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有个人小时候经常在学校受欺负、受伤,但是他的母亲却一直保持微笑。为什么?因为想被学校认为她是一位“宽大的、胸襟开阔的母亲”。所以,作为一位亲切的、友善的母亲,她没办法责备学校或是孩子。但是,她这么做实际上并没有保护孩子。所以,孩子虽然没办法抱怨什么,却不会再信任她。
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这样的母亲在扮演着一位敢于放手的优秀的母亲。这样的“好”母亲大多不会被孩子喜欢吧。
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就算自己被说也要保护孩子,这才是母亲的职责所在。但是总是微笑的、“宽宏大量”的母亲并没有完成自己作为母亲的责任,而是在逃避母亲的责任。
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有依赖心理的人总是会站在强者一边。然后,她的依赖心理会变为带有依赖性的要求。把自己的要求道德化,以此来压制对方,其实是在榨取对方,却说成是自己在牺牲。
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这就是道德绑架。说简单一点,就是借道德之名行欺凌之实。
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也就是说,看上去好像很友好但实际上并不友好。这种友好只是为了支配对方而做出的伪装,其本人也没有意识到自己正在做的事,所以才更糟糕。
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人有有意识的动机和无意识的动机。有问题的是无意识的动机。如果只是爱管闲事倒还好说。爱管闲事的人如果意识到自己是爱管闲事的人的话。
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情感暴力:你会和亲近的人相互伤害吗? 如何区分情感暴力的加害者与被害者
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情感暴力的加害者常常会改变立场。有时候像是理想主义者的样子,有时候又像是现实主义者的样子。因为目的是欺负对方,所以会根据场合而时常改变立场。就算是一点小事,也会责备对方说:“这种事绝对不会被允许的。”但也会因为立场不同,而说:“这种事都不能原谅吗?真是冷漠的人呢。”
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如何分辨一个人是情感暴力的加害者还是受害者呢?只要认真观察这个人的人际关系即可。
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在自己犯错的时候,情感暴力的加害者绝对不会认为自己错了。所以,就算你对他说他是“情感暴力者”,他也不会承认。
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情感暴力的受害者表面上和谁都能愉快相处,但实际上心情总是抑郁的。用弗洛姆的话说,就是神经性非利己主义的人。虽然看上去是个好人,但是无法和别人交心。而且很容易感到疲惫,更有甚者会时常头疼、失眠。身体总是不太好。这正是因为情感暴力的受害者总是在勉强自己,所以和常人相比更容易积攒压力。
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表面上很平和的样子,但内心其实常常感到焦虑,无法熟睡,并且对批评很敏感。稍微被说两句就容易生气。
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情感暴力的加害者总是会选择弱小的人欺负,自己是医生的话会找软弱的病人欺负,自己是律师的话会欺负正在犯愁的委托人,自己是老师的话会一直欺负认真、隐忍的学生,自己是家长的话会欺负性格好的孩子。就像本书中提到过的喜欢捉弄已经被捕到的老鼠的猫咪一样。
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情感暴力:你会和亲近的人相互伤害吗? 心的世界中有很多“冤案”
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还有更复杂的是,情感暴力的受害者在看到比自己更弱小的人的时候,有时会变成情感暴力的加害者,就像是被称作模范生的人,竟然会上街进行无差别杀人一样。
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现实的世界中也有会弄错凶手的时候,这种事可能并不多见。但是,在心的世界中,真正的凶手常常是意想不到的人,所以“冤案”并不是罕见的事。
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情感暴力的受害者是正在被没有事实根据的“犯罪”所折磨的人。世间常常会有人对“冤案”的发生感到震惊,情感暴力的被害者却很难得到关注,这大概是因为日本人没有用心去看人的习惯吧。
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很多人关注抑郁症的问题,却没有人从情感暴力的方面去分析,也是很奇怪的事。
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反而是情感暴力的加害者常常会用“我是被害者”“我是牺牲者”这样的话去控诉真正的受害者。这种时候客观证据主义的裁判很难分辨事实。情感暴力的受害者想要申诉的时候,常常因为没有证据而不能得到救赎。
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