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第三步，寻找双赢的解决方案。
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很多分歧乍一看不可弥补，但是在我们真正做到知彼知己，并且营建起一个信任和理解的空间以后，我们往往会发现解决的空间比想象的要大很多，而且有很多双赢点。这些双赢点对于两个人来说不一定是“最完美”的方案，但绝对是彼此都可以愉快接受的方案，而不会让一个人一味地妥协和忍让。当我们共同找到并认可一个双赢方案后，分歧至此就彻底解决了。
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举个我和阿顿的例子。有一次，我和阿顿讨论生了宝宝以后，谁应花更多的时间带宝宝。我的观点是：“宝宝是咱俩生的，当然是咱俩一起带。”而阿顿的观点是：“刚开始几年很多事情爸爸实在帮不上忙，而且我的对冲基金公司刚刚创立没多久，根基还不稳，所以一开始需要你多担待，多支持我。”我们的观点乍一看有很大分歧，我们当时心里都有点不爽，觉得对方太不体谅自己了，但我们还是抱着“接受”的原则继续心平气和地沟通，在认真聆听对方看法的同时，诚实地分享自己的想法。
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于是，我说：“我当然支持你的工作，也很心疼你每周工作90个小时，拼命打拼。但是我也有理想啊，我想帮更多的人过得更好，所以我下班后几乎所有的时间都会用来写书、写公众号文章、做讲座等，每周的工作时间超过80个小时。虽然我知道我的努力目前既不赚钱，前途也不明朗，但是这对我很重要。我唯一想避免的局面就是宝宝出生了，我完全没时间追逐理想了。如果这样，我是不会开心的。”听了我的话，阿顿接着说：“我当然支持你的理想，也不想你不开心。其实我这么辛苦打拼还不是想为我们创造一个更好的生活。如果我可以多挣点钱，我们就可以雇保姆、厨师、助理等帮手来帮忙料理我们的生活，那我们就都会有充足的时间来追逐理想！”到这里，虽然我们的分歧还没解决，但是我们已经很了解彼此的目标和出发点了，也就为找到双赢点奠定了基础。
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于是，我对阿顿说：“我同意钱可以解决很多问题。这也是为什么很多忙翻天的名人还可以生一大堆孩子的原因，安吉丽娜·朱莉为6个孩子请了6个保姆，扎克伯格一家四口雇了十多个人帮忙。所以，我们目前关于谁带孩子的分歧主要存在于当我们有财力聘请很多帮手之前，是吗？”
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阿顿说：“是的。”
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我说：“这样吧，我们来模拟几种不同的场景，看看具体情况怎么处理，好吗？”
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阿顿说：“好主意！举个例子，我某天晚上要见一个大客户，机会非常难得。而你的‘知识创业’始终没有起色，所以你现在写文章、做讲座仍然只是兴趣爱好，这种情况下谁在家带孩子？”
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我毫不犹豫地说：“当然是我，这个毫无争议！换个例子，如果我们的事业都处于上升期，我有一个很重要的电视访谈要准备，谁带孩子？”
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阿顿面露兴奋地说：“电视访谈？你当然要去！我可以调整我的工作来看孩子，孩子也可以跟我上班！”
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我开心地笑了并说道：“谢谢亲爱的！那再来一个例子，如果你的事业处于上升期，而我写文章还是不赚钱，但是这对我来说很有意义，也让我觉得很开心，我不想放弃怎么办？”
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阿顿很轻松地笑了：“不赚钱没关系，只要你喜欢。我当然支持你继续做自己喜欢的事。不过，在这种情况下，你可能要多担待带孩子的工作，但是我们可以每周安排一些时间我来带，这样你会有时间做自己喜欢的事——写文章、学习、锻炼、美容等。这样可以吗？”
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听到这里，我忍不住开心地扑上去献上我爱的抱抱：“可以！多谢老公！你是最棒的！”
