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在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
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我们如果到达了第四个阶段，就既表达了自己，又能关心他人。
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非暴力沟通，绝不是教你忍辱负重，而是你可以把自己的愤怒表达出来。你可以非常有条理地解决问题，但是你不会轻易用语言去伤害别人，因为伤害别人并无助于你解决问题，伤害别人只会让你的生活更加糟糕。
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第四步叫作请求帮助。我们需要把自己究竟想要什么说出来。
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有一个妻子，她对她的老公说：“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，你还要不要这个家了？”她真的把自己的需求说出来了，结果她发现老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。
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她的问题是她只是说了不要什么，没有说她要什么。
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生活中，有很多人是喜欢表达不要什么，但说不清究竟想要什么。
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我讲领导力的课程时，有一个原则，叫作设定情境。就是你张口就要讲目标，比如“今天，我要跟你谈一谈，我们的销售进度问题”，或者“今天，我要跟你谈一谈，你和同事们的人际关系问题”。这一句话只要一说出来，你后边说的所有的话，对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确地说出来，对方有可能跟你谈了半天，还是一头雾水。
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把自己谈话的目标讲清楚，并且在提出了要求以后，请对方反馈。请注意哦，是请求而不是命令，因为我们其实没有资格命令别人“以后对我好一点儿”。“以后对我好一点儿”这是个命令，但如果你说你希望对方以后能够每周跟你吃两次饭、送一次花，你提出这个具体的要求以后，对方就能比较容易做到了。
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我们要学会请求帮助，否则的话，我们会非常孤独。
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在整个过程中，对方有可能没有学过非暴力沟通，对方可能一直在生气、在大吼，在发泄自己的情绪。这时候，需要我们全身心地倾听。千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。
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书里有一个特别有贡献的部分，就是分析什么在阻碍我们倾听：
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建议：“我想你应该……”这不是倾听，是在打断对方。
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比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
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说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
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安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。”
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回忆：“这让我想起……”
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否定：“高兴一点儿，不要这么难过。”
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同情：“哦，你这可怜的人……”
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询问：“这种情况是什么时候开始的？”
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辩解：“我原想早点儿打电话给你，但昨晚……”
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纠正：“事情的经过不是那样的。”
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这些方式在谈话中肯定是有用的，但是它们无助于你体会对方的处境，这些会让对方更加抓狂。
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在对方抓狂的时候，最重要的就是体会他的感受，说：“我能够理解你，真的很难过。我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里非常焦虑。作为父母，我们都能够感受得到。”这叫作反映情感，当你能够准确地说出对方此刻的感受时，对方的情绪就会立刻好转。
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我的儿子嘟嘟，有一次哭得特别难过。当时，他开着汽车撞墙，还大喊“撞墙，撞墙”。我就把他一把从车里拎起来，丢到了沙发上。
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