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努力，不是为了变得幸福，而是为了看起来幸福，不是为了变得更强，而是为了看起来很强，这样想的人不在少数。
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于是，她一边流着眼泪，一边哭诉：“我只是希望儿媳和孙子能觉得幸福而已。”“我只是希望儿媳和孙子能觉得幸福而已”这种事，其实只是“更爱我一点”这样的对爱的呼唤罢了。
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因为“更爱我一点”这样的对爱的呼唤无法到达对方的心里，所以对人怀有憎恨。这样的人对周围的世界怀有报复心理。而且自己并没有意识到。
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她虽然一次次遭受挫折，但绝对不会接受挫折。像她这样的神经症患者的愤怒，是自己的理想化形象受到了挫折，进而内心陷入恐慌的状态。
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她绝对不会承认自己被孤立的事实。她那么愤怒，其实是因为受到了伤害，但是她也绝对不会承认自己受到了伤害。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 贩卖善意的人
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善意的支配其实是在兜售善意。强调自己作为母亲的忠于职守，其实是在试图支配孩子。用母爱这种美德在孩子的心里挂上一把沉重的锁。
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用“我这么爱你”这样的话束缚孩子。母亲自己却并没有意识到自己的支配欲。通过孩子，通过夸张美德，来达到自我中心的目的。正因为站在道德的制高点，所以孩子没有办法反抗。
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我把爱都给你，所以请你听我的，不过如此。邪教集团中教主对信徒非常友善、亲切，也是试图在信徒的心中挂上沉重的锁，以此来支配信徒。
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就像是，不小心中毒的人说：“我需要喝水。”这个时候有些人不给他泥汤，而是说：“稍等一下，我去给你拿纯净水。”这种看上去的善意其实是在保护自己，却没有为对方考虑。没有想一想，给对方喝泥水的话能不能解毒。
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有个人小时候经常在学校受欺负、受伤，但是他的母亲却一直保持微笑。为什么？因为想被学校认为她是一位“宽大的、胸襟开阔的母亲”。所以，作为一位亲切的、友善的母亲，她没办法责备学校或是孩子。但是，她这么做实际上并没有保护孩子。所以，孩子虽然没办法抱怨什么，却不会再信任她。
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这样的母亲在扮演着一位敢于放手的优秀的母亲。这样的“好”母亲大多不会被孩子喜欢吧。
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就算自己被说也要保护孩子，这才是母亲的职责所在。但是总是微笑的、“宽宏大量”的母亲并没有完成自己作为母亲的责任，而是在逃避母亲的责任。
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有依赖心理的人总是会站在强者一边。然后，她的依赖心理会变为带有依赖性的要求。把自己的要求道德化，以此来压制对方，其实是在榨取对方，却说成是自己在牺牲。
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这就是道德绑架。说简单一点，就是借道德之名行欺凌之实。
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也就是说，看上去好像很友好但实际上并不友好。这种友好只是为了支配对方而做出的伪装，其本人也没有意识到自己正在做的事，所以才更糟糕。
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人有有意识的动机和无意识的动机。有问题的是无意识的动机。如果只是爱管闲事倒还好说。爱管闲事的人如果意识到自己是爱管闲事的人的话。
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情感暴力：你会和亲近的人相互伤害吗？ 如何区分情感暴力的加害者与被害者
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情感暴力的加害者常常会改变立场。有时候像是理想主义者的样子，有时候又像是现实主义者的样子。因为目的是欺负对方，所以会根据场合而时常改变立场。就算是一点小事，也会责备对方说：“这种事绝对不会被允许的。”但也会因为立场不同，而说：“这种事都不能原谅吗？真是冷漠的人呢。”
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如何分辨一个人是情感暴力的加害者还是受害者呢？只要认真观察这个人的人际关系即可。
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在自己犯错的时候，情感暴力的加害者绝对不会认为自己错了。所以，就算你对他说他是“情感暴力者”，他也不会承认。
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