然后就会把原本用来爱护你的能量全部收回，用来保护自己，沟通至此也就失败了。
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正确的姿势是，简单地提出你的真实感受，接下来就把所有的空间留给和对方共同解决问题上，找到一个彼此都可以接受的方案，皆大欢喜。你当然可以有一些解决问题的思路，但是千万不能有“这是唯一的解决方法”的执念，而且，除非对方问你“你觉得我们该怎么办”，请不要一股脑儿地把自己的建议和解决方案说出来，因为这就又成了你在告诉对方该怎么做。相反，哪怕你有很多想法，也要退后一步，给彼此足够的空间和信任来共同想一个你们都觉得合适的方案。毕竟，只有你们共同找到的方案才能被彼此更好地接纳和执行。
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当学会多说“我”，少说“你”，同时放下对“如何解决”的执念时，我们就为找到双赢方案创造了极大的空间。
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第三步，寻找双赢的解决方案。
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很多分歧乍一看不可弥补，但是在我们真正做到知彼知己，并且营建起一个信任和理解的空间以后，我们往往会发现解决的空间比想象的要大很多，而且有很多双赢点。这些双赢点对于两个人来说不一定是“最完美”的方案，但绝对是彼此都可以愉快接受的方案，而不会让一个人一味地妥协和忍让。当我们共同找到并认可一个双赢方案后，分歧至此就彻底解决了。
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举个我和阿顿的例子。有一次，我和阿顿讨论生了宝宝以后，谁应花更多的时间带宝宝。我的观点是：“宝宝是咱俩生的，当然是咱俩一起带。”而阿顿的观点是：“刚开始几年很多事情爸爸实在帮不上忙，而且我的对冲基金公司刚刚创立没多久，根基还不稳，所以一开始需要你多担待，多支持我。”我们的观点乍一看有很大分歧，我们当时心里都有点不爽，觉得对方太不体谅自己了，但我们还是抱着“接受”的原则继续心平气和地沟通，在认真聆听对方看法的同时，诚实地分享自己的想法。
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