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如果这么做，妈妈对这个孩子的伤害会有多么大？要让一个孩子成绩好、好好学习，有很多种选择，你完全可以让他愉快地去做这件事情。但如果你说，学习从不是一件愉快的事，那你就没有体会过愉快地学习，这叫作习得性无助。你让自己变得无助了，你在孩子身上也表现出这种无助。总之，不得不的想法，会使得我们越来越暴力、越来越痛苦。
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第四个因素就是强人所难，用威胁的方式来处理问题。
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例如，有的父母说：“你不听我的话，我不管你了。”有的父母跟孩子的沟通方式只有两种：打或者逃。逃就是威胁的一种方法，这对孩子来讲是巨大的威胁。
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这四种沟通和表达的方式都是我们生活中常见的暴力来源。
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现在我们来看，这样一句话算不算暴力？妈妈跟孩子说：“宝贝，你这次考得这么差，让妈妈真的很难过。”
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这句话暴力吗？很多人说：“这不暴力，还挺温柔的。要是我妈能这样说话，我就乐死了。”
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不！这是一句暴力沟通的话，因为孩子成绩考得好不好跟你难过不难过之间没有必然的联系。每个孩子考得不好，所有的妈妈就一定会难过吗？
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难过是因为妈妈有一个需求——希望孩子考得好的需求没有得到满足，所以觉得难过。当一个妈妈说孩子成绩不好，让妈妈很难过的时候，就把这个责任完全推给了孩子。
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这种沟通方法，短期内可能会有效，孩子也觉得很难过，会好好学习。但孩子这时候好好学习，不是为了学习而学习的，而是为了让妈妈不丢脸才学习的，因此根本感受不到学习本身的乐趣。
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这些威胁、回避责任、进行比较的方法，以及道德评判，在我们的日常生活中四处充斥。一个人不好好思考，就张口说话，很容易给别人造成暴力沟通的伤害。
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只要四步，开辟新局面
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怎样才能用非暴力沟通的方法解决人与人之间沟通的事情呢？
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非暴力沟通的第一步叫作观察。
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观察就是看事实。我们首先得学会区分观察和评论。有时候，我们一张口说的话，就是一个评论，而不是一个观察的事实，没有呈现真相。
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我们在说话的时候，要么说事实，要么说观点。事实上，这就是我们这里所说的观察，而观点就是我们这里所说的评论。
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比如说：“小张，我觉得你最近工作状态不太好。”这是一个事实，还是一个评论？很明显，这是一个评论。
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当小张听到别人说他工作状态不太好的时候，立刻就有所警觉，他会在内心找出无数个理由来证明“我是好的”。
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那换一种说法，说：“小张，你这个人不太会来事儿，你一说话就得罪人。”这是一个事实，还是一个评论？这依然是一个评论。
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“你最近经常迟到。”这很像事实了，但依然是一个评论。什么叫经常？小张会想：“我这个星期才迟到三次，小李都迟到四次了，你怎么不批评他呢？”
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什么样的话是讲事实？比如这样说：“小张，我看了一下考勤记录，上周你有三次迟到记录。”
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这是讲事实，就是没有对小张这个人做出评判，也没有说他是个不好的人，更没有说他不好好工作。他迟到了三次，可能是因为有一些很重要的事耽误了时间，搞不好他是拯救世界去了，或者扶老奶奶过马路了。
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沟通的第一步要学会区分观察和评论，这一点真的挺难。我对事实和观点是敏感的，但有时候在家里，说话的时候一放松、一松懈，也会评论对方。这时候，我会纠正自己重来。
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区分观察和评论有一句名言，是印度非常著名的心灵大师克里西那木提说的——“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。
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孔子的四绝“勿意、勿必、勿固、勿我”，也是这样的智慧。
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