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情感暴力会因为加害者的性格不同而有不同的表现形式。利用代用感情实施情感暴力的人，是卡伦·霍妮所说的内向、不善交际的人。这样的母亲会觉得自己是理想中的母亲，所以会说“为什么你不能变成×××那样呢”，这是一种无视自己孩子现状的虐待。面对这样的母亲，如果孩子说：“还不是因为是你的孩子啊？”那孩子就不会变成情感暴力的受害者。但是，母亲在虐待的同时，还不让对方说出“还不是因为是你的孩子啊”这种话，那就是有情感暴力的行为特征。
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“为什么不能变成×××那样呢？”这也是虐待的一种。说这种话的人并没有意识到自己的虐待行为。但是，他在间接地让孩子按照自己的想法去做。而被虐待的孩子本人也不会意识到自己正在被精神虐待。
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父母有时候也并不是真的希望孩子按照自己说的变得强大，毕竟孩子变强大了自己就没办法虐待他了。理解情感暴力的一个关键点就是虐待者其实是非常需要被虐待者的。
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无论遇到什么事，情感暴力的加害者都不会想要放开他所虐待的人。他会把对被虐待者的执着当作是一种强烈的爱。情感暴力的加害者心中也充满了纠葛，所以常常也是很决绝的。
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情感暴力的加害者和情感暴力的被害者常常是共生的、互相蚕食的关系。双方心中都怀有深刻的心理问题，常常是热爱死亡的。
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原本会说“为什么不能变成像×××一样呢”这种话的人，就是出于心中的不甘、憎恨在与人比较。比较的动机是含有憎恨和支配欲的。
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有情感暴力倾向的父母绝对不会表扬孩子。比如，暑假的时候为了得到父母的表扬，拼了命游泳游到很远的小岛。
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“从来没这么拼命过”的孩子想着“这回终于可以受到表扬了吧？”但是，有情感暴力倾向的父母不会因此夸奖孩子，反而会用其他游得更好的人作为例子和孩子进行比较。
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为什么父母会这样欺负孩子呢？
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大多是因为，父母想借此来治愈自己伤痕累累的内心。有情感暴力倾向的父母并不会真正爱护自己的孩子，他们心中没有这份宽裕。反之，会对孩子唯命是从的父母也并非真正爱着自己的孩子。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 只是想从不安中逃脱出来
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真爱和神经症患者的爱的区别就在于：施爱者是不是为了让自己感到安心而付出行动。
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有情感暴力倾向的父母总是会把“让自己从不安中逃脱出来”放在首位。“以为是出于爱而说的话、做的事”只不过是为了让自己从不安中逃脱出来的手段。
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某位女性是情感暴力的受害者，她曾经多次对有情感暴力倾向的人说：“你这只不过是自私、任性、自我中心罢了。”但是无论如何说明对方也不肯承认。
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这位有情感暴力倾向的人是一位六十一岁的女性，她的儿媳妇因为她过于干涉自己的生活逃离了她们家。这位六十一岁的女性对儿媳说：“我明明那么照顾你，绝对不会原谅你这种行为。”
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“你的儿媳妇并不希望你那么照顾她，她离家出走是因为受不了你的过度干涉。”无论如何向她解释这些，她都无法接受，也不承认。
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她的儿媳妇逃回了娘家，但是因为她会追到娘家去，只好再从娘家接着逃跑。儿媳妇的娘家当然不会告诉这位六十一岁的女性自己的女儿去了哪里，因为不知道她会做出什么事来。
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如果你问她：“为什么周围的人全都要从你身边逃走？”就会像在火上浇了油一样令她暴怒。
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这位六十一岁的女性和丈夫在精神上早已离婚。在儿媳妇来之前，丈夫就患上了神经衰弱。这样的家庭，迎来了儿子的媳妇。
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于是这位女性沉浸在了自己是位好婆婆的幻想中，治愈自己心中的纠葛。
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她用“都是为你好”为借口开始了对自己儿媳妇过度的干涉。因为丈夫在精神上的逃离，她开始用“我都是为你好”这种美德去绑架她的儿媳和孙子。
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像开始写到的那样，她的儿媳因为无法和她沟通逃跑了。但是，她试图通过掌控自己的儿媳来治愈自己的心理创伤这一行为，衍生出了她自以为是好婆婆的自我定义。
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就算儿媳妇已经逃跑了，她仍然对“自己是位好婆婆”深信不疑。因为周围的人都从她身边逃开了，她只能紧紧抓住自己所创造的自我定义不放。
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