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就这样，一个乍看之下“矛盾突出”的分歧就被轻松化解了。当然，其实我们真实的沟通过程要复杂很多，有一个多小时。但是在整个沟通中，我们始终没有指责对方自私、不体谅自己，也没有一味地坚持自己的观点来试图说服对方，而是坚持认真地聆听对方的观点，从“我”的角度分享“我”的目标、担忧和感受，然后在一个既有爱又有创造力的空间中一步步共同探索双方都能接受的方案，直至找到双赢点。
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在寻找双赢点的过程中，一个很重要的技巧是：沟通一定要准确，尽量用细节和实例沟通，不然很容易产生误解。避免又大又空的沟通，比如，“我需要你的支持”“我要追求理想”“我需要空间”等。相反，要把这些口号式的语言用实例精准地描述出来，并在实例中寻求解决方案。比如：“我有重要的会，谁带孩子？”“有孩子以后，我仍然希望每周去三次健身房，每两周发表一篇公众号文章，每个月做一次美容，可以吗？”“我希望每天冥想30分钟，可以吗？”当我们用具体的实例沟通时：首先，对方更容易理解我们的观点和目标，不容易产生歧义；其次，解决实际问题比解决空泛的口号要容易很多。
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第四步，如果找不到双赢点怎么办？
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在伴侣关系中，绝大多数分歧其实都是可以找到双赢点的，毕竟你们是彼此千挑万选选来的伴侣，一般不会有原则性分歧（比如，我坚决不要孩子，对方一定要孩子；我是无神论者，对方坚持要我信某教等）。只要不是原则性分歧，解决的空间一般都很大，双赢点也很多。当然，我们也不排除有一些非原则性分歧很难找到双赢点，要解决这类问题，我们就要学会放下“一定要这样”的执念，提醒自己“这不是原则性问题，只是个人偏好”。只要不是原则性的问题，就有妥协和让步的余地。如果实在找不到双赢点，就看这件事情对谁更重要，另一个人让一步就行了。
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当我和阿顿找不到双赢点时，最常用的一个方法就是问彼此“这件事情对你来说有多重要？1到10，打个真实的分数”，一般10秒就能解决问题。下面我再举几个例子。
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有一次，阿顿特别想让我陪他去参加一个社交派对，但我原本的计划是在家里写作。怎么办？我就问他：“我陪你去参加派对对你来说有多重要？打个分吧。”他想了想说：“我特别想让你和我一起去，因为会更好玩。但是要说重要性，就两三分，因为我一个人也可以去。你还是写作吧，这比较重要。”我就笑了：“谢谢老公！”
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还有一次，我们商量晚上去哪儿吃饭。阿顿说他想吃意大利菜，而我想吃日本菜。怎么办？好办，打个分。他说想吃意大利菜的程度是8，我说想吃日本菜的程度是7。这两个答案比较接近，很难判断，那再问一个问题：“你有多不喜欢对方的提议？”他不喜欢我的提议的程度是7，而我的程度是4。那就接受他的提议，去吃意大利菜！
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当我们放下执念，用合作和包容的心态来参与讨论时，很多看起来不可调和的分歧就可以轻松搞定了。
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婚前讨论，不打无准备之仗
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当你和爱人之间具备了较满意的五大吸引力，也培养了共同解决分歧的能力时，我们就会发现生活变得轻松有爱。这时，你们就为步入爱情的下一个阶段（婚姻），并幸福地走下去打下了坚实的底子。
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但不可否认的是，要想在婚后维系长久的幸福，仅具备这些条件不一定足够，因为婚姻中有些问题非常重要，分歧点可能很大，相应地，解决难度也会很大。这就像你学会了游泳，不代表你能赢得奥运会金牌一样。很多夫妇在层出不穷的高难度挑战面前不知所措，疲于奔命，黔驴技穷，最后彻底放弃。好将领不会打无准备之仗，即将步入婚姻的爱人也需要做充足的婚前准备。好在，大多数婚后可能出现的重大矛盾都是已知的。
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许多心理学家把导致夫妻离婚的因素归纳为金钱、性爱、子女与家务。我们已经知道这些因素是婚姻的高危区，那么可不可以婚前就讨论一下呢？了解彼此在这些问题上的观点和期望，提前发现可能存在的矛盾点，及早寻找解决方案并调整期望值，避免婚后出现“你竟然是这么想的，我真后悔嫁给你／娶了你”的局面。
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