1701438183
1701438184
• 肯定的言辞，比如告诉对方你爱对方，经常赞美对方等。
1701438185
1701438186
• 高质量的陪伴，比如陪对方旅游、吃饭，用心和对方交流等。
1701438187
1701438188
• 礼物，比如经常送对方礼物等。
1701438189
1701438190
• 提供服务和帮助，比如帮对方做家务、照顾对方的三餐等。
1701438191
1701438192
• 身体接触，比如每次见到对方都会给对方一个热情的拥抱和香吻，享受和对方的性爱等。
1701438193
1701438194
在这五种爱的语言中，每个人都会有一个主语言和一个副语言。这个语言不仅仅是我们表达爱意的主要方式，也是我们对于爱的主要接收方式。只有当你使用对方的“爱语”来和对方交流时，对方才会感受到你的爱，不然就像对着广东人讲上海话一样，完全不知道对方在讲什么，因为真的就是两种语言。听不懂自然也就接收不到对方的爱，于是造成越来越多的误解和争吵。
1701438195
1701438196
举个例子，我的爱的主语言是“高质量的陪伴”，副语言是“提供服务和帮助”。所以如果喜欢一个人，那么我就会陪伴和帮助他。同时，如果一个人愿意陪我，也肯以实际行动帮我，那么即使他从不说爱我，也很少送我礼物，我也会坚定不移地相信他是真心爱我的，因为他使用的是我的“爱语”。反之，如果一个人每次见面都送我精美的礼物，经常称赞我，天天告诉我他爱我，但是他总是没空陪我，当我需要帮忙时，他也没有实际行动，那我就会完全感受不到他的爱，因为他没有使用我的“爱语”和我沟通。
1701438197
1701438198
掌握自己和对方的“爱语”至关重要。了解对方的“爱语”，你可以以对方想要的方式爱对方。了解自己的“爱语”，你就可以教会另一半如何更好地爱你。那么，我们该如何分辨我们的“爱语”呢？在“爱的五种语言”的官方网站www.5lovelanguages.com上有一个由30道题组成的小测试，可以帮助大家迅速了解自己的“爱语”类型。现在就测试一下吧！
1701438199
1701438200
培养亲昵感
1701438201
1701438202
米拉·柯中鲍姆说：“虽然伴侣间的五大吸引力都非常重要，但是当一对伴侣来找我做咨询时，我第一个观察的往往是两个人之间有没有亲昵感。如果有，哪怕他们的感情已经遭到重创，也还是有机会挽回的。”所谓“床头吵架床尾和”“夫妻没有隔夜仇”，都体现了伴侣之间一层独特的亲昵感。在这层亲昵感的作用下，很多分歧都可以一笑了之。
1701438203
1701438204
那么，如何培养亲昵感？
1701438205
1701438206
我有个导师，貌美如花，位高权重，在外面是自带光环的女神、金领中的金领。但是她对我说，她在家里和老公、孩子在一起的时候特别没有形象，整天打打闹闹，还经常和女儿一起抢着要骑在老公的背上玩。说这话的时候，她一脸甜蜜的坏笑，留下目瞪口呆的我自行“脑补”气质高雅、美艳动人的她一脸坚决地和8岁的女儿“抢地盘”的场景。
1701438207
1701438208
榜样的魅力是无穷的。结婚以后，我发现原来自己也具备这个潜质。在外面一副“高冷”样子，一回家关上门就变身无理取闹的小孩儿，智商、形象全丢到一边，常常像树袋熊一样拉着阿顿要他陪我玩儿，拉也拉不开，嘴里还喃喃自语着一些不经大脑的话。刚开始的时候，面对这样的我，阿顿常常哭笑不得：“这是什么情况？朕没见过！”渐渐地，他也觉得这样挺好玩儿的，也就配合我一起扮“无脑”小孩儿。就这样，我们两个逐渐建立了一种专属于我们的亲昵感和默契。工作累了？写作乏了？遇上烦心事了？拉着对方玩一会儿，立即满血复活。看到对方的一个眼神、一个小动作，我们就会想起彼此间的一个笑话，就会同时开心大笑。原本平淡无奇的日常生活就这样变得时时刻刻都充满欢乐与爱，两颗心也在玩儿的过程中越走越近。
1701438209
1701438210
