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1701451306 读书是一辈子的事 [:1701446639]
1701451307 在生活中隐藏的暴力
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1701451309 什么是造成暴力沟通的因素?
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1701451311 第一个因素是道德评判。
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1701451313 当我们看到一个人做了一件事以后,会有一种习惯性的定义,觉得对方不尊重自己。举个例子来说,开车的时候,车上坐了一个亲戚。他拿了张手纸,朝窗外一扔。你可能不高兴,但他说车里没地方扔,你就能理解他。
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1701451315 但是,假如你开着车,前面车里有一个人朝外边扔卫生纸,你可能会说“没素质”。
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1701451317 我们对于不熟悉、不了解的人,常常直接给予道德评判。
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1701451319 对于熟悉、了解的人,当遇到一些敏感的事的时候,我们也会给出道德评判,我们会指责“你从来都不尊重我,你从来都不关心我,你总是欺负我”。
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1701451321 我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通,这种沟通肯定是暴力沟通。
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1701451323 第二个因素就是比较。
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1701451325 例如,“你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁”,这种比较会给对方的内心带来很大的伤害。你越是用比较的方法来教育孩子,孩子就越容易叛逆。
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1701451327 第三个因素是来自回避责任。
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1701451329 很多人喜欢说“我不得不”,事实上,他们一旦意识不到他们是自己的主人时,他们就成了危险人物。
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1701451331 比如说,德国纳粹枪杀犹太人的时候,他们会说“我没办法,这是上级的命令”。当他们意识不到他们是自己的主人的时候,他们可以做出任何可怕的事来。生活中,很多可怕的事就是由“不得不”而产生的。
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1701451333 书中有这样一个例子:
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1701451335 有一次,在与家长和老师讨论回避责任所带来的危险时,一位女士气愤地说:“但有些事,你确实不得不做,不管你是否喜欢!我认为,告诉孩子有些事他们不得不做,并没有什么不对。”于是,我请她举例说明什么事她“不得不”做,她有点儿不屑地回答:“这太容易了!今晚离开这里后,我不得不做饭。我讨厌做饭!我早就受够了!但20年来,每天我都不得不做饭,即使有时累得像一条狗,因为这是你不得不做的事情。”我告诉她,听到她长期做自己讨厌的事情,我很难过,我希望非暴力沟通能帮她找到解决的办法。
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1701451337 很快,她从学习中找到了灵感。研讨班一结束,她就告诉家人,她不想再做饭了。三个星期后,她的两个儿子参加了一个研讨班,这让我们有机会了解他们是怎样看待母亲的决定的。大儿子叹道:“马歇尔,我刚和自己说,‘感谢上帝’!”看到我困惑的表情,他解释说,“也许她终于可以不在吃饭时发牢骚了!”
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1701451339 在这个例子中,我们看到,一个妈妈不愿做饭这件事对孩子带来的负面影响,其实还没有她在吃饭时发的牢骚那么大。当她把饭往桌上一摔,说“你们这些家伙,一天到晚就知道让我做饭”,可以想象出家人的感受。但是,她已经习惯把自己扮演得非常委屈了。
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1701451341 作为一个独立的人,很多事情你是可以说出来的。比如,如果你真的不想加班,你就可以说出来。当然,有人可能会说,我说出来就没工作了,所以,这时候你就面临着选择。
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1701451343 其实,我们可以做一个尝试,就是我们把“不得不”改成“我选择”。当你把它改成“我选择”的时候,心情马上就不一样了,就是:“我虽然不喜欢加班,但是如果不加班的话,我就没法承担责任。因此,我选择承担责任。”这时候,你的负面情绪马上就会消失很多。
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1701451345 如果一个人给全家人做饭、服务全家人的时候,把情绪调整好,内心充满喜悦,其实没有那么累。最累的就是一边烦躁,一边做这些事,还觉得怎么这么多人需要自己照顾。
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1701451347 有时候,我们可能无法选择做不做这件事,但是我们永远可以选择的是我们面对这件事的态度。
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1701451349 我听过一个妈妈在跟别人交流的时候说:“孩子到了高中,不管他怎么抗议,我都一定要盯死他,不能让他放松,直到他考上大学为止。”
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1701451351 如果这么做,妈妈对这个孩子的伤害会有多么大?要让一个孩子成绩好、好好学习,有很多种选择,你完全可以让他愉快地去做这件事情。但如果你说,学习从不是一件愉快的事,那你就没有体会过愉快地学习,这叫作习得性无助。你让自己变得无助了,你在孩子身上也表现出这种无助。总之,不得不的想法,会使得我们越来越暴力、越来越痛苦。
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1701451353 第四个因素就是强人所难,用威胁的方式来处理问题。
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1701451355 例如,有的父母说:“你不听我的话,我不管你了。”有的父母跟孩子的沟通方式只有两种:打或者逃。逃就是威胁的一种方法,这对孩子来讲是巨大的威胁。
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