生活本身是平淡如水的，过得无聊还是开心全凭你自己，所以，学会放松，给自己和伴侣不时找点小乐子很重要。当我们在家有和在“外面”截然不同的轻松状态时，就很容易产生一种专属于两个人的亲昵感，就是一种“只有你懂得最真实的我”的感觉。这时，家就会显得特别轻松和安全，两个人的心也会格外贴近。在这种状态下，很多小分歧也都会奇迹般地被轻松化解，甚至不需要动用“解决分歧的能力”。
1701438211
1701438212
当然，讲到亲昵感，我们不可避免地会讲到性。
1701438213
1701438214
美国人特别看重性和谐，毕竟这和吃饭、睡觉一样是我们的基本生理需求。如果性生活不和谐，很多美国人是会因此离婚的，毕竟这是一项我们只能从伴侣身上得到满足的需要，因此，性生活不和谐一直高居美国人离婚原因的前列。和谐的性生活会无限地拉近两个人的距离，并让双方对很多小问题一笑了之。而不和谐的性生活则会让伴侣产生隔阂，这种隔阂是很难用其他形式弥补的，就像如果你饿了，是不能靠多睡觉解决的。一旦心灵有了隔阂，很多看起来和性完全无关的问题都会防不胜防地出现在生活中。这时，爱情水坝又会开始大量漏水。
1701438215
1701438216
中国人对性和谐的态度比较宽容，不一定会为了性而离婚，但出轨或者憋屈压抑比比皆是。这其实也非常痛苦，严重影响感情质量，也不是解决问题的办法。
1701438217
1701438218
伴侣之间性生活不和谐主要有以下两大类原因。
1701438219
1701438220
第一，偏好类。比如：有的人需要一天一次性生活，有的人一周或者一个月才想要一次；有的人喜欢早上做爱，有的人喜欢晚上；有的人喜欢温柔型的，有的人喜欢狂野型的等。
1701438221
1701438222
第二，技巧类。技巧不够，不懂得取悦对方，无法达到高潮等。
1701438223
1701438224
其实，伴侣间有偏好类的分歧十分常见，这就和三观再一致的伴侣也会有分歧是一样的。只要不是严重的生理疾病（比如性冷淡、性瘾、性无能等），大多数偏好类的分歧依然可以靠“解决分歧的能力”来找到双赢点。只要牢记，接受对方，聆听对方，表达自己，找个彼此都能接受的双赢点就可以了。实在找不到双赢点就看对谁更重要，一方后退一步，或者交替满足就行了。提醒自己，这只是偏好，不是原则性问题，在不伤害、不过分委屈自己的情况下让对方开心最重要。
1701438225
1701438226
至于技巧类的分歧，取悦男性相对还是比较容易的，其实他们“自娱自乐”的能力就很强了，达到高潮也很容易，再多些技巧就是锦上添花，在这里我就不赘述了。
1701438227
1701438228
大多数伴侣对于“技巧”的抱怨往往来自女性的不满足。据统计，70%的女性无法在正常的性生活中达到高潮，而20%的女性从来没有体验过高潮，很多女性在性交时甚至会觉得很疼。于是，有的女性渐渐放弃了享受性爱，觉得做爱主要是为了对方，当成任务一般应付男伴，能躲则躲。还有的女性对于无高潮的性生活欲求不满，质量不够就靠数量来凑，对性的需求越来越大，男方无力满足，两人的性需求差距就越来越大。女方长期“吃不饱”，心情怎么会好？于是，开始对男伴心生埋怨，爱情水位也越降越低。
1701438229
1701438230
其实，只要掌握正确取悦女性的方法，女性也可以像男性一样轻松达到高潮。女性阴道内的勃起组织和男性阴茎内的勃起组织一样多，不同的是，男性的勃起组织集中在外部性器官上，非常容易被刺激，也就容易勃起。而女性的勃起组织在内部，不容易被充分刺激，所以女性一般需要20至45分钟才会被充分刺激和“勃起”，对照一下平均的伴侣做爱时间为2至7分钟，难怪性爱对于很多女性来说并不享受，很难达到高潮，甚至很疼，因为女性压根儿就还没准备好！
1701438231
1701438232
所以，女性享受性爱的关键之一就是前戏要充分！男性可以通过长时间的前戏来充分刺激女性的性器官，帮助女性充分“勃起”，为享受性爱，乃至轻松实现高潮做好准备。
[
上一页 ]
[ :1.701438183e+09 ]
[
下一页 ]